Y cómo no? Si somos de lo más traicioneras! Está histórica y científicamente comprobado que las mujeres son los seres más viciados sobre este planeta. Solo corran al cuarto de sus mamis y abran el cajón donde guarda el librote ese que parece diccionario que lee todos los domingos ese hombre en vestido en el lugar a donde los llevan arrastrando. Abranlo en las primeras páginas y lean el génesis. Es el pasaje (no de camión) de Adán y Eva. De como fueron creados, enseñados y expulsados del Edén. Claro, que de no haber sido echados, la raza humana seguiría corriendo por ahí desnudos y felices, tal y como debió de haber sido desde el principio.
Pero no, no no y no! Tenía que llegar Eva de pinche caliente toda encuerada a robarse las manzanas de un árbol que bien sabía estaba prohibido. Y que ni intente echarle la culpa al pobrecito de Satanás, que si ella hubiera querido, lo hubiera ignorado. Pero no, la muy pendeja se sintió más lista que el mismisimo Dios y ahora toda la humanidad está condenada.
A ver, quien nos asegura que este fue el único desmadre que hemos hecho? Cómo sabemos que no hemos sido las mujeres las que hemos iniciado guerras, genocidios, chismes, huelgas? Ehhh? Alguno de ustedes hombres me lo puede explicar??
Es más! Nuestro poder es tan grande, que de hecho existen hombres que darían su vida por ser como nosotras,que con solo mover un dedo o abrir la boca, desatamos nuestra maldad sobe la tierra. Destruímos familias, iniciamos pleitos, rompemos corazones,damos falsas esperanzas.
Hoy, y me siento mal al admitirlo, hize llorar a un pobre niño (no, no llegaba ni a morro). Todo empezó como un simple juego. Diversión sana por internet, cosa que es muy difícil de encontrar, en un día nublado y frío como hoy. Básicamente lo que hice fue decirle a un wey X por msn que estaba muy guapo y llamarlo "bebé" o "mi vida" y cosas por el estilo. Yo en realidad me estaba remolineando en mi cama de risa, diciéndole a mi prima que escribirle, y todo iba tan pero taaaaan divertido que no me importó lo que le pasara al pobre, y yo seguí dándole vuelo. El pedo llegó cuando se empezó a poner él más aventado, como que en verdad se la estaba creyendo. Y eso me dió más risa aún. Hasta me puso su webcam! Pero bueno, todo en un momento deja de ser gracioso, sobre todo si te da hambre! Entonces como ya me urgía largarme a tragar, y no le veía fin al wey, le tuve que decir la brutal verdad (que en realidad se la escribió mi prima):
Bueno X, ya me voy a cenar, nos estamos viendo porai... Ah, por cierto, era broma eh!
Por supuesto que el wey seguía viajado. Así que le dejé caer el segundo bombazo:
Ay no mamar! Si ya me conoces como soy de mamona. Mira a la cámara, estás en Te Caché!! :D... Andale ya que tengo hambre!
Y no, no no. Para que les digo. El wey se puso A LLORAR!! No pinches mames! Así vilmente se arrancó a chillar el muy niña como por cinco minutos. Y yo viéndolo todo por la webcam!!
Nomás me le quedé viendo y le puse:
Bueno X, me llegó la hora. Baygón!
Y sobres, que me desconecto y me largo a atravesarme unos hotcakes deliciosos. Regreso a ver Grey's Anatomy (no mamar, Denny lo amo y regresó a la serie como fantasmín horny). El remordimiento me llegó después.
La cosa es que, no importa cuanto lo neguemos, todas tenemos una jijadeputa dentro esperando a saltar sobre la primera alma desamparada que se nos cruce. Yo nunca había hecho nada así, y no es algo tan grave (a menos que el tipo decida suicidarse y dejar una carta póstuma donde diga que yo fui el veneno letal que secó a su corazón), pero me siento como si hubiese asesinado al mismísimo Papa.
Putísima madre, no podré dormir hoy nomás del puro remordimiento. Ojalá que si decide suicidarse, su espíritu no venga a vengarse de mi... POR QUE SOY TAN IMBECIL!
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Y no mamen que quien sabe como demonios consiguió mi cel y ahora me marca y cuelga. Que pinche miedo!
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