Si, yo quisiera ser libre y loca. Vivir sin que nada me importara. Flotar por el azulado cielo nocturno de Abril, sentarme en la playa y no dejar que nadie más se bañe en ella. Solo a las estrellas les permito jugar en mis aguas. Quisiera sentirme grande, tan grande que las personas me voltearan a ver y se dijeran a si mismas "Yo quiero ser como ella!". Quiero ser libre, bailar y saltar cuando la neblina que me amarra por los tobillos me sostiene pechotierra, con la cabeza más cerca al suelo.
Quisiera estar en la noche todo el día, que no saliera el sol, y que un viento fresco soplara llevandose lejos de aquí las nubes y dejara un cielo negro y limpio, con puntos estelares de plata y jade. Y que esos puntos que son las estrellas se perdieran jugando. Quisiera ser libre para gritar y loca para cantar. Quisiera que mi cabeza se permitiera huir hacia otros lugares, que llegara lejos, casi a la segunda estrella a la derecha que aparece justo en el crepúsculo. Y que en esa estrella se sentara, y desde arriba me observara vivir y me dejara seguir sola sin pensar, atreviéndome, lanzándome, tropezando.
Quisiera que llegara tu fantasma, como llega todas las noches de verano, como en la obra sublime de un romántico inglés.Y que la noche fuese eterna para que tu fantasma se quedara conmigo. Quisiera soñar contigo, como lo hago todas las noches de verano, y quisiera despertar con el sabor de ti en mis labios, preguntándome como estás, si sigues vivo, si aún piensas en mi. Pero si la noche atraca aquí, el sol se queda de aquel lado donde tu existes, y si nunca llega a ti la noche, nunca llegas tu a mi, pues viajas en la brisa salina de las corrientes cálidas de luna llena.
Quisiera no dejar de sentir nunca esta duda, esta terrible ansiedad. Por que a pesar de que duele, es la señal en carne viva de que sigues vivo en mi, de que no te he dejado ir, justo como lo prometí ese martes. Y el dolor significa que sigo viva, y si mi dueles todavía, quiere decir que tu también. Quisiera dolerte tanto como tu me dueles a mi.
Lo malo de morir, es que no sea de ti.
Quisiera poder encontrarte y decirte que te quiero. Quisiera que me quisieras decir todo lo que nunca me dijiste. Y yo se que tu sabes que siempre supe. Y haber tratado más fuerte, oh, quisiera ser más fuerte! Pero no puedo. Por que no soy fuerte, ni valiente, ni libre, ni loca. Solo soy un despojo gris, una fotografía manchada de lo que era antes de ti, antes de que te fueras. Quisiera que no te hubieras ido.
Quisiera no haberte conocido, y no haber reido, no haber amado, no haber dicho hola y no haber dicho adios. Quisiera no ser tan tonta, y si no lo fuera, sabría perfectamente controlarme y seguir. Pero me retracto al tener este pensamiento, pues prefiero anhelarte, a nisiquiera tener noción alguna de tu hermosa existencia. De tu belleza que me quema la garganta como sangre hirviendo. Y esos ojos, oh tus ojos. Renunciaría a todas las lunas llenas por el resto de mi vida solo por verlos de nuevo, y nadar en ellos, y ahogarme en ellos. Y que mi cuerpo se quedara ahí flotando entre las estrellas vertidas en tus ojos por los dioses.
Pero no puedo querer. Ya no más, nunca, si no eres tu. No existe más. Nunca existió y nunca existirá. Por que yo pertenesco a la tierra del invierno en primavera. Y tu al mundo del otoño eterno.
Por ti quisiera ser libre y loca.
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