Ok, no, no te odio. No podría odiarte. Sería odiar a lo más sagrado. Lo intento pero no puedo. No quiero odiarte, no quiero tener esta mentira atravesada en la mente y en el pecho. No quiero seguir así. De verdad, me duele odiarte. Quizá más de lo que debería, quizá más de lo que me duele aceptar que no te odio.
No puedo odiarte por que sería traicionar la única inocencia en mi. No te odio por que fuiste la primera persona por la que lloré, y por que nunca podría hacerte sentir mal, ni desearte mal, ni hacerte mal. Perdón. No te odio. Qusiera poder dejarte, eso si, olvidarte. Quizá me gustaría que nunca hubieras nacido. Pero no te odio, no. Esa etapa ya quedó atrás.
Cuidate, toma muchos líquidos y vitamina C, usa un cubrebocas, o no salas mucho a la calle. Que me muero si te mueres.
lunes, abril 27, 2009
Post Corto Sobre Sentimientos Grandes.
Te odio. Eso me digo todas las noches cuando apago la televisión y me quedo a oscuras. Te odio por irte, por dejarme, por ser como eres. Me lo digo en las mañanas cuando me veo al espejo y me doy cuenta cada vez más de que nunca podré ser como antes. Te odio por hacerme lo que soy, por no preguntar por mi, por no llamar.
Te odio y odio el teléfono, pero odio aún más que no llames, y odio que pase días sin sonar. Te odio cuando te pienso y cuando te sueño, no puedo evitar matarte. Odio llorar al verte muerto y te odio por eso. Te odio tanto y es tan, pero tan triste.
Te odio cuando me da frío, cuando no entiendo una película, cuando hace calor. Ahora amo la lluvia y el sol se ha vuelto mi enemigo. Te odio, a ti y a tu recuerdo. Odio tu fantasma que no me deja, te odio por ser el único que nunca se ha ido, en esencia. Te odio por la sonrisa que Dios puso en tu rostro, y por lo mucho que debes de amar a alguien a estas alturas.
Odio tu departamento y a tu roomie, odio tu ciudad, odio tu acento, odio tu distancia. Solo quiero poder dormir hoy, un día, odiandote tranquila. Solo pido eso, una noche.
Te odio por que eres inodiable y por que me resulta más fácil odiarte que seguir amándote. Odio que seas tan... tan... perfecto, odiablemente inodiable. No se como describirlo.
Te odio por ser la única persona que ha tenido un efecto en mi. Te odio, te odio, y ojalá mueras de influenza o de algo así.
Te odio y odio el teléfono, pero odio aún más que no llames, y odio que pase días sin sonar. Te odio cuando te pienso y cuando te sueño, no puedo evitar matarte. Odio llorar al verte muerto y te odio por eso. Te odio tanto y es tan, pero tan triste.
Te odio cuando me da frío, cuando no entiendo una película, cuando hace calor. Ahora amo la lluvia y el sol se ha vuelto mi enemigo. Te odio, a ti y a tu recuerdo. Odio tu fantasma que no me deja, te odio por ser el único que nunca se ha ido, en esencia. Te odio por la sonrisa que Dios puso en tu rostro, y por lo mucho que debes de amar a alguien a estas alturas.
Odio tu departamento y a tu roomie, odio tu ciudad, odio tu acento, odio tu distancia. Solo quiero poder dormir hoy, un día, odiandote tranquila. Solo pido eso, una noche.
Te odio por que eres inodiable y por que me resulta más fácil odiarte que seguir amándote. Odio que seas tan... tan... perfecto, odiablemente inodiable. No se como describirlo.
Te odio por ser la única persona que ha tenido un efecto en mi. Te odio, te odio, y ojalá mueras de influenza o de algo así.
sábado, abril 25, 2009
Miffie es Bonita
Por que se rie como la mala del cuento. Por que es la mala del cuento. Es bonita cuando duerme y cuando despierta con peinado de Robert Smith. Por que es amiga de personas bonitas. Por que la gente le carga las maletas. Por que es consentida y, aunque no lo acepte, siempre obtiene lo que quiere. Por que es intolerante y un desmother, por que te hace reir y tiene pésimo caracter. Por que es obsesiva-compulsiva, paranoica e histérica.
Es bonita cuando se desespera, cuando comienza con su delirio de persecución, cuando no quiere ver a nadie, cuando sale, cuando lee, cuando ve tele. Es bonita por que es super puntual y muy irresponsable. Por que solo piensa en ella y en las personas que quiere y le vale todo y todos los demás. Por que tiene un blog, twitter, msn, facebook y myspace y está muy conectada. Por que usa el ipod de su papá sin permiso. Por que dice/escribe/dibuja/canta lo que siente. Por que toca el bajo (sin albúrrrr). Por que canta como los ángeles. Por que le gusta bailar y le gusta ir al cine.
Por que siemre tiene algo que decir. Por que siempre está pensando en lo mucho que odia a la gente. Es bonita cuando se enoja y te dice tus verdades. Cuando llora por estupideces, y es aún más bonita cuando se da cuenta de que llorar no sirve de nada y le da a la vida una sonrisa burlona. Es bonita cuando te ve con superioridad y cuando es irónica.
Es bonita por que she could totally kick your ass y por que sabes que es cierto. Por que escribe decentemente en el msn. Por que su ortografía apesta. Por que es capaz de matar a alguien, y lo confiesa. Por que sabe que algún día irá a prisión por su mal temperamento y por que tiene malas costumbres como sentarse en los sillones de exhibición de las tiendas o hacerle caras a las personas que se paran al lado de su carro en los altos.
Por que no le gusta la cebolla y adora el queso. Por que su comida favorita son los sandwiches. Por que hay canciones que la hacen sonreir. Por que puede ser muy nerdy sometimes. Por que ha viso Crepúsculo más de lo que una persona sana, mentalmente hablando, la podría ver. Por que no te soporta. Por que siempre se burla de ti. Es bonita cuando no te das cuenta que se burla de ti. Y es más bonita por que probablemente se este riendo de todos ustedes justo ahora.
Es bonita por que sabe lo que quiere y por que sabes que lo obtendrá. Por que tiene los pantalones para hablarte de frente y por que en general, es una chingoneria. Por que lees su blog y no puedes creer que alguien escriba tan fregonamente como ella lo hace. Por que tiene una mente un poco random y amas eso de ella.
Por que es una rocola con piernas. Por que nunca deja de pensar en los que se fueron. Por que siempre se acuerda de los cumpleaños de todos. Por que es buena amiga y amas sus consejos. Por que igual puede salir de parranda toda la noche y quedarse contigo viendo películas en tu casa. Por que no sabe jugar mas que Nintendo y Wii. Por que siempre se rompe algún hueso del cuerpo. Por que es el tipo de persona con la que te gustaría tener algo en común.Por que todos piensan que es dulce cuando en verdad no lo es. Por que es una cursi y cheesy y lo acepta.
Es bonita cuando va a Nayarit y cuando se va de viaje todas las vacaciones. Cuando habla en inglés y va a clases de francés. Cuando canta Rammstein. Cuando escucha música y canta a gritos. Cuando te empuja. Cuando te enseña la lengua y te hac señales obsenas. Es bonita cuando te la menta y aún mucho más bonita cuando te arranca una sonrisa. Por que no sabe mantener una platica por teléfono, por que le caga textear y por que escribe demasidado rápido en la computadora.
Es bonita si se enamora, y si te odia también. Es bonita por que así es ella y no lo puede evitar! Por que te cae bien aunque no sabes si tu le caes bien. Por que cuando ella se rie, no sabes si es de ti o contigo y eso, mi amigo, es bonito.
Es bonita cuando se desespera, cuando comienza con su delirio de persecución, cuando no quiere ver a nadie, cuando sale, cuando lee, cuando ve tele. Es bonita por que es super puntual y muy irresponsable. Por que solo piensa en ella y en las personas que quiere y le vale todo y todos los demás. Por que tiene un blog, twitter, msn, facebook y myspace y está muy conectada. Por que usa el ipod de su papá sin permiso. Por que dice/escribe/dibuja/canta lo que siente. Por que toca el bajo (sin albúrrrr). Por que canta como los ángeles. Por que le gusta bailar y le gusta ir al cine.
Por que siemre tiene algo que decir. Por que siempre está pensando en lo mucho que odia a la gente. Es bonita cuando se enoja y te dice tus verdades. Cuando llora por estupideces, y es aún más bonita cuando se da cuenta de que llorar no sirve de nada y le da a la vida una sonrisa burlona. Es bonita cuando te ve con superioridad y cuando es irónica.
Es bonita por que she could totally kick your ass y por que sabes que es cierto. Por que escribe decentemente en el msn. Por que su ortografía apesta. Por que es capaz de matar a alguien, y lo confiesa. Por que sabe que algún día irá a prisión por su mal temperamento y por que tiene malas costumbres como sentarse en los sillones de exhibición de las tiendas o hacerle caras a las personas que se paran al lado de su carro en los altos.
Por que no le gusta la cebolla y adora el queso. Por que su comida favorita son los sandwiches. Por que hay canciones que la hacen sonreir. Por que puede ser muy nerdy sometimes. Por que ha viso Crepúsculo más de lo que una persona sana, mentalmente hablando, la podría ver. Por que no te soporta. Por que siempre se burla de ti. Es bonita cuando no te das cuenta que se burla de ti. Y es más bonita por que probablemente se este riendo de todos ustedes justo ahora.
Es bonita por que sabe lo que quiere y por que sabes que lo obtendrá. Por que tiene los pantalones para hablarte de frente y por que en general, es una chingoneria. Por que lees su blog y no puedes creer que alguien escriba tan fregonamente como ella lo hace. Por que tiene una mente un poco random y amas eso de ella.
Por que es una rocola con piernas. Por que nunca deja de pensar en los que se fueron. Por que siempre se acuerda de los cumpleaños de todos. Por que es buena amiga y amas sus consejos. Por que igual puede salir de parranda toda la noche y quedarse contigo viendo películas en tu casa. Por que no sabe jugar mas que Nintendo y Wii. Por que siempre se rompe algún hueso del cuerpo. Por que es el tipo de persona con la que te gustaría tener algo en común.Por que todos piensan que es dulce cuando en verdad no lo es. Por que es una cursi y cheesy y lo acepta.
Es bonita cuando va a Nayarit y cuando se va de viaje todas las vacaciones. Cuando habla en inglés y va a clases de francés. Cuando canta Rammstein. Cuando escucha música y canta a gritos. Cuando te empuja. Cuando te enseña la lengua y te hac señales obsenas. Es bonita cuando te la menta y aún mucho más bonita cuando te arranca una sonrisa. Por que no sabe mantener una platica por teléfono, por que le caga textear y por que escribe demasidado rápido en la computadora.
Es bonita si se enamora, y si te odia también. Es bonita por que así es ella y no lo puede evitar! Por que te cae bien aunque no sabes si tu le caes bien. Por que cuando ella se rie, no sabes si es de ti o contigo y eso, mi amigo, es bonito.
jueves, abril 23, 2009
Cerrado ha Muerto
Me senté a su lado. Tenía esa cara pálida y sin expresión de siempre, como de muerto. Bueno, ahora ya estaba muerto... No podía etender como lo tenían acostado ahí sobre la cama, tan tieso y apestándose. Toqué su mano larga y blanca. Estaba helado. Su piel se sentía como pasar las manos por una pared de textura rugosa. Quité mis dedos rápidamente de su mano. Sentí miedo de que fuera a despertarse y me agarrase la mano.
Le di la espalda. Verlo ahí tendido, tan muerto, era como punzadas en la parte baja de la espalda. Dolía. Mi amigo, fuera del juego así, antes que todos. Antes que yo. Los ojos me empezaron a picar, como cuando lloro, pero me aguanté. No iba a llorar frente a él.
- Pinche orgullosa, estás sola.
Genial! Ahora me había quedado sin amigo y sin cordura. Escuchaba voces.
- Bueno, estoy yo, pero soy un cadaver así que no creo contar como "alguien".
Me volteé incredula hacia él. Solo pude ver sus pies rígidos. Alucinando, había tenido mucho trabajo en el último mes, muchas revistas y comerciales. Y la mudanza era pesadísima. Y ahora esto, un viaje de diez horas hasta México. Pero lo valía. Alucinaciones, y cansancio. Eso era todo.
- No estás trabajando de más, cálmate.
Ahora giré por completo el cuerpo para verle la cara. Esto no podía estar pasando.
Y sí, ahí estaba, como siempre. Con su actitud valemadres de siempre, con los brazos cruzados detrás de la nuca, viéndome con su mirada irónica y acusadora de siempre.
- No dirás nada?
Tanto, muchas personas, quisieran una oportunidad como la que se me presentaba a mí, y solo pude pensar en decir:
- No. Pinches. Mames.
- Hey! No te burles de mi nariz!!
Se me salió una sonrisa taciturna.
- Que mamona.
- Ra- Rafael?
- Ffffta! Qué pasó con los tiempos de "Cerrado"?
- No mames Rafa! Qué miedo! - la voz me temblaba como gelatina.
- La muerte tiene ese efecto en todos...
- No te duele? Digo, estar muerto?
-Humm... No, es como estar flotando en una alberca, pero muuuucho más frío y no tan mojado.
- No mamar, Rafa, pero, cómo!?
- No lo sé, supongo que dejé muchas cosas pendientes... amores inconclusos... y un libro sin terminar.
- Si, lo sé, casi quería revivirte y matarte yo misma cuando me enteré que te habías muerto sin terminar tu próximo libro!
Sonrió vagamente.
- Y los demás?
- Dices, Lietza, Felipe y Mago... - me dedicó una mirada de súplica, yo giré los ojos y corregí - Dices, las Iguanas?
- Si, y Héctor, Nacho y todos ellos.
- Siempre pensé que serías del tipo de cadaver que no se preocuparía por quienes llegaran a su funeral...
-No llegaron...
-Claro que si! Rafa, obvio todos vinimos! Bueno, Lietza me llamó. Dice que está atorada en el tráfico, pero que no tarda mucho. Ya sabes que ella hasta a su propia boda llegó tarde. Si no hubiera estado ahí para detener a su marido, no hay boda - ladró una risa baja, yo seguí hablando como si hablara con un ser vivo - Felipe está ayá abajo sentado en una esquina, creo que hablando solo o quejandose de no sé que. Mago anda por ahí, dando vueltas, mitad llorando mitad intentando encontrar señal para su celular. Dice que si no cierra este negocio en una hora, te ve en el infierno mañana. Hace rato vi a Héctor, Nacho y a Brian hablando. Y mucha gente que se que aprecias también está aquí.
- Y... ella... vino?
- ... No... Lo siento.
- Ya me lo imaginaba, es más, ni siquiera creo que se haya enterado.
- No mames, como no!? TODO el que sepa leer te conoce, Rafa! TODOS tienen al menos un libro tuyo en su casa. Obvio TODOS saben que te fuiste a la chingada!
- Ouch.
- Haha. Perdón - suspiré hondo - Deberías de ver la prensa aglomerada afuera. TODOS aquí por ti. Que emoción!
- Se aprecia tu sarcasmo en situaciones tan oscuras, Marie, gracias. Pero no creo que esten aquí por mi. - se llevó un huesudo dedo a la barbilla en señal de meditación - Veamos, tenemos a una reconocida publicista y manager, a una estrella de rock, a la mujer de negocios más importante del mundo, a un cómio de la TV y a la embajadora de México en no se que país lejano, todos juntos en un sepelio. No, no pueden estar por mi.
- Rafa, no eres tan indie como piensas. Quieras o no, le importas al mundo y vendes, bueno, vendiste tu arte.
- Tu no eres tan Main-stream como piensas. También tienes tu lado poético y cursi.
- Cabrón.
- Culera.
Nos reímos por un minuto o dos, quien lleva la cuenta cuando se platica con un muerto.
- Y tus hijos?
- Esos hijosdesumadre... no se, golpeando a alguien por ahí.
- Los iré a visitar hoy en la noche, para que no extrañen a su tío Rafiki.
- No pinches mames Rafael, te cago a palos.
- Ya no puedes matarme, ya estoy muertooo! Ha-ha! Novata!
- Y yo apuesto a que no tienes una aplicacion en tu iPod para revivir muertos. Supérame, novato!
- Oye!
Volvimos a reir, yo sin entender bien como podía reir mientras él estaba a instates de ser sepultado.
- Los voy a extrañar. Un chingo. Cuida a Mago...
- Creo que sus millones de euros y sus guarros pueden con eso...
- ...y cuida a Felipa, que no se pierda mucho. Amarra bien a Lietza, que no se escape. Y tu cuidate, no hagas estupideces. No muchas.
- Te extrañaré, Cerrado. - me incliné a abrazar su cuerpo gélido y delgado. Con un aliento oleroso a muerte me dijo:
- Me estaré cagando de risa de ti desde arriba!
- Entonces intentaré no voltear al cielo muy seguido.
Solté sus huesos por miedo a que en el féretro enterraran puro polvo, nos miramos a los ojos y nos dedicamos sonrisas honestas y limpias, como las que nos regalábamos cuando veíamos películas malas o nos burlábamos de la gente (aún más) estúpida que nosotros.
- Adios, Miffie.
- Adios, Rafa.
Me levanté sin más, caminé hacia la puerta y la cerré detrás de mi.
Le di la espalda. Verlo ahí tendido, tan muerto, era como punzadas en la parte baja de la espalda. Dolía. Mi amigo, fuera del juego así, antes que todos. Antes que yo. Los ojos me empezaron a picar, como cuando lloro, pero me aguanté. No iba a llorar frente a él.
- Pinche orgullosa, estás sola.
Genial! Ahora me había quedado sin amigo y sin cordura. Escuchaba voces.
- Bueno, estoy yo, pero soy un cadaver así que no creo contar como "alguien".
Me volteé incredula hacia él. Solo pude ver sus pies rígidos. Alucinando, había tenido mucho trabajo en el último mes, muchas revistas y comerciales. Y la mudanza era pesadísima. Y ahora esto, un viaje de diez horas hasta México. Pero lo valía. Alucinaciones, y cansancio. Eso era todo.
- No estás trabajando de más, cálmate.
Ahora giré por completo el cuerpo para verle la cara. Esto no podía estar pasando.
Y sí, ahí estaba, como siempre. Con su actitud valemadres de siempre, con los brazos cruzados detrás de la nuca, viéndome con su mirada irónica y acusadora de siempre.
- No dirás nada?
Tanto, muchas personas, quisieran una oportunidad como la que se me presentaba a mí, y solo pude pensar en decir:
- No. Pinches. Mames.
- Hey! No te burles de mi nariz!!
Se me salió una sonrisa taciturna.
- Que mamona.
- Ra- Rafael?
- Ffffta! Qué pasó con los tiempos de "Cerrado"?
- No mames Rafa! Qué miedo! - la voz me temblaba como gelatina.
- La muerte tiene ese efecto en todos...
- No te duele? Digo, estar muerto?
-Humm... No, es como estar flotando en una alberca, pero muuuucho más frío y no tan mojado.
- No mamar, Rafa, pero, cómo!?
- No lo sé, supongo que dejé muchas cosas pendientes... amores inconclusos... y un libro sin terminar.
- Si, lo sé, casi quería revivirte y matarte yo misma cuando me enteré que te habías muerto sin terminar tu próximo libro!
Sonrió vagamente.
- Y los demás?
- Dices, Lietza, Felipe y Mago... - me dedicó una mirada de súplica, yo giré los ojos y corregí - Dices, las Iguanas?
- Si, y Héctor, Nacho y todos ellos.
- Siempre pensé que serías del tipo de cadaver que no se preocuparía por quienes llegaran a su funeral...
-No llegaron...
-Claro que si! Rafa, obvio todos vinimos! Bueno, Lietza me llamó. Dice que está atorada en el tráfico, pero que no tarda mucho. Ya sabes que ella hasta a su propia boda llegó tarde. Si no hubiera estado ahí para detener a su marido, no hay boda - ladró una risa baja, yo seguí hablando como si hablara con un ser vivo - Felipe está ayá abajo sentado en una esquina, creo que hablando solo o quejandose de no sé que. Mago anda por ahí, dando vueltas, mitad llorando mitad intentando encontrar señal para su celular. Dice que si no cierra este negocio en una hora, te ve en el infierno mañana. Hace rato vi a Héctor, Nacho y a Brian hablando. Y mucha gente que se que aprecias también está aquí.
- Y... ella... vino?
- ... No... Lo siento.
- Ya me lo imaginaba, es más, ni siquiera creo que se haya enterado.
- No mames, como no!? TODO el que sepa leer te conoce, Rafa! TODOS tienen al menos un libro tuyo en su casa. Obvio TODOS saben que te fuiste a la chingada!
- Ouch.
- Haha. Perdón - suspiré hondo - Deberías de ver la prensa aglomerada afuera. TODOS aquí por ti. Que emoción!
- Se aprecia tu sarcasmo en situaciones tan oscuras, Marie, gracias. Pero no creo que esten aquí por mi. - se llevó un huesudo dedo a la barbilla en señal de meditación - Veamos, tenemos a una reconocida publicista y manager, a una estrella de rock, a la mujer de negocios más importante del mundo, a un cómio de la TV y a la embajadora de México en no se que país lejano, todos juntos en un sepelio. No, no pueden estar por mi.
- Rafa, no eres tan indie como piensas. Quieras o no, le importas al mundo y vendes, bueno, vendiste tu arte.
- Tu no eres tan Main-stream como piensas. También tienes tu lado poético y cursi.
- Cabrón.
- Culera.
Nos reímos por un minuto o dos, quien lleva la cuenta cuando se platica con un muerto.
- Y tus hijos?
- Esos hijosdesumadre... no se, golpeando a alguien por ahí.
- Los iré a visitar hoy en la noche, para que no extrañen a su tío Rafiki.
- No pinches mames Rafael, te cago a palos.
- Ya no puedes matarme, ya estoy muertooo! Ha-ha! Novata!
- Y yo apuesto a que no tienes una aplicacion en tu iPod para revivir muertos. Supérame, novato!
- Oye!
Volvimos a reir, yo sin entender bien como podía reir mientras él estaba a instates de ser sepultado.
- Los voy a extrañar. Un chingo. Cuida a Mago...
- Creo que sus millones de euros y sus guarros pueden con eso...
- ...y cuida a Felipa, que no se pierda mucho. Amarra bien a Lietza, que no se escape. Y tu cuidate, no hagas estupideces. No muchas.
- Te extrañaré, Cerrado. - me incliné a abrazar su cuerpo gélido y delgado. Con un aliento oleroso a muerte me dijo:
- Me estaré cagando de risa de ti desde arriba!
- Entonces intentaré no voltear al cielo muy seguido.
Solté sus huesos por miedo a que en el féretro enterraran puro polvo, nos miramos a los ojos y nos dedicamos sonrisas honestas y limpias, como las que nos regalábamos cuando veíamos películas malas o nos burlábamos de la gente (aún más) estúpida que nosotros.
- Adios, Miffie.
- Adios, Rafa.
Me levanté sin más, caminé hacia la puerta y la cerré detrás de mi.
martes, abril 21, 2009
No Mercy
Cuando tengo muchas ganas de escribir, pero no se me ocurre nada, voy a uno de mis blogs favoritos en tooooodo el mundo y veo cual es el tema sobre el cual los miembros escriben en la semana. No lo hago por querer entrar a Recolectivo (que obvio seria UN HONOR, pero no creo dar la talla), solo lo hago por el placer de escribir y por que a veces me gusta fantasear con que tengo que entregar mi post antes de las 0:00 para que se publique en la página. Ya saben como somos los adolescentes de soñadores e inestables.
El tema de esta semana es Piedad, y aquí va mi post...
La miré a los ojos, parada en el centro del área número 6, sintiéndome la persona más alta del mundo. Ella era bajita, morenita y gordita. Lo que se dice un taponcito de alberca, y aún así, había presentado batalla.
Me regesó la mirada, directa a mis ojos cafés, pero de alguna manera, fríos. Había algo los suyos que me decía que este combate ya era mío. Comencé a girar lentamente alrededor de ella, como si fuese yo un depredador muy hambriento y ella un roedor indefenso. Sentí como se dibujaba en mis labios una sonrisa, esa que dicen que pongo cuando estoy a punto de decir algo muy afilado, irónico e inclusive ofensivo. También sentí como mi ceja izquierda se levantaba insolente mientras la derecha se agachaba malévola.
Lo siguiente, no lo recuerdo muy bien. Fue como actuar por instinto. Lo último que recuerdo antes de eso, fue haber cerrado el comabate (esto es, pegar mi cuerpo contra el del contrincante) y levantado la pierna derecha. Después de eso, todo se me viene a la mente como flashazos de cámaras fotográficas.
La pobre niña llorando, agarrándose la cara. Yo sin saber que hacer. Mi profesor habándome, diciéndome cosas como: Es tuyo. Ganamos! Tranquila, va a vivir. Respira, y entra a terminar. También había sangre.
Un paramédico entró a revisarle la nariz a la otra muchacha. Yo me quedé parada desde mi lado del área, viendo todo. Algo en mi cabeza no dejaba de gritarme que lo había logrado, que estábamos en el Nacional, todo por lo que había trabajado tan duro. Algo en mi pecho, en mis venas, se sentía mal por la niña. Pero, ni modos! Así es esto del Tae Kwon Do a nivel olímpico.
El árbitro volvió a llamarnos a combate. Me planté frente a ella, su rostro hinchado embarrado con una mezcla de lágrimas y sangre. Le había partido la nariz. Si esta niña tiene un baile en su escuela, se va a sentir muuuuuy mal, pensé mientras me quitaba de encima sus patadas furiosas que me pasaban rozando el cuerpo sin llegar a ser puntos sólidos. Menos mal que aquí en México no acostumbramos eso de los formals, ni proms o homecomings, la vocecilla de mi cabeza me contestó.
Sonó el silbato anunciando el fin de la pelea. El árbitro nos llamó al centro y levantó su mano derecha, indicándole al público que estuviera viendo ese combate que yo había ganado. Me volteé eufórica hacia mi profesor, quien me sonrió abiertamente (algo que casi nuca hace), me calmé un poco y me agache para estar más a la altura de la hinchada cara de mi ex-contrincante.
- Buen combate, amiga. Tal vez el año siguiente - sonreí y le di medio abrazo.
- El año que viene.
Saludé a su profesor, recogí mis cosas y abandoné el lugar cuando los demás de la selección terminaron.
Eventualmente fui al Nacional.
Regresé el año siguiente al Estatal y pasé a la etapa Regional, justo un año después de haberle roto la nariz a esa pobre niña. Entrenaba en la UNAM, eso lo recuerdo bien.
Giré mi rostro por una fracción de segundo para ver el marcador. 5-4. Bien, solo necesitaba un punto más para tener esto más o menos seguro y después podría dedicarme a evitarla. Estaba planeando mi estrategia para sembrarle el siguiente punto, cuando sentí que un trailer me arrollaba la cabeza.
El árbitro paró la pelea, y yo no sabía por que, si todo iba de maravilla. Vi confundida que se acercaba a mi cara y me hablaba. Yo levantaba mis manos mientras le decía : Todo bien, la pelea, sigue la pelea caray!
Me hizo caso y dio inicio. Comence a moverme despacio, buscando estabilidad en mis pasos, y de repente alguien (no se si del público o si fue mi entrenador) gritó detrás de mi: Médico!
El árbitro volvió a parar la pelea y llamó al médico. Yo indignada di media vuelta para ver quien me estaba quitando el tiempo. De pronto, todo se volvió borroso y por un momento, mi ojo izquierdo no me funcionaba correctamente. Sentí algo líquido escurriendo por mi mejilla. Con mi ojo derecho pude ver a mis compañeros y a mis papás. Tenían una expresión preocupada en sus rostros.
El médico revisó mi ojo. No había nada malo con él. Solo me habían cortado la mejilla muy cerca del ojo, lo que había provocado el sangrado y que se me hinchara la cara. Después de eso, todo se fue en picada. No podía ver, me dolía toda la cabeza, y sentía como si tuviera una piedrita adentro de mi cráneo dando vueltas cada que daba un paso. Pero logré llegar al final del combate.
Perdí. El árbitro levantó la mano que no estaba de mi lado y se quitó de enmedio. Me di la vuelta para recoger mis cosas pero una mano me tocó la espalda y volteé. Era mi contrincante.
- Buena pelea, - le dije casi irónica - disfruta el Nacional.
Claro que no iba a darle el gusto de ganarme y de hablar primero, todo el mismo día!
- Si... Quizá el año siguiente. - sonrió y se dio la vuelta.
Fue cuando la reconocí. El taponcito de alberca había vuelto por su venganza. Ni modos, me recordé el pensamiento de un año atrás, así es esto del Tae Kwon Do.
El tema de esta semana es Piedad, y aquí va mi post...
La miré a los ojos, parada en el centro del área número 6, sintiéndome la persona más alta del mundo. Ella era bajita, morenita y gordita. Lo que se dice un taponcito de alberca, y aún así, había presentado batalla.
Me regesó la mirada, directa a mis ojos cafés, pero de alguna manera, fríos. Había algo los suyos que me decía que este combate ya era mío. Comencé a girar lentamente alrededor de ella, como si fuese yo un depredador muy hambriento y ella un roedor indefenso. Sentí como se dibujaba en mis labios una sonrisa, esa que dicen que pongo cuando estoy a punto de decir algo muy afilado, irónico e inclusive ofensivo. También sentí como mi ceja izquierda se levantaba insolente mientras la derecha se agachaba malévola.
Lo siguiente, no lo recuerdo muy bien. Fue como actuar por instinto. Lo último que recuerdo antes de eso, fue haber cerrado el comabate (esto es, pegar mi cuerpo contra el del contrincante) y levantado la pierna derecha. Después de eso, todo se me viene a la mente como flashazos de cámaras fotográficas.
La pobre niña llorando, agarrándose la cara. Yo sin saber que hacer. Mi profesor habándome, diciéndome cosas como: Es tuyo. Ganamos! Tranquila, va a vivir. Respira, y entra a terminar. También había sangre.
Un paramédico entró a revisarle la nariz a la otra muchacha. Yo me quedé parada desde mi lado del área, viendo todo. Algo en mi cabeza no dejaba de gritarme que lo había logrado, que estábamos en el Nacional, todo por lo que había trabajado tan duro. Algo en mi pecho, en mis venas, se sentía mal por la niña. Pero, ni modos! Así es esto del Tae Kwon Do a nivel olímpico.
El árbitro volvió a llamarnos a combate. Me planté frente a ella, su rostro hinchado embarrado con una mezcla de lágrimas y sangre. Le había partido la nariz. Si esta niña tiene un baile en su escuela, se va a sentir muuuuuy mal, pensé mientras me quitaba de encima sus patadas furiosas que me pasaban rozando el cuerpo sin llegar a ser puntos sólidos. Menos mal que aquí en México no acostumbramos eso de los formals, ni proms o homecomings, la vocecilla de mi cabeza me contestó.
Sonó el silbato anunciando el fin de la pelea. El árbitro nos llamó al centro y levantó su mano derecha, indicándole al público que estuviera viendo ese combate que yo había ganado. Me volteé eufórica hacia mi profesor, quien me sonrió abiertamente (algo que casi nuca hace), me calmé un poco y me agache para estar más a la altura de la hinchada cara de mi ex-contrincante.
- Buen combate, amiga. Tal vez el año siguiente - sonreí y le di medio abrazo.
- El año que viene.
Saludé a su profesor, recogí mis cosas y abandoné el lugar cuando los demás de la selección terminaron.
Eventualmente fui al Nacional.
Regresé el año siguiente al Estatal y pasé a la etapa Regional, justo un año después de haberle roto la nariz a esa pobre niña. Entrenaba en la UNAM, eso lo recuerdo bien.
Giré mi rostro por una fracción de segundo para ver el marcador. 5-4. Bien, solo necesitaba un punto más para tener esto más o menos seguro y después podría dedicarme a evitarla. Estaba planeando mi estrategia para sembrarle el siguiente punto, cuando sentí que un trailer me arrollaba la cabeza.
El árbitro paró la pelea, y yo no sabía por que, si todo iba de maravilla. Vi confundida que se acercaba a mi cara y me hablaba. Yo levantaba mis manos mientras le decía : Todo bien, la pelea, sigue la pelea caray!
Me hizo caso y dio inicio. Comence a moverme despacio, buscando estabilidad en mis pasos, y de repente alguien (no se si del público o si fue mi entrenador) gritó detrás de mi: Médico!
El árbitro volvió a parar la pelea y llamó al médico. Yo indignada di media vuelta para ver quien me estaba quitando el tiempo. De pronto, todo se volvió borroso y por un momento, mi ojo izquierdo no me funcionaba correctamente. Sentí algo líquido escurriendo por mi mejilla. Con mi ojo derecho pude ver a mis compañeros y a mis papás. Tenían una expresión preocupada en sus rostros.
El médico revisó mi ojo. No había nada malo con él. Solo me habían cortado la mejilla muy cerca del ojo, lo que había provocado el sangrado y que se me hinchara la cara. Después de eso, todo se fue en picada. No podía ver, me dolía toda la cabeza, y sentía como si tuviera una piedrita adentro de mi cráneo dando vueltas cada que daba un paso. Pero logré llegar al final del combate.
Perdí. El árbitro levantó la mano que no estaba de mi lado y se quitó de enmedio. Me di la vuelta para recoger mis cosas pero una mano me tocó la espalda y volteé. Era mi contrincante.
- Buena pelea, - le dije casi irónica - disfruta el Nacional.
Claro que no iba a darle el gusto de ganarme y de hablar primero, todo el mismo día!
- Si... Quizá el año siguiente. - sonrió y se dio la vuelta.
Fue cuando la reconocí. El taponcito de alberca había vuelto por su venganza. Ni modos, me recordé el pensamiento de un año atrás, así es esto del Tae Kwon Do.
martes, abril 14, 2009
Quiero jugar.
No soy nada. Ha! Que trillado, pero es verdad. He llegado a la conclusión de que no soy nada. Solo me dedico a observar desde la segunda fila a los demás vivir. Hace muchos años que me sacaron del juego. O me madé yo misma a la banca?
Ya no se a quien culpar. Talvez no hay culpables en este partido. No hay arbitro. No hubo falta cometida. Solo el destino que ha decidido que mi equipo pierde este juego. Pero ya duró demasiado y ya me aburrí de estar así.
Ya vi a mis compañeros de equipo anotar goles, cometer faltas, hacer autogoles, ser expulsados como yo. Y salto de emoción cuando anotan, y grito furiosa cuando el otro equipo se sale con la suya. Qusiera estar ahí dentro, correr como lo demás, tener el balón en mi poder y dominarlo a mi antojo. Y quien quita, meto un gol.
Solo espero no estar demasiado lesionada como para volver a entrar a la cancha. Algún día.
Ya no se a quien culpar. Talvez no hay culpables en este partido. No hay arbitro. No hubo falta cometida. Solo el destino que ha decidido que mi equipo pierde este juego. Pero ya duró demasiado y ya me aburrí de estar así.
Ya vi a mis compañeros de equipo anotar goles, cometer faltas, hacer autogoles, ser expulsados como yo. Y salto de emoción cuando anotan, y grito furiosa cuando el otro equipo se sale con la suya. Qusiera estar ahí dentro, correr como lo demás, tener el balón en mi poder y dominarlo a mi antojo. Y quien quita, meto un gol.
Solo espero no estar demasiado lesionada como para volver a entrar a la cancha. Algún día.
lunes, abril 13, 2009
I See Dead People
Ultimamente he tenido estos sueños medios raros donde mato gente, o matan gente y yo conosco al culpable, o cosas asi. Pero anoche, se llevó el premio: soñé, entre otras cosas sin importancia, con un.. hombre. Este hombre joven tomaba entre sus manos mi cara y me decía una fecha. Algo relacionado con el número veinte o con un dos. Y yo repetía esa fecha en voz alta y el asintía con la cabeza y se iba corriendo.
No tengo ni la más mínima idea de que chingaos signifique esto, pero me sacó de onda y estuve todo el día intentando recordar más sobre el sueño, pero no pude.
También, la semana pasada, escuché como me llamaban por mi nombre tres veces. Y no solo fui yo. También tres personas más lo escucharon.
Además de todo, mi mamá me salió con que un señor muy amigo de la familia esta muy enfermo y que quizá sea él quien me llama. Ahora nomás falta que el wey se muera y me venga a ver. Putísimamadrenomamesmecago si se me aparece en la noche.
En otras noticias, ayer fui a ver El Sustituto. Angelina Jolie no es de mis actrices favoritas, pero admito que actuó muy bien esta vez. Y la historia, nu mames, muy buena. Ya se que fue un caso real, pero que padre quedó la película.
No tengo ni la más mínima idea de que chingaos signifique esto, pero me sacó de onda y estuve todo el día intentando recordar más sobre el sueño, pero no pude.
También, la semana pasada, escuché como me llamaban por mi nombre tres veces. Y no solo fui yo. También tres personas más lo escucharon.
Además de todo, mi mamá me salió con que un señor muy amigo de la familia esta muy enfermo y que quizá sea él quien me llama. Ahora nomás falta que el wey se muera y me venga a ver. Putísimamadrenomamesmecago si se me aparece en la noche.
En otras noticias, ayer fui a ver El Sustituto. Angelina Jolie no es de mis actrices favoritas, pero admito que actuó muy bien esta vez. Y la historia, nu mames, muy buena. Ya se que fue un caso real, pero que padre quedó la película.
Pinches LAPD huevones. Chusma chusma!
También mañana, a la 1:45am, osea dentro de 12horas, me voy con Hulespuma a una cosa que oganiza el Tec de Mty para atrapar nuevos pend... alumnos, para chuparles el diner... chuparles la ignorancia. Y pues que nos invitan y que nos lanzamos. Igual por eso no habrá post hasta como el lunes o martes. Sniff*
Tampoco habrá Twitter. Oouch!*
Ya luego cuento como estuvo todo. Paz.
sábado, abril 11, 2009
Miedo
A seguir sin ti. De no saber en donde me dejaste. De no saber como ser la de antes. Antes de ti. Antes de conocer el miedo. Miedo de perderte. De que te fueras y de no volverte a ver. Un miedo que en ese entonces parecía irracional. En ese entonces, cuando no había pena y cantabas canciones a mi oido. Y esas canciones sonaban fuerte y claro en mi mente. Y mi corazón se aceleraba salvaje al verte y mis pupilas se dilataban cuando mi nariz percibía la droga de tu aroma. En ese entonces, el único miedo que conocía era el de no morir de ti, de tu veneno.
Cuando extrañarte no existía en mi mente, por que extrañarte significaba tu ausencia. Y en ese entonces yo sabía que nunca me dejarías. Y todos los días era un nuevo cielo el que me saludaba y tu perfecto ocaso me aseguraba con un abrazo cálido que siempre sería así. En ese entonces, cuando juraste que no te irías, cuando el miedo aún no se apoderaba de mi.
El miedo que los demás sentían eran los celos. Celos de no tener algo como tu y yo. Nunca hubo nada como tu y yo. En ese entonces, eramos de fantasía.
Todo era perfecto, como una pequeña vasija de cristal. Y mi único miedo era el de que esa vasija se pudiese llegar a romper. Pero no, por que tu tenías tanto cuidado y cariño. Nunca hubo nada que pudiese romperla, ni un terremoto, nada. Ni siquiera mi torpeza, ni mi inseguridad, ni mi inmadurez. En ese entonces, cuando no había un yo sin ti.
Y pudo seguir así, y tu sabes que es verdad. Pero el miedo, maldito miedo, nos alcanzó. Tarde o temprano lo haría, todos lo decían, y tenían razón. Pero en ese entonces siempre creí que solo tenían eso, miedo.
El primer ataque de pánico, lo recuerdo bien. Recuerdo la sensación ácida de mis órganos estrujándose como hojas secas de un árbol, y la migraña constante que no me ha abandonado aún. Fue como un tren golpeándome directo en la boca del estómago, y escupí mi corazón y todo ese día. Pero no te preocupes, yo se que no fue tu culpa. Ni la mía, aunque seguramente yo estoy pagándo todo. En ese entonces, hubiesemos compartido la carga, pero el miedo nos embargó a los dos, y mi utopía de cristal empezó a agrietare lentamente.
Nunca revelaste tu miedo, ni yo el mío. Así que lo confieso, mi miedo era egoísmo puro. Miedo a quedarme sola, sin ti. De no saber que hacer sin ti los sábados en la mañana. De no tener quien me avisara cuando la luna se pone amarilla y grande. De no poder olvidar, y no poder hacer nuevos recuerdos. Miedo que me causaba la incertidumbre de saber si mi cuerpo reaccionaría al primer segundo que te alejaras de mi. Miedo a haberme vuelto dependiente de ti, miedo de haber roto mi promesa de nuca hacer eso. Miedo de que tus canciones se borraran para siempre de mi mente y de no poder recordar ni siquira tu cara, aunque fuese una imágen borrosa.
Que tontos eran mis miedos.
El primer año fue letal. Tuve muchos miedos. De creer no conocerte en realidad, de que hubieras cambiado y de que la verdadera razón de tu partida hubiese sido... yo. Miedo de todos los meses, pero en realidad más de Abril, por que sería una prueba visible de que realmente no volverías.
En ese entonces, todo se volvío importante. Mis imágenes borrosas de como te mordías los labios, de como se fruncía tu ceño cuando la claridad de los martes te lastimaba los ojos, de esos ojos y de esas cejas. Y la canción que poco a poco se difuminaba en mi mente, ese era el mayor miedo, perder tu canción. Si se borraba, sería igual a asumir que te habrías ido, y yo quería todo menos eso, perderte así, en la máxima expresión de tu escencia.
Miedo, me volvió tan... tan como soy hoy en día.
El segundo año, fue de estancamiento. Quedé en automático. Y el miedo en ese entonces fue el de no volver a respirar. Todo lo demás se borró lentamente, inclusó llegué a creer que realmente tu canción se había ido para siempre. En ese entonces, eso me parecía algo bueno. En ese entonces, no pensaba mucho, siendo sincera. Comencé a crecer, a putazos, pero al fin a crecer. Y en algún lugar dentro de mi, yo misma me la creí. El miedo ahora, era el de averiguar como empezar de nuevo. De seguir sin verte reflejado en los ojos de las personas. Creí habere olvidado.
En ese entonces, me sentía la persona más valiente del mundo.
El tercer año, el que recién se cumplió este jueves pasado, fue de autodescubrimiento. El miedo se volvió ciego. Miedo a no poder encontrar a alguien más. De compararlos a todos contigo. De que ningun otro hombre sobre este planeta tuviera tu sonrisa, o tus ojos, o tu pelo, o tu voz. Miedo de realmente haber olvidado tu canción para siempre. De no recordar ni tu aroma de amapolas. De estar completamente vacía por dentro. En ese entonces, yo no era yo, era la yo verdadera. Lo crudo, la matria prima sin procesar. Y el miedo me hizo crecer y aprendí a levantarme, incluso después de haberme tropezado y roto la madre. Miedo de no saber que hacer con los añicos de mi vasija rota.
En ese entonces, hasta el jueves pasado, solo te aparecías entre sueños como una tarde de lluvia helada cuando más calor tenía: como justo lo que necesitaba.
En el cuarto año, este que corre actualmente, ya no se que miedo es más grande. El de no poder recordar tu canción completamente, o el de no querer que se vaya. Si se va, te pierdo. Si se va, puedo seguir con mi vida. Si se va, ya no soy yo. Tal vez, no quiero mi vida sin tu canción, sin ti. Y eso, me asusta hasta llorar como no tienes idea. El miedo ahora, esta noche mientras escribo, mañana y hasta el siguiente nueve de Abril, será de no saber si ya te perdí para siempre, o si aún hay oportunidad. Miedo de querer buscarte en cada hombre. De querer encontrarte en cada martes, en cada sábado. De pasar las tardes lluviosas buscándote en cada gota que caiga del cielo. De no saber que pasa por tu mente. De que tu canción algún día, se convierta en otra memoria borrosa, en otro miedo. Miedo de descubrir que en verdad soy la idiota que todos me dicen que soy.
Y el miedo más grande de todos: que quizá, y es lo más seguro, nunca llegues a leer esto.
Cuando extrañarte no existía en mi mente, por que extrañarte significaba tu ausencia. Y en ese entonces yo sabía que nunca me dejarías. Y todos los días era un nuevo cielo el que me saludaba y tu perfecto ocaso me aseguraba con un abrazo cálido que siempre sería así. En ese entonces, cuando juraste que no te irías, cuando el miedo aún no se apoderaba de mi.
El miedo que los demás sentían eran los celos. Celos de no tener algo como tu y yo. Nunca hubo nada como tu y yo. En ese entonces, eramos de fantasía.
Todo era perfecto, como una pequeña vasija de cristal. Y mi único miedo era el de que esa vasija se pudiese llegar a romper. Pero no, por que tu tenías tanto cuidado y cariño. Nunca hubo nada que pudiese romperla, ni un terremoto, nada. Ni siquiera mi torpeza, ni mi inseguridad, ni mi inmadurez. En ese entonces, cuando no había un yo sin ti.
Y pudo seguir así, y tu sabes que es verdad. Pero el miedo, maldito miedo, nos alcanzó. Tarde o temprano lo haría, todos lo decían, y tenían razón. Pero en ese entonces siempre creí que solo tenían eso, miedo.
El primer ataque de pánico, lo recuerdo bien. Recuerdo la sensación ácida de mis órganos estrujándose como hojas secas de un árbol, y la migraña constante que no me ha abandonado aún. Fue como un tren golpeándome directo en la boca del estómago, y escupí mi corazón y todo ese día. Pero no te preocupes, yo se que no fue tu culpa. Ni la mía, aunque seguramente yo estoy pagándo todo. En ese entonces, hubiesemos compartido la carga, pero el miedo nos embargó a los dos, y mi utopía de cristal empezó a agrietare lentamente.
Nunca revelaste tu miedo, ni yo el mío. Así que lo confieso, mi miedo era egoísmo puro. Miedo a quedarme sola, sin ti. De no saber que hacer sin ti los sábados en la mañana. De no tener quien me avisara cuando la luna se pone amarilla y grande. De no poder olvidar, y no poder hacer nuevos recuerdos. Miedo que me causaba la incertidumbre de saber si mi cuerpo reaccionaría al primer segundo que te alejaras de mi. Miedo a haberme vuelto dependiente de ti, miedo de haber roto mi promesa de nuca hacer eso. Miedo de que tus canciones se borraran para siempre de mi mente y de no poder recordar ni siquira tu cara, aunque fuese una imágen borrosa.
Que tontos eran mis miedos.
El primer año fue letal. Tuve muchos miedos. De creer no conocerte en realidad, de que hubieras cambiado y de que la verdadera razón de tu partida hubiese sido... yo. Miedo de todos los meses, pero en realidad más de Abril, por que sería una prueba visible de que realmente no volverías.
En ese entonces, todo se volvío importante. Mis imágenes borrosas de como te mordías los labios, de como se fruncía tu ceño cuando la claridad de los martes te lastimaba los ojos, de esos ojos y de esas cejas. Y la canción que poco a poco se difuminaba en mi mente, ese era el mayor miedo, perder tu canción. Si se borraba, sería igual a asumir que te habrías ido, y yo quería todo menos eso, perderte así, en la máxima expresión de tu escencia.
Miedo, me volvió tan... tan como soy hoy en día.
El segundo año, fue de estancamiento. Quedé en automático. Y el miedo en ese entonces fue el de no volver a respirar. Todo lo demás se borró lentamente, inclusó llegué a creer que realmente tu canción se había ido para siempre. En ese entonces, eso me parecía algo bueno. En ese entonces, no pensaba mucho, siendo sincera. Comencé a crecer, a putazos, pero al fin a crecer. Y en algún lugar dentro de mi, yo misma me la creí. El miedo ahora, era el de averiguar como empezar de nuevo. De seguir sin verte reflejado en los ojos de las personas. Creí habere olvidado.
En ese entonces, me sentía la persona más valiente del mundo.
El tercer año, el que recién se cumplió este jueves pasado, fue de autodescubrimiento. El miedo se volvió ciego. Miedo a no poder encontrar a alguien más. De compararlos a todos contigo. De que ningun otro hombre sobre este planeta tuviera tu sonrisa, o tus ojos, o tu pelo, o tu voz. Miedo de realmente haber olvidado tu canción para siempre. De no recordar ni tu aroma de amapolas. De estar completamente vacía por dentro. En ese entonces, yo no era yo, era la yo verdadera. Lo crudo, la matria prima sin procesar. Y el miedo me hizo crecer y aprendí a levantarme, incluso después de haberme tropezado y roto la madre. Miedo de no saber que hacer con los añicos de mi vasija rota.
En ese entonces, hasta el jueves pasado, solo te aparecías entre sueños como una tarde de lluvia helada cuando más calor tenía: como justo lo que necesitaba.
En el cuarto año, este que corre actualmente, ya no se que miedo es más grande. El de no poder recordar tu canción completamente, o el de no querer que se vaya. Si se va, te pierdo. Si se va, puedo seguir con mi vida. Si se va, ya no soy yo. Tal vez, no quiero mi vida sin tu canción, sin ti. Y eso, me asusta hasta llorar como no tienes idea. El miedo ahora, esta noche mientras escribo, mañana y hasta el siguiente nueve de Abril, será de no saber si ya te perdí para siempre, o si aún hay oportunidad. Miedo de querer buscarte en cada hombre. De querer encontrarte en cada martes, en cada sábado. De pasar las tardes lluviosas buscándote en cada gota que caiga del cielo. De no saber que pasa por tu mente. De que tu canción algún día, se convierta en otra memoria borrosa, en otro miedo. Miedo de descubrir que en verdad soy la idiota que todos me dicen que soy.
Y el miedo más grande de todos: que quizá, y es lo más seguro, nunca llegues a leer esto.
viernes, abril 10, 2009
De Por Que Odio la Playa, Semana Santa y a los Aborígenes
Pues total que los adultos se pusieron de acuerdo para ir a esta playa que queda refundida por casa de la chingada, pasando la zona de selva y serros del sur del estado. La verdad es que yo también andaba emocionada por ir, hasta hice que mi primo me comprara un balón de volleyball para poder llegar así bien matadores a retar a la gente de la playa.
Nos paramos super temprano, ya saben, a preparar que las empanadas y los chamwis para el viaje (de aprox. 1hr y media). Tanto alboroto nos traíamos que hasta una noche antes que salí con Cerrado, Liet y Felipa, invité a Liet a dormir a mi casa para irnos bien tempranito al día siguiente. Nos montamos en la camioneta de mis padres y salimos en busca de mis tíos, mi primo el chupacabras y sus amigos alcohólicos.Nos encontramos en una gasolinera y de ahí salimos todos juntos hacia la aventura.
Fueron los 90 o 100 minutos más exasperantes e infernales de mi vida. Ni siquiera cuando la selección juega sufro tanto. La combinación de reproductor de cd inservible, señal de celular nula, batería baja en el Ipod, camino de terrasería y no tener ni la más mínima idea de a donde pinches dar la vuelta, me estaba volviendo completamente LOCA! Además de que encerradas conmigo en la misma camioneta iban Liet, Andy, Caro y Yaya.
No se como demonios logramos llegar a la desviación. De puro milagro no nos saltó uno de los weyes de Apocalipto de uno de los árboles del camino. De verdad que Dios (si es que existe uno) se olvidó por completo de toda esa zona. Vaya, ni la teoría de la evolución del buen Chuck Dee ha llegado para aya. Te sigues encontrando a caaaaaada especímen que no maaa, da miedo si quiera pensar en regresar. Y bueno, aparte de que el camino estaba prácticamente en medio de la selva, era pura piedra picada, lo que hizo que 13 sencillísimos kilómetros parecieran como 100!
Después de nuestro viacrucis por pueblos bicicleteros, zonas arqueológicas sin descubrir y un lugar muy parecido a la zona del silencio en el desierto de Sonora, llegamos a la pinchurrienta entrada de Peña Hermosa, una playa pues la verdad, bastante normal y sin nada de especial, y con una pinche peña de piedra toda jodida que de hermosa no tenía nada.
Pude darme cuenta de que eso no estaba bien desde que llegamos al estacionamiento. Un wey cerca del metro y cuarenta, rozando los 45cm, se puso de mamón con que no podíamos meter las camionetas por que se iban a atascar y que la mamada. Al principio, después de alegar un poco, dijimos "No pues ni pedo" y nos estacionamos ahí. Pero el muy inepto dejó entrar una bandada de como 15 carros, justo en frente de nuestros ojos! Le hechamos bronca y que la chingada y ya el pigmeo ese nos dejó entrar a la playa.
Luego, ni bien nos estacionábamos, otro primate de las mismas características fisiológicas que el primero, también salió con su changada de que no se podía estacionar ahí. No mames! Una fila de 10 pinches camionetas más grandes que las nuestras paradas ahí.
No tengo ni idea de como arreglaron ese pedo por que yo me fui a jugar volley por ahí y cuando regresé ya estaban sentados todos en una carpa de Sol, comiendo cacahuates como monos cilindreros y cheleando. Después, me perdí en la playa, me metí la quemada de mi vida y descubrí que tengo talento para las lanchas de remos. Inhalé humos de extraña prosedencia y ví como a mi tío literalmente se lo tragaba la tierra.
En si, el día no fue bueno. Fue extraño, un poco divertido (en una manera cagada), pero sobre todo, agobiante.Con razón no me gusta ir a la playa. Y menos a esa, pinche lugar más pinche feo y queda demasiado lejos.
Y del regreso, bueno! No digo más que nos perdimos y nos hicimos dos hermosas horas. Todo por andar siguiendo los atajos de mi tío. Arrrrgh! Estas salidas en familia nunca nos salen bien. No a nosotros.
Lo rescatable del día: la pizza de la cena, la música del Ipod y burlarme de Yaya.
Conclusión: no vayan a pinche Peña Hermosa de mierda, a menos que quieran que les de una embolia del coraje que los aborígenes del lugar te hacen pasar.
Nos paramos super temprano, ya saben, a preparar que las empanadas y los chamwis para el viaje (de aprox. 1hr y media). Tanto alboroto nos traíamos que hasta una noche antes que salí con Cerrado, Liet y Felipa, invité a Liet a dormir a mi casa para irnos bien tempranito al día siguiente. Nos montamos en la camioneta de mis padres y salimos en busca de mis tíos, mi primo el chupacabras y sus amigos alcohólicos.Nos encontramos en una gasolinera y de ahí salimos todos juntos hacia la aventura.
Fueron los 90 o 100 minutos más exasperantes e infernales de mi vida. Ni siquiera cuando la selección juega sufro tanto. La combinación de reproductor de cd inservible, señal de celular nula, batería baja en el Ipod, camino de terrasería y no tener ni la más mínima idea de a donde pinches dar la vuelta, me estaba volviendo completamente LOCA! Además de que encerradas conmigo en la misma camioneta iban Liet, Andy, Caro y Yaya.
No se como demonios logramos llegar a la desviación. De puro milagro no nos saltó uno de los weyes de Apocalipto de uno de los árboles del camino. De verdad que Dios (si es que existe uno) se olvidó por completo de toda esa zona. Vaya, ni la teoría de la evolución del buen Chuck Dee ha llegado para aya. Te sigues encontrando a caaaaaada especímen que no maaa, da miedo si quiera pensar en regresar. Y bueno, aparte de que el camino estaba prácticamente en medio de la selva, era pura piedra picada, lo que hizo que 13 sencillísimos kilómetros parecieran como 100!
Después de nuestro viacrucis por pueblos bicicleteros, zonas arqueológicas sin descubrir y un lugar muy parecido a la zona del silencio en el desierto de Sonora, llegamos a la pinchurrienta entrada de Peña Hermosa, una playa pues la verdad, bastante normal y sin nada de especial, y con una pinche peña de piedra toda jodida que de hermosa no tenía nada.
Pude darme cuenta de que eso no estaba bien desde que llegamos al estacionamiento. Un wey cerca del metro y cuarenta, rozando los 45cm, se puso de mamón con que no podíamos meter las camionetas por que se iban a atascar y que la mamada. Al principio, después de alegar un poco, dijimos "No pues ni pedo" y nos estacionamos ahí. Pero el muy inepto dejó entrar una bandada de como 15 carros, justo en frente de nuestros ojos! Le hechamos bronca y que la chingada y ya el pigmeo ese nos dejó entrar a la playa.
Luego, ni bien nos estacionábamos, otro primate de las mismas características fisiológicas que el primero, también salió con su changada de que no se podía estacionar ahí. No mames! Una fila de 10 pinches camionetas más grandes que las nuestras paradas ahí.
Pinche Mel Gibson fue hasta pinche Peña Jodida a buscar al cast de su película. Me cae.
No tengo ni idea de como arreglaron ese pedo por que yo me fui a jugar volley por ahí y cuando regresé ya estaban sentados todos en una carpa de Sol, comiendo cacahuates como monos cilindreros y cheleando. Después, me perdí en la playa, me metí la quemada de mi vida y descubrí que tengo talento para las lanchas de remos. Inhalé humos de extraña prosedencia y ví como a mi tío literalmente se lo tragaba la tierra.
En si, el día no fue bueno. Fue extraño, un poco divertido (en una manera cagada), pero sobre todo, agobiante.Con razón no me gusta ir a la playa. Y menos a esa, pinche lugar más pinche feo y queda demasiado lejos.
Y del regreso, bueno! No digo más que nos perdimos y nos hicimos dos hermosas horas. Todo por andar siguiendo los atajos de mi tío. Arrrrgh! Estas salidas en familia nunca nos salen bien. No a nosotros.
Lo rescatable del día: la pizza de la cena, la música del Ipod y burlarme de Yaya.
Conclusión: no vayan a pinche Peña Hermosa de mierda, a menos que quieran que les de una embolia del coraje que los aborígenes del lugar te hacen pasar.
miércoles, abril 08, 2009
Dialogos con...
Liet.
marie♥♫ dice:
yo ya deje de escribir tanta mamada pegajosa y ahora intento subir cosas mas realess XD
• Liet ! (st) dice:
me dan ganas de ponerme una bolsa de soriana mercado i morir
. marie♥♫ dice:
si wey
haha soriana mercado
• Liet ! (st) dice:
no neta
. marie♥♫ dice:
o_o
marie♥♫ dice:
yo ya deje de escribir tanta mamada pegajosa y ahora intento subir cosas mas realess XD
• Liet ! (st) dice:
me dan ganas de ponerme una bolsa de soriana mercado i morir
. marie♥♫ dice:
si wey
haha soriana mercado
• Liet ! (st) dice:
no neta
. marie♥♫ dice:
o_o
martes, abril 07, 2009
Those awfully long days..
Like the one you crossed my way and i was so nervous i stumbled with your dog's chain. Like that one time you decided to talk to me and you spitted out the words. It was so lame, man! Long days like all the time you stood for me.
Like the day you told me you were leaving and the one you left.
And then days became weeks, and suddenly i couldn't tell anymore the month we were at. Time became one single long blurry gray day, and then i myself became gray and small.
Long day like those when my friends tried to rescue me, and those when i thought you were coming back. But you never really did.
Like every single time i feared i was never going to see your face again.
Long like all these years i've been dying inside, long as the years i've been waiting for your return. Long and cold, and so frustrating. Long like my wonders about why you left me here so alone and lost. Long like the headaches, and those evenings i thought i was going to have a heart attack. Painful and awfully long.
And i'm still wondering when the heck this long day will end, and when will night arrive to give me some rest from this long, long day.
Like the day you told me you were leaving and the one you left.
And then days became weeks, and suddenly i couldn't tell anymore the month we were at. Time became one single long blurry gray day, and then i myself became gray and small.
Long day like those when my friends tried to rescue me, and those when i thought you were coming back. But you never really did.
Like every single time i feared i was never going to see your face again.
Long like all these years i've been dying inside, long as the years i've been waiting for your return. Long and cold, and so frustrating. Long like my wonders about why you left me here so alone and lost. Long like the headaches, and those evenings i thought i was going to have a heart attack. Painful and awfully long.
And i'm still wondering when the heck this long day will end, and when will night arrive to give me some rest from this long, long day.
lunes, abril 06, 2009
Por Mujeres Como Yo *updated
Y como todas las demás mujeres de este mierdero tercer mundo, y las del primer mundo también, el mundo está como está. Es la verdad. Somos delicadas criaturas mamonas como la mera chingada y mortales como veneno de cobra. Tenemos las maneras más engañosas y sutiles para enredar a los demás (hombres y otras mujeres incluidas) y cuando alguna de nosotras cae, no podemos evitar revolcarnos sobre sus tripas, regocijandonos de alegría por su dolor.
Y cómo no? Si somos de lo más traicioneras! Está histórica y científicamente comprobado que las mujeres son los seres más viciados sobre este planeta. Solo corran al cuarto de sus mamis y abran el cajón donde guarda el librote ese que parece diccionario que lee todos los domingos ese hombre en vestido en el lugar a donde los llevan arrastrando. Abranlo en las primeras páginas y lean el génesis. Es el pasaje (no de camión) de Adán y Eva. De como fueron creados, enseñados y expulsados del Edén. Claro, que de no haber sido echados, la raza humana seguiría corriendo por ahí desnudos y felices, tal y como debió de haber sido desde el principio.
Pero no, no no y no! Tenía que llegar Eva de pinche caliente toda encuerada a robarse las manzanas de un árbol que bien sabía estaba prohibido. Y que ni intente echarle la culpa al pobrecito de Satanás, que si ella hubiera querido, lo hubiera ignorado. Pero no, la muy pendeja se sintió más lista que el mismisimo Dios y ahora toda la humanidad está condenada.
A ver, quien nos asegura que este fue el único desmadre que hemos hecho? Cómo sabemos que no hemos sido las mujeres las que hemos iniciado guerras, genocidios, chismes, huelgas? Ehhh? Alguno de ustedes hombres me lo puede explicar??
Es más! Nuestro poder es tan grande, que de hecho existen hombres que darían su vida por ser como nosotras,que con solo mover un dedo o abrir la boca, desatamos nuestra maldad sobe la tierra. Destruímos familias, iniciamos pleitos, rompemos corazones,damos falsas esperanzas.
Hoy, y me siento mal al admitirlo, hize llorar a un pobre niño (no, no llegaba ni a morro). Todo empezó como un simple juego. Diversión sana por internet, cosa que es muy difícil de encontrar, en un día nublado y frío como hoy. Básicamente lo que hice fue decirle a un wey X por msn que estaba muy guapo y llamarlo "bebé" o "mi vida" y cosas por el estilo. Yo en realidad me estaba remolineando en mi cama de risa, diciéndole a mi prima que escribirle, y todo iba tan pero taaaaan divertido que no me importó lo que le pasara al pobre, y yo seguí dándole vuelo. El pedo llegó cuando se empezó a poner él más aventado, como que en verdad se la estaba creyendo. Y eso me dió más risa aún. Hasta me puso su webcam! Pero bueno, todo en un momento deja de ser gracioso, sobre todo si te da hambre! Entonces como ya me urgía largarme a tragar, y no le veía fin al wey, le tuve que decir la brutal verdad (que en realidad se la escribió mi prima):
Y cómo no? Si somos de lo más traicioneras! Está histórica y científicamente comprobado que las mujeres son los seres más viciados sobre este planeta. Solo corran al cuarto de sus mamis y abran el cajón donde guarda el librote ese que parece diccionario que lee todos los domingos ese hombre en vestido en el lugar a donde los llevan arrastrando. Abranlo en las primeras páginas y lean el génesis. Es el pasaje (no de camión) de Adán y Eva. De como fueron creados, enseñados y expulsados del Edén. Claro, que de no haber sido echados, la raza humana seguiría corriendo por ahí desnudos y felices, tal y como debió de haber sido desde el principio.
Pero no, no no y no! Tenía que llegar Eva de pinche caliente toda encuerada a robarse las manzanas de un árbol que bien sabía estaba prohibido. Y que ni intente echarle la culpa al pobrecito de Satanás, que si ella hubiera querido, lo hubiera ignorado. Pero no, la muy pendeja se sintió más lista que el mismisimo Dios y ahora toda la humanidad está condenada.
A ver, quien nos asegura que este fue el único desmadre que hemos hecho? Cómo sabemos que no hemos sido las mujeres las que hemos iniciado guerras, genocidios, chismes, huelgas? Ehhh? Alguno de ustedes hombres me lo puede explicar??
Es más! Nuestro poder es tan grande, que de hecho existen hombres que darían su vida por ser como nosotras,que con solo mover un dedo o abrir la boca, desatamos nuestra maldad sobe la tierra. Destruímos familias, iniciamos pleitos, rompemos corazones,damos falsas esperanzas.
Hoy, y me siento mal al admitirlo, hize llorar a un pobre niño (no, no llegaba ni a morro). Todo empezó como un simple juego. Diversión sana por internet, cosa que es muy difícil de encontrar, en un día nublado y frío como hoy. Básicamente lo que hice fue decirle a un wey X por msn que estaba muy guapo y llamarlo "bebé" o "mi vida" y cosas por el estilo. Yo en realidad me estaba remolineando en mi cama de risa, diciéndole a mi prima que escribirle, y todo iba tan pero taaaaan divertido que no me importó lo que le pasara al pobre, y yo seguí dándole vuelo. El pedo llegó cuando se empezó a poner él más aventado, como que en verdad se la estaba creyendo. Y eso me dió más risa aún. Hasta me puso su webcam! Pero bueno, todo en un momento deja de ser gracioso, sobre todo si te da hambre! Entonces como ya me urgía largarme a tragar, y no le veía fin al wey, le tuve que decir la brutal verdad (que en realidad se la escribió mi prima):
Bueno X, ya me voy a cenar, nos estamos viendo porai... Ah, por cierto, era broma eh!
Por supuesto que el wey seguía viajado. Así que le dejé caer el segundo bombazo:
Ay no mamar! Si ya me conoces como soy de mamona. Mira a la cámara, estás en Te Caché!! :D... Andale ya que tengo hambre!
Y no, no no. Para que les digo. El wey se puso A LLORAR!! No pinches mames! Así vilmente se arrancó a chillar el muy niña como por cinco minutos. Y yo viéndolo todo por la webcam!!
Nomás me le quedé viendo y le puse:
Bueno X, me llegó la hora. Baygón!
Y sobres, que me desconecto y me largo a atravesarme unos hotcakes deliciosos. Regreso a ver Grey's Anatomy (no mamar, Denny lo amo y regresó a la serie como fantasmín horny). El remordimiento me llegó después.
La cosa es que, no importa cuanto lo neguemos, todas tenemos una jijadeputa dentro esperando a saltar sobre la primera alma desamparada que se nos cruce. Yo nunca había hecho nada así, y no es algo tan grave (a menos que el tipo decida suicidarse y dejar una carta póstuma donde diga que yo fui el veneno letal que secó a su corazón), pero me siento como si hubiese asesinado al mismísimo Papa.
Putísima madre, no podré dormir hoy nomás del puro remordimiento. Ojalá que si decide suicidarse, su espíritu no venga a vengarse de mi... POR QUE SOY TAN IMBECIL!
-------update(: --------------------------------------------------------------------------------
Y no mamen que quien sabe como demonios consiguió mi cel y ahora me marca y cuelga. Que pinche miedo!
sábado, abril 04, 2009
Odio Semana Santa
Así que empezó semana santa. Que emoción... not! Odio semana santa, odio el calor, la playa, los touristas (la gente fea que llega de allende y de nanchital aquí a Coatza) borrachos y marranos, odio no poder salir a vagar pacíficamente por el malecón, odio no tener nada que hacer, odio las quemaduras de sol, odio el tráfico, odio la gente que reparte volantitos en la calle de por que semana santa se ha vuelto una fiesta pagana, odio que Forum esté repleto, odio los "conciertos" asquerosos de reggeatton mierdero en la playa, odio tener que pasar tanto tiempo en mi casa con mis papás, odio tener que ir con sus amigos a sus días de campo perfectos con sonrisas y pies recién horneados, odio no encajar en esa imagen y lo mucho que me gusta no hacerlo, odio a los hijos de sus amigos, odio a sus amigos, odio sus días de campo de semana santa y ojalá todos mueran ahogados por una ola gigante y no puedo esperar para que empiezen las clases de nuevo y pueda escapar de este infierno.
Odio semana santa!
Odio semana santa!
Ya No Soy Virgen...
...Mentalmente. Tranquilos. Si creyeron realmente que iba a ecribir sobre esto, pues no. Nunca lo haré. Al menos eso digo ahora...
Pues sí, ya no soy mentalmente virgen (físicamente lo sigo siendo). De eso me di cuenta hoy cuando mi papá me dijo que de inocente no tenía nada, lo que es algo muy incomodo de escuchar, sobre todo si sale de la boca del hombre que te engendró, te crió y te vio desnuda mientras te bañaban de bebé y cambiaba tus pañales. Es como correr desnuda por la calle y pasar enfrente de su oficina y que sus compañeros y amigos de trabajo te vieran. O al menos así me sentí yo.
Sucedió mientras Mago bajaba de la camioneta y entraba a su casa:
- Esa niña si está bien babotas.
- Papá, Mago no tiene nada de tonta.
- No digo que sea tonta, solo babotas.
- Mago no es tan inocente como parece, sabe lo que sucede a su alrededor...
- Es babotas, tu eres babitas. No tonta, y tu de inocente no tienes nada. Eres muy... "pícara".
En ese momento me limité a reirme nerviosamente, con esas risas psicópatas y agudas que suelto siempre que me dicen una verdad incómoda. Y lo pensé, más detenidamente, analizando el silencio de siete minutos que se presentó después de esas líneas, y la manera en que mi padre apretaba el volante entre sus dedos. Lo pensé, pensé en esas veces en que ciertamente he demostrado sin ningún tapujo que ya no soy una niña.
Nunca he sido una persona obscena, mucho menos exhibicionista. Morbosa? Puede ser. Pero parece que ese hombre con el que he vivido por los últimos 18 años se ha dado cuenta de que crecí, de que ya no juego con muñecas ni me maquillo con sets de pinturas de Mi Alegría. Y la verdad, me da mucha risa y un poco de tristeza su tristeza, por que no sé, pero si me puedo imaginar como se siente que tu única hija cresca. Sniff sniff.
Pues sí, ya no soy mentalmente virgen (físicamente lo sigo siendo). De eso me di cuenta hoy cuando mi papá me dijo que de inocente no tenía nada, lo que es algo muy incomodo de escuchar, sobre todo si sale de la boca del hombre que te engendró, te crió y te vio desnuda mientras te bañaban de bebé y cambiaba tus pañales. Es como correr desnuda por la calle y pasar enfrente de su oficina y que sus compañeros y amigos de trabajo te vieran. O al menos así me sentí yo.
Sucedió mientras Mago bajaba de la camioneta y entraba a su casa:
- Esa niña si está bien babotas.
- Papá, Mago no tiene nada de tonta.
- No digo que sea tonta, solo babotas.
- Mago no es tan inocente como parece, sabe lo que sucede a su alrededor...
- Es babotas, tu eres babitas. No tonta, y tu de inocente no tienes nada. Eres muy... "pícara".
En ese momento me limité a reirme nerviosamente, con esas risas psicópatas y agudas que suelto siempre que me dicen una verdad incómoda. Y lo pensé, más detenidamente, analizando el silencio de siete minutos que se presentó después de esas líneas, y la manera en que mi padre apretaba el volante entre sus dedos. Lo pensé, pensé en esas veces en que ciertamente he demostrado sin ningún tapujo que ya no soy una niña.
Nunca he sido una persona obscena, mucho menos exhibicionista. Morbosa? Puede ser. Pero parece que ese hombre con el que he vivido por los últimos 18 años se ha dado cuenta de que crecí, de que ya no juego con muñecas ni me maquillo con sets de pinturas de Mi Alegría. Y la verdad, me da mucha risa y un poco de tristeza su tristeza, por que no sé, pero si me puedo imaginar como se siente que tu única hija cresca. Sniff sniff.
miércoles, abril 01, 2009
J'aurais voulu être libre et fou!
Si, yo quisiera ser libre y loca. Vivir sin que nada me importara. Flotar por el azulado cielo nocturno de Abril, sentarme en la playa y no dejar que nadie más se bañe en ella. Solo a las estrellas les permito jugar en mis aguas. Quisiera sentirme grande, tan grande que las personas me voltearan a ver y se dijeran a si mismas "Yo quiero ser como ella!". Quiero ser libre, bailar y saltar cuando la neblina que me amarra por los tobillos me sostiene pechotierra, con la cabeza más cerca al suelo.
Quisiera estar en la noche todo el día, que no saliera el sol, y que un viento fresco soplara llevandose lejos de aquí las nubes y dejara un cielo negro y limpio, con puntos estelares de plata y jade. Y que esos puntos que son las estrellas se perdieran jugando. Quisiera ser libre para gritar y loca para cantar. Quisiera que mi cabeza se permitiera huir hacia otros lugares, que llegara lejos, casi a la segunda estrella a la derecha que aparece justo en el crepúsculo. Y que en esa estrella se sentara, y desde arriba me observara vivir y me dejara seguir sola sin pensar, atreviéndome, lanzándome, tropezando.
Quisiera que llegara tu fantasma, como llega todas las noches de verano, como en la obra sublime de un romántico inglés.Y que la noche fuese eterna para que tu fantasma se quedara conmigo. Quisiera soñar contigo, como lo hago todas las noches de verano, y quisiera despertar con el sabor de ti en mis labios, preguntándome como estás, si sigues vivo, si aún piensas en mi. Pero si la noche atraca aquí, el sol se queda de aquel lado donde tu existes, y si nunca llega a ti la noche, nunca llegas tu a mi, pues viajas en la brisa salina de las corrientes cálidas de luna llena.
Quisiera no dejar de sentir nunca esta duda, esta terrible ansiedad. Por que a pesar de que duele, es la señal en carne viva de que sigues vivo en mi, de que no te he dejado ir, justo como lo prometí ese martes. Y el dolor significa que sigo viva, y si mi dueles todavía, quiere decir que tu también. Quisiera dolerte tanto como tu me dueles a mi.
Lo malo de morir, es que no sea de ti.
Quisiera poder encontrarte y decirte que te quiero. Quisiera que me quisieras decir todo lo que nunca me dijiste. Y yo se que tu sabes que siempre supe. Y haber tratado más fuerte, oh, quisiera ser más fuerte! Pero no puedo. Por que no soy fuerte, ni valiente, ni libre, ni loca. Solo soy un despojo gris, una fotografía manchada de lo que era antes de ti, antes de que te fueras. Quisiera que no te hubieras ido.
Quisiera no haberte conocido, y no haber reido, no haber amado, no haber dicho hola y no haber dicho adios. Quisiera no ser tan tonta, y si no lo fuera, sabría perfectamente controlarme y seguir. Pero me retracto al tener este pensamiento, pues prefiero anhelarte, a nisiquiera tener noción alguna de tu hermosa existencia. De tu belleza que me quema la garganta como sangre hirviendo. Y esos ojos, oh tus ojos. Renunciaría a todas las lunas llenas por el resto de mi vida solo por verlos de nuevo, y nadar en ellos, y ahogarme en ellos. Y que mi cuerpo se quedara ahí flotando entre las estrellas vertidas en tus ojos por los dioses.
Pero no puedo querer. Ya no más, nunca, si no eres tu. No existe más. Nunca existió y nunca existirá. Por que yo pertenesco a la tierra del invierno en primavera. Y tu al mundo del otoño eterno.
Por ti quisiera ser libre y loca.
Quisiera estar en la noche todo el día, que no saliera el sol, y que un viento fresco soplara llevandose lejos de aquí las nubes y dejara un cielo negro y limpio, con puntos estelares de plata y jade. Y que esos puntos que son las estrellas se perdieran jugando. Quisiera ser libre para gritar y loca para cantar. Quisiera que mi cabeza se permitiera huir hacia otros lugares, que llegara lejos, casi a la segunda estrella a la derecha que aparece justo en el crepúsculo. Y que en esa estrella se sentara, y desde arriba me observara vivir y me dejara seguir sola sin pensar, atreviéndome, lanzándome, tropezando.
Quisiera que llegara tu fantasma, como llega todas las noches de verano, como en la obra sublime de un romántico inglés.Y que la noche fuese eterna para que tu fantasma se quedara conmigo. Quisiera soñar contigo, como lo hago todas las noches de verano, y quisiera despertar con el sabor de ti en mis labios, preguntándome como estás, si sigues vivo, si aún piensas en mi. Pero si la noche atraca aquí, el sol se queda de aquel lado donde tu existes, y si nunca llega a ti la noche, nunca llegas tu a mi, pues viajas en la brisa salina de las corrientes cálidas de luna llena.
Quisiera no dejar de sentir nunca esta duda, esta terrible ansiedad. Por que a pesar de que duele, es la señal en carne viva de que sigues vivo en mi, de que no te he dejado ir, justo como lo prometí ese martes. Y el dolor significa que sigo viva, y si mi dueles todavía, quiere decir que tu también. Quisiera dolerte tanto como tu me dueles a mi.
Lo malo de morir, es que no sea de ti.
Quisiera poder encontrarte y decirte que te quiero. Quisiera que me quisieras decir todo lo que nunca me dijiste. Y yo se que tu sabes que siempre supe. Y haber tratado más fuerte, oh, quisiera ser más fuerte! Pero no puedo. Por que no soy fuerte, ni valiente, ni libre, ni loca. Solo soy un despojo gris, una fotografía manchada de lo que era antes de ti, antes de que te fueras. Quisiera que no te hubieras ido.
Quisiera no haberte conocido, y no haber reido, no haber amado, no haber dicho hola y no haber dicho adios. Quisiera no ser tan tonta, y si no lo fuera, sabría perfectamente controlarme y seguir. Pero me retracto al tener este pensamiento, pues prefiero anhelarte, a nisiquiera tener noción alguna de tu hermosa existencia. De tu belleza que me quema la garganta como sangre hirviendo. Y esos ojos, oh tus ojos. Renunciaría a todas las lunas llenas por el resto de mi vida solo por verlos de nuevo, y nadar en ellos, y ahogarme en ellos. Y que mi cuerpo se quedara ahí flotando entre las estrellas vertidas en tus ojos por los dioses.
Pero no puedo querer. Ya no más, nunca, si no eres tu. No existe más. Nunca existió y nunca existirá. Por que yo pertenesco a la tierra del invierno en primavera. Y tu al mundo del otoño eterno.
Por ti quisiera ser libre y loca.
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