Uuy Que Miedo!

Son contadas las películas, y aún más las escenas, que me hacen sentir miedo. Por que para mi, una buena película de terror es una que no me deja dormir, que hace que me de miedo pararme al baño en la madrugada, que me haga brincar de mi asiento en el cine, que me de nauseas solo de acordarme. Y ese tipo de películas tiene mucho tiempo que se dejaron de hacer. Han habido algunas ultimamente que parecen prometedoras pero al final te dejan con un mal sabor de boca.

El cine de terror de hoy en día ya no es terror, ahora le llaman Terror a un asesino en serie, a un virus cagado, a zombies debiluchos, a un fantasmín que te mata por celular... y a un montón de estupideces más que ya se imaginarán y que no tiene caso mencionar aquí.

Ejemplo, la basofia más reciente que he visto fue [Rec2]. Completa porquería, punto. Pero bueno, no ha sido la peor del año, pues me debato interminablemente entre The Unborn y The Uninvited, y eso que la segunda ni la fui a ver, pero me imagino la tremenda basura que debe de haber sido.

Por el otro lado, han habido algunas sorpresas, sobre todo para mi, pues dos películas con títulos malísimos me han gustado (asustado) considerablemente. Lamentablement no pude conseguir las escenas exactas que más me atormentan dentro de mi memoria, pero si conseguí algunas bastante buenas y muy aproximadas.





La primera es Silent Hill, o Terror en Silent Hill. Basada en un video juego de video bastante peludo, cuando vi los posters en el cine pensé "otra vomitada más", y me quedé con esa idea hasta hace año y medio atrás cuando fui a visitar a mi prima a Monterrey y me animé a verla.

En si toda la película me dio cañangas, pero para mi, la peor parte de todas es cuando el wey del machetote agarra a una tipa afuera de la iglesia y le arranca toda la piel de un jalón. Yisuscraist! En ese momento retiré lo dicho y acogí a Silent Hill como una de las más asustadoras películas de los últimos años.

Pinches. Mames.

La segunda película con nombre de nena pero que me sacó un pe... susto, es The Amityville Horror, o Terror en Amityville. Recuerdo que mis amigos se reunieron un Halloween a verla, y yo por alguna razón no pude/quise ir. Años después, otra noche de Halloween, la pasaron en el canal Fox. Durante el zapping de madrugada me topé con ella recién comenzada y me dije a mi misma "No seas tan mamona y vamos a verla.."

Ni siquiera la terminé.

Todo iba a la perfección, cuando el niño va al muelle, cuando comienzan a escuchar ruidos en la casa, pero justo en la escena donde el papá y la mamá (no recuerdo los nombres) están teniedo relaciones, decidí apagar la televisón. Por qué? Pues por que el papá estaba bien concentrado en lo suyo, hasta con los ojos cerrados y en eso, cuando los abre, ve al pie de su cama a una niñita como ahorcándose con una cuerda a si misma. O al menos eso me pareció a mi a las 2 de la mañana, sin lentes y a oscuras. No sé de que maner impactó esa escena en mi mente que sentí un terror tremendo y desde entonces he vuelto a ver esa película.

Esta es la desgracia'a mocosa.

Ahora pasemos con dos clásicos del cine y de la literatura de terror. Ambos escritos por el maestro del horror, Stephen King, It y The Shining son dos de las películas que más me dan miedo.

Empezaré por It, o Eso en español. O Ça (se pronuncia "Sa"), en francés (que cagado nombre). Quiero aclarar primero que no le tengo miedo a los payasos, pero no soporto ver a este hombre. Damn you, Tim curry! Sin embargo debo aceptar que esta serie de películas de "Eso" si tienen mucho que ver con mi fobia hacia los globos. Si, lo confieso, le tengo pavor a los globos. No soporto que estén muy cerca de mi y odio cuando revientan. Pero, que tienen que ver Stephen King y Eso en esto? Pues que en la tercera película, justo al principio cuando los niños ya son mayores y están en una fiesta, comienzan a caer globos del techo. Globos rojos. Y cuando revientan, salpican sangre.

Que divertido, no!? También aclaro que tenía como, qué? 7u 8 años cuando vi esto? Claro que me dejó marcada!

Hay otra escena (y esta si la pude encontrar) donde el chistoso payaso sale de la coladera de la ducha y se jala a un niño por ese hoyito! Gosh! Saben cuantos años tardé en olvidarme de esa escena y tomar valor para bañarme cuando estaba sola en la casa!!?

Nunca volví a ser la misma.

Dejando atrás mis traumas infantiles, pasemos a The Shining, o El Resplandor. Dirigida por el legendario Stanley Kubrick y con la actuación de Jack Nicholson, desde el momento en qe vi la cara de loco quese cargaba supe que sería una buena película. Hay muchísimos mitosy realidades alrededor de esta producción. Se dice que Kubrick hacía que Nicholson repitiera la misma escena hasta 60 veces, para que así el cansancio del actor se transformara en su cara durante su actuación a locura.

Hay dos escenas que me matan de miedo, y las conseguí unidas! Haha, no sé por que, pero mejor para mi.

Speachless.

Las siguientes en la lista son el Exorcista I y el Exorcista III. Yo era muy niña cuando vi el Exorcista I por primera vez, y aunque nunca me dio miedo, siempre he tenido esa imagen de la niña muy grabada en mi mente. Tal vez muy en mi inconciente me asustó. Esta es una película que he visto millones de veces y probablemente seguiré viendo.

En cuanto a la tercera parte, nunca la he visto completa. De hecho, solo he visto el final, y eso una vez hace como 5 o 6 años, pero esa escena donde el padre Carras está en una celda y derepente se abre el piso dejando salir una cruz donde el mismo está crucificado y usando la corona de espinas nunca, repito, nunca se me va a olvidar.

"Dios no está hoy aquí, Merryl"

La última película que, aunque no es de terror, me hace tener sueñor muy muy bizarros cada que la veo es The Nightmare Before Christmas. Si, esa, la de Tim Burton. SI! la de Disney ¬¬ . Ay, qué si, carajo! La película esa de navidad que pasan en Disney Channel.

No es que me de miedo, para nada. Siempre me ha gustado muchísimo. Ese fue el primer videocasette que mis papás me compraron (si, ellos tienen la culpa de toooooodo). Pero supongo que la rareza de los muñequitos, como se mueven y el tema en sí, dejó huella en mi cerebrito. Siempre que la veo sueño rarito, dejémoslo así.

"Everybody scream! Everybody scream! In this town of Halloween!"

Entonces, como pueden ver, las cosas que me espantan varían muchísimo. Supongo que es por eso que es dificil encontrar una película que me de miedo. Apuesto que las escenas de las películas que a ustedes les asustan son más... bueno, mejor no.

Epifanías, Epitafios y Otras Drogas.

Este es un tema que me está costando muchísimo trabajo, y no sé por que. He soñado muchas veces que me muero y que me hacen un funeral, pero nunca me he fijado en lo que dice mi lápida. Sin embargo, dada mi condición de visitante frecuente a las salas de emergencia de los hospitales, se que yo moriré en uno. Si, así de sencillo, lo sé.

Es más, una vez estuve a minutos de terminar en la morgue. Todo sucedió hace unos diez años, aproximadamente, cuando después de haber sido picada por un alacrán me llevaron de urgencias al hospital regional de la ciudad. Yo ya le había asegurado a mi mamá que no tenía nada, que no estaba mareada ni tenía temperatura. El alacrán apenas me había rozado con su aguijón y el lugar de la picadura estaba morado pero no mucho.

Y aún con esto me llevaron. Entré y enseguida me pasaron a Urgencias, donde un "doctor" de alrededor de 25 años me metió a una camilla y me comenzaron a enchufar millones de agujas en los brazos.

"Hasta el momento no ha empeorado su estado y no muestra complicaciones" - Pues no, grandísimo imbécil! Si nunca las tuve! Perdí un día de clases (que en esas éocas era la gloria) y también una tarde de ver caricaturas (que en esas épocas era el infierno) de a gratis.

Pasé la tarde en una cama más tiesa que el piso, sin hacer nada más que ver al techo y hacer burbujas con mi propia baba (a las enfermeras les parecía asqueroso y a mi eso me hacía tan feliz), hasta que comencé a sudar, y es que hacía un calor infernal ahí, y yo que siempre he sido muy acalorada, con tantito sudo.

Pues las muy retrasadas enfermeras pensaron que era efecto del veneno y llamaron al negligente interno ese y dio paso a una de las experiencias más locas-mal viajadas de mi vida: me inyectaron Epinefrina.

Primero me dio muchísimo más calor del que ya tenía, después me derretí como manteca expuesta al Sol. Luego me dieron unos escalofríos seguidos peores que los que te dan cuando quieres ir a hacer pipí y te la aguantas por horas. Ni bien se me habían pasado los escalofríos, sentí que el techo se me venía abajo.

Era como si me hubieran metido diez lineas de coca seguidas, y no me refiero a las que venden en lata o botella. Me pusieron toda loca y poco me faltó para subirme a bailar al mostrador donde estaban las enfermeras echadas chismeando. Tuve mil y un visiones, e incluso una epifanía que se cumplió años después de esa tarde. Mi ritmo cardiaco aumentó (no recuerdo bien por que en ese entonces era una niña... y estaba drogada) y al parecer estuve cerca de un paro o de un derrame cerebral o algo así.

Para no hacerla larga: me sacaron, me llevaron a otro hospital, demandaron al hospital, ganamos y digamos que ya se lo que es estar cerca de la muerte por un pasón.

A todo esto, revisando la cantidadde veces y la frecuencia con la que voy al hospital y que no fue esa la única vez que me atiende un inepto, mi Epitafio, que ya lo había escuchado antes, tendría que decir más o menos algo así:

"En los cielos por la voluntad de Dios, y la ayuda de algún médico imbécil"

Que desventurado, difícil y peligroso es ser yo.

Que digan que estoy dormida...

Qué hacer en mi funeral? Una de las preguntas que, como muchas otras en esta vida, me viene valiendo madres la respuesta. Por qué? Pues sencillamente porque yo ya no voy a estar aquí para molestarme o divertirme con los que asistan a mi último adios. Así es que muy bien podrían estar todos bailando y cantando o llorando inconsolables y yo ni me enteraría! Pero claro que hay algunas cosas que me gustaría que se hicieran ese día.

Cuando me muera, quiero que me cremen. Y mis cenizas van a algún bosque cerca del río Miramichi NB, Canadá, mi segundo hogar. De preferencia quiero que las esparzan en invierno, sobre la nieve. Y ahí quiero que me velen, o lo que sea que se haga cuando son cenizas.

No place like home.

Ese día debe de haber cerveza y pizza para todos! La mejor combinación en este mundo. Mucha para todos los que vayan, cuantas quieran. O unos deliciosos taquitos al pastor. Aunque pensándolo bien, todos estarán muriendo de frío, entonces deberían de ofrecer chocolate calientito y delicioso de TimHortons con unos Tim-bits que compren en la ciudad más cercana, nadie debe de trabajar ni esforzarse esa noche.

También sería genialísimo que dieran en la entrada de esos collares de Mardi Gras, los que son de colores y se regalan a las chicas que enseñan bubis. No sé si para obtenerlos tendrán que enseñar, pero quiero que los den.

Música, claro. Pero no me vayan a salir con la jaladita del mariachi, del cuarteto de cuerdas o la banda norteña. Ni merga, a mi me llevan una buena banda de rock, así bien kick ass. Yo sé que a Coldplay, MCR, Kings of Leon, Pearl Jam, Paramore o a los FooFighters les encantaría tocar en mi funeral. Sería muy bueno que N.E.R.D tocara mi himno "Everybody's Nose", así para poner el ambiente.

"y esta va para la Miff, por que dice que ya no me quiere..."

Bailar? Por supuesto! Bailar, brincar, slamear, moshear, gritar, saltar, lo que quieran.

Qué más? Qué más? Twitteros, bloggeros y todos mis amigos deben de estar ahí. Y si alguna persona random pasa por ahí y ve que está bueno el ambiente, también es bienvenido.

Otra cosa muy divertida qe siempre me ha encantado y que se puede hacer en la nieve es el slidding. Pero entonces tendrían que buscar una colina muy empinada y llevar trineos para deslizarse. Para que conocieran uno de mis pequeños y simples placeres.

También debe de haber alguien encargado de tomar muchas fotos, por que a mi me gusta tomar fotos, y aunque ya no las pudiera ver, me gustaría que hubiera registros de esa noche.

Y pues creo que eso es todo, no puedo decirles si quiero que lloren o rian ese día, ni siquiera sé si al final acudirá alguien de los que conozco ahora, pero quien sea que vaya, quiero que ponga el buen desmadre. Pero eso si, eh! Nada de Reggaetton!

Live Fast, Die Young, Leave a Beautiful Corpse.

Nunca me he tomado muy en serio eso de morirse y no regresar jamás. He estado cerca de la muerte, la he visto actuar, sin embargo no alcanza a impactarme como a los demás. Claro que he tenido pérdidas, y personas muy cercanas a mi las han sufrido peores que yo, he estado con ellos, he sentido y he llorado. Pero sigo sin entender, sin comprender la naturaleza de irse y dejar a todos atrás. Supongo que es inútil intentar entenderlo a fondo, dudo que alguien lo haya hecho.

Tampoco ha sido un tema de mucho interés en mi vida, no paso noches sin dormir preguntándome a donde diablos vamos a dar una vez que nos declaran muertos. Si, es cierto que juego mucho con la muerte, hablo y me burlo de ella. Escribo aquí en mi blog historias de sepelios y testamentos, pero solo con fin de entretener y, más que nada, entretenerme a mi misma.

Sencillamente lo tomo de donde viene, todo en esta vida se debería tomar así. Y que irónico resulta que dos conceptos tan opuestos, tan antónimos, vayan siempre de la mano. Qué es la muerte? Qué es la vida? Cuándo se nos considera muertos? Cuándo es que uno realmente está vivo? Nacer es el comienzo de la vida? Morir es el comienzo de la muerte, o es el fin de la vida? Quizá es solo una extensión de la vida. Una vida más espiritual, menos interesada, ligera. Esto si se los pregunto, y no por que me interese saberlo, simplemente por que he visto muertos más alegres que muchos vivos que conozco. Y hay vivos que en verdad no deberían partir...

Hace poco una persona me dijo "Nadie debería morir". Y nunca pude estar más de acuerdo y en desacuerdo con alguien al mismo tiempo. Como ya expresé arriba, hay personas que nunca deberían dejar de ser. Pero, si así fuera, como sabríamos de su grandeza? Por que, seamos sinceros, y aunque sea un cliché, nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Yo soy de la idea de que extrañar es aceptar que alguien se ha ido, y si se extraña, siempre se piensa en esa persona. Y al recordar a una persona, se recuerdan los mejores momentos, las mejores cualidades. Así vemos siempre su grandeza.

Yo no soy quien para decir si alguien merece morir, pero honestamente, nosotros mismos sabemos quien vive para bien y quien para joder a los demás. Nosotros mismos sabemos la vida que llevamos y conocemos lo merecido.

Todo se reduce a como vivimos. De acuerdo a esto, encontraremos el como moriremos. En lo personal, he estado en situaciones "peligrosas", por así llamarles, pues en esta vida ya nadie sabe si es más peligroso vivir o morir y ya, y en todas esas veces he estado satisfecha. No es que ya desee morir y claro que existen aún muchísimas cosas que me encantarían hacer, lugares por ver, personas por conocer, cosas por escribir, gente por besar. Aún hay gran parte del mundo que no me he comido. Pero si he estado firme ante el umbral del fin de la vida y regresado por circunstancias distintas, no he tenido remordimientos. Quizá dudas, preguntas sobre lo que me espera, de que pasará después de que me haya ido.

A la muerte no se le debe temer. Debe existir sin embargo una conciencia clara y personal del concepto individual de esta. El mio, y siempre lo dejo en claro, es vivir rápido, disfrutar. Por que no vaya a ser que me muera joven, sin haber sentido, sin haber vivido. Prefiero morir joven y conocedora. Y si así es, seré un cadáver lleno de vida.

?

- Lo sentiste? Cómo era!?
- Suave... pero fuerte, intenso. Como dagas en mi espalda. Un cosquilleo en la nuca... y después escalofríos, uno tras otro.
- Y la piel, que con la piel!?
- Cada roce era como ácido en mis manos.
- Es mentira...
- No! Yo tampoco lo creia.. pero si pasó. Lo sé, ustedes lo vieron. Incluso hay fotos!
-Y el video...
- Que ya debe de estar en Internet...
- Lo sé! Ni lo digan... Que haré con eso!?
- Nada! Disfrutar la fama.
- Porfavor! Esos videos no dan fama!
- Pues hay cada porquería en Youtube que hace famosos a las personas, por que a ti no!?
- Por que no! Es estúpido.
- Y a todo esto, donde lo encontraste?
- En el centro comercial...
- Y dónde aprendió a hacer esas cosas!? Eso que hace... yo quiero aprenderlo!
- Yo se lo enseñé. Aprendió rápido.
- Maestra!
- Pero como dices que se llama?
- Champiñon. Es un Pug.
- Que lindo nombre! Me dejas cargarlo?

La Chingada y a La Chingada

Entró a su recamara casi con miedo, temiendo encontrar lo que sabía que encontraría. Desde que había abierto la puerta de entrada percibió en el aire el aroma de lo incorrecto. Sabía que algo malo estaba en su casa y aún así se aventuró a la cocina. Nada, pero el olor se intensificaba conforme avanzaba en la vivienda.

Puso su mano sobre el pasamanos de cedro reluciente y subió las escaleras como si se tratasen de olas gigantescas ahogándola en lo profundo de su negación. En su cabeza la idea venía dando vueltas desde hacían ya semanas. Lo supo la noche que llegaron juntos de esa cena de quien-sabe-que hombre importante en el gobierno.



"Otro cerdo burócrata que engaña a su mujer" su esposo le había dicho mientras se alistaban para la noche. Ella soltó una carcajada como de perro cansado y se miró al espejo. Frente a ella se paraba una mujer de cincunta y cuatro años, que facilmente se podía confundir con una de sesenta. La piel desvanecida como lluvia de otoño, los párpados morados más de cansancio que de los golpes de la vida. Su cuerpo ya no era el de una joven de treinta años. Ahora sentía el peso de sus años retumbar bajo sus pasos como si fuese un elefante anciano y gordo.

Gorda. Así se veía en el espejo. Con ese vestido azul turquesa que combinaba muy bien con sus ojos pero no ayudaba a su piel grisacea. Era como ver a un mueble viejo y empolvado cubierto con un pedazo gigante de tela azul. Las cuentas en el cuello eran para atraer la atención hacia su rostro y no hacia su cuerpo. O al menos eso le había dicho el hombre de la tienda.

Llegaron al lugar en el lujo de la noche que solo el amor te concede. En el camino había olvidado sus complejos y había tomado de la mano al hombre sentado a su lado. Puso su cabeza sobre su pecho aún fuerte a pesar de la edad y dejó que la respiración pausada y marrón de su esposo la calmara. Era como una niña cada que lo veía a los ojos.

La cena pasó normal. Charlaron, él con los altos funcionarios. Ella con sus esposas. Comieron y bebieron hasta que llegó la hora de despedirse. Subieron al carro y la oscuridad los arrastró de vuelta a su hogar.



Suspiró profundo. A mitad de las escaleras, el hedor a equivocación la mareó como una bofetada. Alcanzó el último escalón y la brisa insufrible que emanaba el segundo piso era ya letal. Como un ave voló directo hasta su habitación y abrió la puerta.



Su esposo se quitó la corbata de un jalón, arrojó los sapatos a un lado de la cama y el resto de su ropa a un cesto en el vestidor. No se molestó en quitarse la playera sin mangas y así se metió a la cama. Ella lo alcanzó un segundo más tarde y se acurrucó detrás de él. Comenzó a besar sus hombros. El se sacudió su cariño con la excusa de estar muy agotado y apagó la lampara de noche. Ella abrió la boca para protestar, pero mejor no dijo nada. Lo dejó por la paz y se volvió a acomodar encajando su figura perfectamente con la suya. Descansó su cabeza sobre su almohada, cerca de su cuello, y fue cuando lo percibió.

El olor era extraño. No era comida, no era cigarro. No era alcohol. No era colonia de afeitar ni loción. En definitiva no era su perfume. Era un aroma penetrante, molesto, perturbador. Era la escencia del desorden, de lo imposible, de lo que no puede pasar. Desde entonces lo supo.



Su expresión no cambió ni un poco cuando porfin vio lo que causaba ese hedor nefasto. Se quedó parada bajo el arco de la puerta unos segundos. Contemplando la escena de sucio amor clandestino entre su esposo y una rubia de senos firmes y caderas angostas. En su mente solo había una cosa: detener el perfume. La acosaba desde aquella noche. No era suficiente con apoderarse de su marido, el aroma ahora estaba en su comida, en su carro, incluso en su propia ropa. Era inmundo, insoportable.

Metió la mano a su abrigo inmaculadamente blanco y sacó de él el revolver nueve milímetros que había comprado esa tarde. Quitó el seguro y levantó el brazo derecho firmemente, como lo había visto en las películas un millon de veces.

Lo último que la rubia sintió sobre ella fue el peso muerto del cuerpo ensangrentado antes de recibir el tiro de gracia en la sien.

Con la mano temblando como nunca y con el corazón firme, puso el cañon del revolver bajo su mentón y cerró los ojos. El olor se había ido para siempre.

No Tengo Voz Para Decirlo..

...Por eso vengo y te lo escribo.

Soy transparente.
Me puedes oler muy bien.
Desde que me presento,
No tengo que hablar para darme a entender.
Mis ojos te lo dicen todo.
Mi boca arrulla lo que pienso.
Sabrás que es lo que siento,
Con sólo tocar mi piel.
No muerdo, ni acaricio.
Sólo hiberno todo el tiempo,
En mi jaula de almohadas,
Dónde nadie sabe la verdad.

No tengo voz para decirlo,
Por eso vengo y te lo escribo.
He deshonrado a mis principios.

Nunca he tenido la furia de un león.
Siempre tomando el camino corto,
Como él me enseñó.

Bestia.Hello Seahorse

Le Monde Est Déjà Mort

Cerrado, uno de los mejores bloggers que conosco (y no lo digo por que sea mi amigo) me preguntó hoy por Twitter que significa para mi ser blogger. Lo pensé por un rato y después le mandé tres tweets intentando explicar con menos de 150 letras algo tan complicado.

Nunca lo había pensado. Y ahora que lo hago, no me alcanza la noche para expresarlo. Lo primero que subí, fue un borrador que tenía escrito en una libreta vieja por ahí. Siempre he sido una persona con mucho que decir. No me puedo quedar callada y siempre encuentro la manera de hacer que la gente me escuche. Supongo que así nací, por que desde que tengo memoria, las personas me dicen "la niña ruidosa/dibujante/musical/(aquí un adjetivo de ese tipo)".

Hay quienes me preguntan que si no me molesta que la gente lea lo que escribo, que se enteren de mis cosas. La verdad es que no. Así como me leen aquí es como soy. Y la gente solo se entera hasta donde yo les permito.

El mundo afuera está muerto, junto con todos sus pobladores. Y este es como mi mundo extra donde yo mando, yo decido, yo digo quien si y quien no. Quienes lo encuentran lo toman como suyo, y pueden reirse, ya sea de mi o conmigo, pero al final del día, me escuchan (o me leen,más bien) , y de eso se trata. Yo necesito eso. Este blog es mi delgada línea roja. La muy, muy delgada línea entre la realidad y terminar en prisión o en el manicomnio.

No me importa si le gusta a la gente o no, o si me consideran Blogstar. Yo misma idolatro a gente con ese título y que son insensibles patanes o antisociales. Tengo lectores, pocos. Pero esos pocos son la razón por la cual ya llevo un año escribiendo aquí. Ellos, y mi cordura. De no ser por este pedazo de Internet que se me concedió, probablemente estaría volviéndome loca en estos momentos.

El tener un blog no es querer ser famoso, o querer llamar la atención. Es expresión, la más grande de ellas y se siente bien respirar sin cargar en los hombros algo que se puede disolver en letras y palabras.

Qué es para mi ser blogger? Fama? Para nada. Atención? Lo dudo muucho. Satisfacción personal, quizá. Desarrollar mis habilidades, si. Pero sobre todo, es mi personal manera de decirle al mundo: "Vales Madres!"

La Gente es una GRAN Masa de Mierda (Y Yo También) o Mi Lista de Enemigos Públicos

No sé, una vez más, estoy aquí para escribir de lo mucho que odio a la gente. Pero no solo a la gente en general, no. Yo los odio a todos y cada uno de ustedes de manera individual y personal, administrando cada centímetro cúbico de odio que cabe en mi cuerpo entre cada ser no-pensante que existe sobre este planeta. No puedo decir que los odio a todos por igual, por que la verdad es que hay gente que se gana a pulso el ser odiados. Existen quienes solo odio por simple hecho de respirar.

La verdad es que no estoy muy inspirada hoy, pero si tenía ganas de escribir, así que dejo la lista de gente/ser vivo/entidad (que ninguno de estos últimos necesariamente son seres pensantes con capacidad de razocinio. Es más, dudo que hayan evolucionado como el resto de los homosapiens normales -pocos) a la que odio, ordenados de manera descendente (osea, del que menos odio al que más ganas me da de vomitar y morir):

10.- Mago: no la odio en realidad, solo me saca de quisio a veces por ser tan rica y lenta.


9.- Paty Chapoy: me caga su pinche voz de pito, y que critique a la gente. Ya se que ese es su trabajo, pero no mams, una momia de 3000 años no debería de andar sola por las calles de DF.

8.- Aquamugre (o aromatizante automático): es ese castroso aparatejo del diablo que aromatiza tu hogar cada determinado tiempo. Es horrible pues nadie (nadie normal) lleva la cuenta exacta de cuanto tiempo falta para que esa basura vuelva a aventar su líquido letal con ese ruidito odioso que siempre hace que me cague de miedo. Juro que el primer mes que estuvo en mi casa, pensé que era alguien que me hacía "Tssss Tssss!" cuando me bañaba, cuando dormía, cuando comía...

7.- Los correos de Facebook (esto es, la gente pendeja sin amor que se la vive comentando la misma pinche foto fea una y otra vez): de estos pendejos ni hablo.

6.- RBD: son el fiasco más grande de la vida y la cagada más grande de Dios (junto con LinMay). Yo sé que en algún lado, Dios se esta escondiendo abajo de una cama, llorando y lamentandose del microsegundo de estupidez en el que se le ocurrió concebir a esta manada de perritas falderas.

5.- Tokio Hotel: aaaay Dios Dios... como que la andas cagado mucho ultimamente, eeeeh pillín! Miren nadamás a este baboso:

Es Belinda, por el amor al cielo! Solo que más (asco, se me pudren los dedos al escribir esto) "gótica" y bonita. Osea, todas ustedes niñas imbéciles que escuchaban a RBD pero ahora escuchan a TokioHotel para no sentirse tan sucias y ahora decirle a la gente que son bien emo y rockers y que mueren por tener un pedazo del andrógino cuerpo de este ser, han estado enamoradas todo este tiempo de un clon malformado y con retraso de Belinda. Shame on you!


4.- El Reggeatton (si, todo en general, tooodo) que asco me dan los hombres que traen su celular asquerosamente repleto de esta mierda, pero más repulsión me causan las mujeres que les bailan en las piernas al... ritmo? de esta basura.

3.- Camila (el grupito musical) no es nada contra ellos, simplemente no me pasan.

2.- TODAS las películas de Fast&Furious, hasta la de Tokio (Hotel... brrrrr!) que basura! quien quiere pagar 50 pesos por ir a un cine a ver a un monton de weyes que escuchan reggeatton/hiphop y se fajan con viejas pendejas mientras corren en sus carros nacamente pintados con relámpagos y otras estupideces que solo a ellos se les podrían ocurrir!? Preferiría meter la cabeza dentro de la cubeta de palomitas y morir asfixiada entre mantequilla y sal antesde soportar un minuto de esa basca.




1.- Fake Friends o Wannabes: son lo más repulsivo que hay en el mundo, no hay nada peor y en verdad, si pudiera, los mataría a todos... Son engañosos, falsos, huecos, hipócritas y castrantes. Los odio más que a nada en el mundo y ojala algún día todos ellos estén en una convención de pendejos y que llegue un meteorito y se estrelle y todos mueran ahí.




Y ya me enojé, así es que adiós!

Post Corto Sobre Sentimientos Enormes

Ok, no, no te odio. No podría odiarte. Sería odiar a lo más sagrado. Lo intento pero no puedo. No quiero odiarte, no quiero tener esta mentira atravesada en la mente y en el pecho. No quiero seguir así. De verdad, me duele odiarte. Quizá más de lo que debería, quizá más de lo que me duele aceptar que no te odio.

No puedo odiarte por que sería traicionar la única inocencia en mi. No te odio por que fuiste la primera persona por la que lloré, y por que nunca podría hacerte sentir mal, ni desearte mal, ni hacerte mal. Perdón. No te odio. Qusiera poder dejarte, eso si, olvidarte. Quizá me gustaría que nunca hubieras nacido. Pero no te odio, no. Esa etapa ya quedó atrás.

Cuidate, toma muchos líquidos y vitamina C, usa un cubrebocas, o no salas mucho a la calle. Que me muero si te mueres.

Post Corto Sobre Sentimientos Grandes.

Te odio. Eso me digo todas las noches cuando apago la televisión y me quedo a oscuras. Te odio por irte, por dejarme, por ser como eres. Me lo digo en las mañanas cuando me veo al espejo y me doy cuenta cada vez más de que nunca podré ser como antes. Te odio por hacerme lo que soy, por no preguntar por mi, por no llamar.

Te odio y odio el teléfono, pero odio aún más que no llames, y odio que pase días sin sonar. Te odio cuando te pienso y cuando te sueño, no puedo evitar matarte. Odio llorar al verte muerto y te odio por eso. Te odio tanto y es tan, pero tan triste.

Te odio cuando me da frío, cuando no entiendo una película, cuando hace calor. Ahora amo la lluvia y el sol se ha vuelto mi enemigo. Te odio, a ti y a tu recuerdo. Odio tu fantasma que no me deja, te odio por ser el único que nunca se ha ido, en esencia. Te odio por la sonrisa que Dios puso en tu rostro, y por lo mucho que debes de amar a alguien a estas alturas.

Odio tu departamento y a tu roomie, odio tu ciudad, odio tu acento, odio tu distancia. Solo quiero poder dormir hoy, un día, odiandote tranquila. Solo pido eso, una noche.

Te odio por que eres inodiable y por que me resulta más fácil odiarte que seguir amándote. Odio que seas tan... tan... perfecto, odiablemente inodiable. No se como describirlo.

Te odio por ser la única persona que ha tenido un efecto en mi. Te odio, te odio, y ojalá mueras de influenza o de algo así.

Miffie es Bonita

Por que se rie como la mala del cuento. Por que es la mala del cuento. Es bonita cuando duerme y cuando despierta con peinado de Robert Smith. Por que es amiga de personas bonitas. Por que la gente le carga las maletas. Por que es consentida y, aunque no lo acepte, siempre obtiene lo que quiere. Por que es intolerante y un desmother, por que te hace reir y tiene pésimo caracter. Por que es obsesiva-compulsiva, paranoica e histérica.

Es bonita cuando se desespera, cuando comienza con su delirio de persecución, cuando no quiere ver a nadie, cuando sale, cuando lee, cuando ve tele. Es bonita por que es super puntual y muy irresponsable. Por que solo piensa en ella y en las personas que quiere y le vale todo y todos los demás. Por que tiene un blog, twitter, msn, facebook y myspace y está muy conectada. Por que usa el ipod de su papá sin permiso. Por que dice/escribe/dibuja/canta lo que siente. Por que toca el bajo (sin albúrrrr). Por que canta como los ángeles. Por que le gusta bailar y le gusta ir al cine.

Por que siemre tiene algo que decir. Por que siempre está pensando en lo mucho que odia a la gente. Es bonita cuando se enoja y te dice tus verdades. Cuando llora por estupideces, y es aún más bonita cuando se da cuenta de que llorar no sirve de nada y le da a la vida una sonrisa burlona. Es bonita cuando te ve con superioridad y cuando es irónica.

Es bonita por que she could totally kick your ass y por que sabes que es cierto. Por que escribe decentemente en el msn. Por que su ortografía apesta. Por que es capaz de matar a alguien, y lo confiesa. Por que sabe que algún día irá a prisión por su mal temperamento y por que tiene malas costumbres como sentarse en los sillones de exhibición de las tiendas o hacerle caras a las personas que se paran al lado de su carro en los altos.

Por que no le gusta la cebolla y adora el queso. Por que su comida favorita son los sandwiches. Por que hay canciones que la hacen sonreir. Por que puede ser muy nerdy sometimes. Por que ha viso Crepúsculo más de lo que una persona sana, mentalmente hablando, la podría ver. Por que no te soporta. Por que siempre se burla de ti. Es bonita cuando no te das cuenta que se burla de ti. Y es más bonita por que probablemente se este riendo de todos ustedes justo ahora.

Es bonita por que sabe lo que quiere y por que sabes que lo obtendrá. Por que tiene los pantalones para hablarte de frente y por que en general, es una chingoneria. Por que lees su blog y no puedes creer que alguien escriba tan fregonamente como ella lo hace. Por que tiene una mente un poco random y amas eso de ella.

Por que es una rocola con piernas. Por que nunca deja de pensar en los que se fueron. Por que siempre se acuerda de los cumpleaños de todos. Por que es buena amiga y amas sus consejos. Por que igual puede salir de parranda toda la noche y quedarse contigo viendo películas en tu casa. Por que no sabe jugar mas que Nintendo y Wii. Por que siempre se rompe algún hueso del cuerpo. Por que es el tipo de persona con la que te gustaría tener algo en común.Por que todos piensan que es dulce cuando en verdad no lo es. Por que es una cursi y cheesy y lo acepta.

Es bonita cuando va a Nayarit y cuando se va de viaje todas las vacaciones. Cuando habla en inglés y va a clases de francés. Cuando canta Rammstein. Cuando escucha música y canta a gritos. Cuando te empuja. Cuando te enseña la lengua y te hac señales obsenas. Es bonita cuando te la menta y aún mucho más bonita cuando te arranca una sonrisa. Por que no sabe mantener una platica por teléfono, por que le caga textear y por que escribe demasidado rápido en la computadora.

Es bonita si se enamora, y si te odia también. Es bonita por que así es ella y no lo puede evitar! Por que te cae bien aunque no sabes si tu le caes bien. Por que cuando ella se rie, no sabes si es de ti o contigo y eso, mi amigo, es bonito.

Cerrado ha Muerto

Me senté a su lado. Tenía esa cara pálida y sin expresión de siempre, como de muerto. Bueno, ahora ya estaba muerto... No podía etender como lo tenían acostado ahí sobre la cama, tan tieso y apestándose. Toqué su mano larga y blanca. Estaba helado. Su piel se sentía como pasar las manos por una pared de textura rugosa. Quité mis dedos rápidamente de su mano. Sentí miedo de que fuera a despertarse y me agarrase la mano.

Le di la espalda. Verlo ahí tendido, tan muerto, era como punzadas en la parte baja de la espalda. Dolía. Mi amigo, fuera del juego así, antes que todos. Antes que yo. Los ojos me empezaron a picar, como cuando lloro, pero me aguanté. No iba a llorar frente a él.

- Pinche orgullosa, estás sola.

Genial! Ahora me había quedado sin amigo y sin cordura. Escuchaba voces.

- Bueno, estoy yo, pero soy un cadaver así que no creo contar como "alguien".

Me volteé incredula hacia él. Solo pude ver sus pies rígidos. Alucinando, había tenido mucho trabajo en el último mes, muchas revistas y comerciales. Y la mudanza era pesadísima. Y ahora esto, un viaje de diez horas hasta México. Pero lo valía. Alucinaciones, y cansancio. Eso era todo.

- No estás trabajando de más, cálmate.

Ahora giré por completo el cuerpo para verle la cara. Esto no podía estar pasando.

Y sí, ahí estaba, como siempre. Con su actitud valemadres de siempre, con los brazos cruzados detrás de la nuca, viéndome con su mirada irónica y acusadora de siempre.

- No dirás nada?

Tanto, muchas personas, quisieran una oportunidad como la que se me presentaba a mí, y solo pude pensar en decir:

- No. Pinches. Mames.

- Hey! No te burles de mi nariz!!

Se me salió una sonrisa taciturna.

- Que mamona.

- Ra- Rafael?

- Ffffta! Qué pasó con los tiempos de "Cerrado"?

- No mames Rafa! Qué miedo! - la voz me temblaba como gelatina.

- La muerte tiene ese efecto en todos...

- No te duele? Digo, estar muerto?

-Humm... No, es como estar flotando en una alberca, pero muuuucho más frío y no tan mojado.

- No mamar, Rafa, pero, cómo!?

- No lo sé, supongo que dejé muchas cosas pendientes... amores inconclusos... y un libro sin terminar.

- Si, lo sé, casi quería revivirte y matarte yo misma cuando me enteré que te habías muerto sin terminar tu próximo libro!

Sonrió vagamente.

- Y los demás?

- Dices, Lietza, Felipe y Mago... - me dedicó una mirada de súplica, yo giré los ojos y corregí - Dices, las Iguanas?

- Si, y Héctor, Nacho y todos ellos.

- Siempre pensé que serías del tipo de cadaver que no se preocuparía por quienes llegaran a su funeral...

-No llegaron...

-Claro que si! Rafa, obvio todos vinimos! Bueno, Lietza me llamó. Dice que está atorada en el tráfico, pero que no tarda mucho. Ya sabes que ella hasta a su propia boda llegó tarde. Si no hubiera estado ahí para detener a su marido, no hay boda - ladró una risa baja, yo seguí hablando como si hablara con un ser vivo - Felipe está ayá abajo sentado en una esquina, creo que hablando solo o quejandose de no sé que. Mago anda por ahí, dando vueltas, mitad llorando mitad intentando encontrar señal para su celular. Dice que si no cierra este negocio en una hora, te ve en el infierno mañana. Hace rato vi a Héctor, Nacho y a Brian hablando. Y mucha gente que se que aprecias también está aquí.

- Y... ella... vino?

- ... No... Lo siento.

- Ya me lo imaginaba, es más, ni siquiera creo que se haya enterado.

- No mames, como no!? TODO el que sepa leer te conoce, Rafa! TODOS tienen al menos un libro tuyo en su casa. Obvio TODOS saben que te fuiste a la chingada!

- Ouch.

- Haha. Perdón - suspiré hondo - Deberías de ver la prensa aglomerada afuera. TODOS aquí por ti. Que emoción!

- Se aprecia tu sarcasmo en situaciones tan oscuras, Marie, gracias. Pero no creo que esten aquí por mi. - se llevó un huesudo dedo a la barbilla en señal de meditación - Veamos, tenemos a una reconocida publicista y manager, a una estrella de rock, a la mujer de negocios más importante del mundo, a un cómio de la TV y a la embajadora de México en no se que país lejano, todos juntos en un sepelio. No, no pueden estar por mi.

- Rafa, no eres tan indie como piensas. Quieras o no, le importas al mundo y vendes, bueno, vendiste tu arte.

- Tu no eres tan Main-stream como piensas. También tienes tu lado poético y cursi.

- Cabrón.

- Culera.

Nos reímos por un minuto o dos, quien lleva la cuenta cuando se platica con un muerto.

- Y tus hijos?

- Esos hijosdesumadre... no se, golpeando a alguien por ahí.

- Los iré a visitar hoy en la noche, para que no extrañen a su tío Rafiki.

- No pinches mames Rafael, te cago a palos.

- Ya no puedes matarme, ya estoy muertooo! Ha-ha! Novata!

- Y yo apuesto a que no tienes una aplicacion en tu iPod para revivir muertos. Supérame, novato!

- Oye!

Volvimos a reir, yo sin entender bien como podía reir mientras él estaba a instates de ser sepultado.

- Los voy a extrañar. Un chingo. Cuida a Mago...

- Creo que sus millones de euros y sus guarros pueden con eso...

- ...y cuida a Felipa, que no se pierda mucho. Amarra bien a Lietza, que no se escape. Y tu cuidate, no hagas estupideces. No muchas.

- Te extrañaré, Cerrado. - me incliné a abrazar su cuerpo gélido y delgado. Con un aliento oleroso a muerte me dijo:

- Me estaré cagando de risa de ti desde arriba!

- Entonces intentaré no voltear al cielo muy seguido.

Solté sus huesos por miedo a que en el féretro enterraran puro polvo, nos miramos a los ojos y nos dedicamos sonrisas honestas y limpias, como las que nos regalábamos cuando veíamos películas malas o nos burlábamos de la gente (aún más) estúpida que nosotros.

- Adios, Miffie.

- Adios, Rafa.

Me levanté sin más, caminé hacia la puerta y la cerré detrás de mi.

No Mercy

Cuando tengo muchas ganas de escribir, pero no se me ocurre nada, voy a uno de mis blogs favoritos en tooooodo el mundo y veo cual es el tema sobre el cual los miembros escriben en la semana. No lo hago por querer entrar a Recolectivo (que obvio seria UN HONOR, pero no creo dar la talla), solo lo hago por el placer de escribir y por que a veces me gusta fantasear con que tengo que entregar mi post antes de las 0:00 para que se publique en la página. Ya saben como somos los adolescentes de soñadores e inestables.

El tema de esta semana es Piedad, y aquí va mi post...



La miré a los ojos, parada en el centro del área número 6, sintiéndome la persona más alta del mundo. Ella era bajita, morenita y gordita. Lo que se dice un taponcito de alberca, y aún así, había presentado batalla.

Me regesó la mirada, directa a mis ojos cafés, pero de alguna manera, fríos. Había algo los suyos que me decía que este combate ya era mío. Comencé a girar lentamente alrededor de ella, como si fuese yo un depredador muy hambriento y ella un roedor indefenso. Sentí como se dibujaba en mis labios una sonrisa, esa que dicen que pongo cuando estoy a punto de decir algo muy afilado, irónico e inclusive ofensivo. También sentí como mi ceja izquierda se levantaba insolente mientras la derecha se agachaba malévola.

Lo siguiente, no lo recuerdo muy bien. Fue como actuar por instinto. Lo último que recuerdo antes de eso, fue haber cerrado el comabate (esto es, pegar mi cuerpo contra el del contrincante) y levantado la pierna derecha. Después de eso, todo se me viene a la mente como flashazos de cámaras fotográficas.

La pobre niña llorando, agarrándose la cara. Yo sin saber que hacer. Mi profesor habándome, diciéndome cosas como: Es tuyo. Ganamos! Tranquila, va a vivir. Respira, y entra a terminar. También había sangre.

Un paramédico entró a revisarle la nariz a la otra muchacha. Yo me quedé parada desde mi lado del área, viendo todo. Algo en mi cabeza no dejaba de gritarme que lo había logrado, que estábamos en el Nacional, todo por lo que había trabajado tan duro. Algo en mi pecho, en mis venas, se sentía mal por la niña. Pero, ni modos! Así es esto del Tae Kwon Do a nivel olímpico.

El árbitro volvió a llamarnos a combate. Me planté frente a ella, su rostro hinchado embarrado con una mezcla de lágrimas y sangre. Le había partido la nariz. Si esta niña tiene un baile en su escuela, se va a sentir muuuuuy mal, pensé mientras me quitaba de encima sus patadas furiosas que me pasaban rozando el cuerpo sin llegar a ser puntos sólidos. Menos mal que aquí en México no acostumbramos eso de los formals, ni proms o homecomings, la vocecilla de mi cabeza me contestó.

Sonó el silbato anunciando el fin de la pelea. El árbitro nos llamó al centro y levantó su mano derecha, indicándole al público que estuviera viendo ese combate que yo había ganado. Me volteé eufórica hacia mi profesor, quien me sonrió abiertamente (algo que casi nuca hace), me calmé un poco y me agache para estar más a la altura de la hinchada cara de mi ex-contrincante.

- Buen combate, amiga. Tal vez el año siguiente - sonreí y le di medio abrazo.
- El año que viene.

Saludé a su profesor, recogí mis cosas y abandoné el lugar cuando los demás de la selección terminaron.

Eventualmente fui al Nacional.


Regresé el año siguiente al Estatal y pasé a la etapa Regional, justo un año después de haberle roto la nariz a esa pobre niña. Entrenaba en la UNAM, eso lo recuerdo bien.

Giré mi rostro por una fracción de segundo para ver el marcador. 5-4. Bien, solo necesitaba un punto más para tener esto más o menos seguro y después podría dedicarme a evitarla. Estaba planeando mi estrategia para sembrarle el siguiente punto, cuando sentí que un trailer me arrollaba la cabeza.

El árbitro paró la pelea, y yo no sabía por que, si todo iba de maravilla. Vi confundida que se acercaba a mi cara y me hablaba. Yo levantaba mis manos mientras le decía : Todo bien, la pelea, sigue la pelea caray!

Me hizo caso y dio inicio. Comence a moverme despacio, buscando estabilidad en mis pasos, y de repente alguien (no se si del público o si fue mi entrenador) gritó detrás de mi: Médico!

El árbitro volvió a parar la pelea y llamó al médico. Yo indignada di media vuelta para ver quien me estaba quitando el tiempo. De pronto, todo se volvió borroso y por un momento, mi ojo izquierdo no me funcionaba correctamente. Sentí algo líquido escurriendo por mi mejilla. Con mi ojo derecho pude ver a mis compañeros y a mis papás. Tenían una expresión preocupada en sus rostros.

El médico revisó mi ojo. No había nada malo con él. Solo me habían cortado la mejilla muy cerca del ojo, lo que había provocado el sangrado y que se me hinchara la cara. Después de eso, todo se fue en picada. No podía ver, me dolía toda la cabeza, y sentía como si tuviera una piedrita adentro de mi cráneo dando vueltas cada que daba un paso. Pero logré llegar al final del combate.

Perdí. El árbitro levantó la mano que no estaba de mi lado y se quitó de enmedio. Me di la vuelta para recoger mis cosas pero una mano me tocó la espalda y volteé. Era mi contrincante.

- Buena pelea, - le dije casi irónica - disfruta el Nacional.

Claro que no iba a darle el gusto de ganarme y de hablar primero, todo el mismo día!

- Si... Quizá el año siguiente. - sonrió y se dio la vuelta.

Fue cuando la reconocí. El taponcito de alberca había vuelto por su venganza. Ni modos, me recordé el pensamiento de un año atrás, así es esto del Tae Kwon Do.

Quiero jugar.

No soy nada. Ha! Que trillado, pero es verdad. He llegado a la conclusión de que no soy nada. Solo me dedico a observar desde la segunda fila a los demás vivir. Hace muchos años que me sacaron del juego. O me madé yo misma a la banca?

Ya no se a quien culpar. Talvez no hay culpables en este partido. No hay arbitro. No hubo falta cometida. Solo el destino que ha decidido que mi equipo pierde este juego. Pero ya duró demasiado y ya me aburrí de estar así.

Ya vi a mis compañeros de equipo anotar goles, cometer faltas, hacer autogoles, ser expulsados como yo. Y salto de emoción cuando anotan, y grito furiosa cuando el otro equipo se sale con la suya. Qusiera estar ahí dentro, correr como lo demás, tener el balón en mi poder y dominarlo a mi antojo. Y quien quita, meto un gol.

Solo espero no estar demasiado lesionada como para volver a entrar a la cancha. Algún día.

Miedo

A seguir sin ti. De no saber en donde me dejaste. De no saber como ser la de antes. Antes de ti. Antes de conocer el miedo. Miedo de perderte. De que te fueras y de no volverte a ver. Un miedo que en ese entonces parecía irracional. En ese entonces, cuando no había pena y cantabas canciones a mi oido. Y esas canciones sonaban fuerte y claro en mi mente. Y mi corazón se aceleraba salvaje al verte y mis pupilas se dilataban cuando mi nariz percibía la droga de tu aroma. En ese entonces, el único miedo que conocía era el de no morir de ti, de tu veneno.

Cuando extrañarte no existía en mi mente, por que extrañarte significaba tu ausencia. Y en ese entonces yo sabía que nunca me dejarías. Y todos los días era un nuevo cielo el que me saludaba y tu perfecto ocaso me aseguraba con un abrazo cálido que siempre sería así. En ese entonces, cuando juraste que no te irías, cuando el miedo aún no se apoderaba de mi.

El miedo que los demás sentían eran los celos. Celos de no tener algo como tu y yo. Nunca hubo nada como tu y yo. En ese entonces, eramos de fantasía.

Todo era perfecto, como una pequeña vasija de cristal. Y mi único miedo era el de que esa vasija se pudiese llegar a romper. Pero no, por que tu tenías tanto cuidado y cariño. Nunca hubo nada que pudiese romperla, ni un terremoto, nada. Ni siquiera mi torpeza, ni mi inseguridad, ni mi inmadurez. En ese entonces, cuando no había un yo sin ti.

Y pudo seguir así, y tu sabes que es verdad. Pero el miedo, maldito miedo, nos alcanzó. Tarde o temprano lo haría, todos lo decían, y tenían razón. Pero en ese entonces siempre creí que solo tenían eso, miedo.

El primer ataque de pánico, lo recuerdo bien. Recuerdo la sensación ácida de mis órganos estrujándose como hojas secas de un árbol, y la migraña constante que no me ha abandonado aún. Fue como un tren golpeándome directo en la boca del estómago, y escupí mi corazón y todo ese día. Pero no te preocupes, yo se que no fue tu culpa. Ni la mía, aunque seguramente yo estoy pagándo todo. En ese entonces, hubiesemos compartido la carga, pero el miedo nos embargó a los dos, y mi utopía de cristal empezó a agrietare lentamente.

Nunca revelaste tu miedo, ni yo el mío. Así que lo confieso, mi miedo era egoísmo puro. Miedo a quedarme sola, sin ti. De no saber que hacer sin ti los sábados en la mañana. De no tener quien me avisara cuando la luna se pone amarilla y grande. De no poder olvidar, y no poder hacer nuevos recuerdos. Miedo que me causaba la incertidumbre de saber si mi cuerpo reaccionaría al primer segundo que te alejaras de mi. Miedo a haberme vuelto dependiente de ti, miedo de haber roto mi promesa de nuca hacer eso. Miedo de que tus canciones se borraran para siempre de mi mente y de no poder recordar ni siquira tu cara, aunque fuese una imágen borrosa.

Que tontos eran mis miedos.

El primer año fue letal. Tuve muchos miedos. De creer no conocerte en realidad, de que hubieras cambiado y de que la verdadera razón de tu partida hubiese sido... yo. Miedo de todos los meses, pero en realidad más de Abril, por que sería una prueba visible de que realmente no volverías.

En ese entonces, todo se volvío importante. Mis imágenes borrosas de como te mordías los labios, de como se fruncía tu ceño cuando la claridad de los martes te lastimaba los ojos, de esos ojos y de esas cejas. Y la canción que poco a poco se difuminaba en mi mente, ese era el mayor miedo, perder tu canción. Si se borraba, sería igual a asumir que te habrías ido, y yo quería todo menos eso, perderte así, en la máxima expresión de tu escencia.

Miedo, me volvió tan... tan como soy hoy en día.

El segundo año, fue de estancamiento. Quedé en automático. Y el miedo en ese entonces fue el de no volver a respirar. Todo lo demás se borró lentamente, inclusó llegué a creer que realmente tu canción se había ido para siempre. En ese entonces, eso me parecía algo bueno. En ese entonces, no pensaba mucho, siendo sincera. Comencé a crecer, a putazos, pero al fin a crecer. Y en algún lugar dentro de mi, yo misma me la creí. El miedo ahora, era el de averiguar como empezar de nuevo. De seguir sin verte reflejado en los ojos de las personas. Creí habere olvidado.

En ese entonces, me sentía la persona más valiente del mundo.

El tercer año, el que recién se cumplió este jueves pasado, fue de autodescubrimiento. El miedo se volvió ciego. Miedo a no poder encontrar a alguien más. De compararlos a todos contigo. De que ningun otro hombre sobre este planeta tuviera tu sonrisa, o tus ojos, o tu pelo, o tu voz. Miedo de realmente haber olvidado tu canción para siempre. De no recordar ni tu aroma de amapolas. De estar completamente vacía por dentro. En ese entonces, yo no era yo, era la yo verdadera. Lo crudo, la matria prima sin procesar. Y el miedo me hizo crecer y aprendí a levantarme, incluso después de haberme tropezado y roto la madre. Miedo de no saber que hacer con los añicos de mi vasija rota.

En ese entonces, hasta el jueves pasado, solo te aparecías entre sueños como una tarde de lluvia helada cuando más calor tenía: como justo lo que necesitaba.

En el cuarto año, este que corre actualmente, ya no se que miedo es más grande. El de no poder recordar tu canción completamente, o el de no querer que se vaya. Si se va, te pierdo. Si se va, puedo seguir con mi vida. Si se va, ya no soy yo. Tal vez, no quiero mi vida sin tu canción, sin ti. Y eso, me asusta hasta llorar como no tienes idea. El miedo ahora, esta noche mientras escribo, mañana y hasta el siguiente nueve de Abril, será de no saber si ya te perdí para siempre, o si aún hay oportunidad. Miedo de querer buscarte en cada hombre. De querer encontrarte en cada martes, en cada sábado. De pasar las tardes lluviosas buscándote en cada gota que caiga del cielo. De no saber que pasa por tu mente. De que tu canción algún día, se convierta en otra memoria borrosa, en otro miedo. Miedo de descubrir que en verdad soy la idiota que todos me dicen que soy.

Y el miedo más grande de todos: que quizá, y es lo más seguro, nunca llegues a leer esto.

De Por Que Odio la Playa, Semana Santa y a los Aborígenes

Pues total que los adultos se pusieron de acuerdo para ir a esta playa que queda refundida por casa de la chingada, pasando la zona de selva y serros del sur del estado. La verdad es que yo también andaba emocionada por ir, hasta hice que mi primo me comprara un balón de volleyball para poder llegar así bien matadores a retar a la gente de la playa.

Nos paramos super temprano, ya saben, a preparar que las empanadas y los chamwis para el viaje (de aprox. 1hr y media). Tanto alboroto nos traíamos que hasta una noche antes que salí con Cerrado, Liet y Felipa, invité a Liet a dormir a mi casa para irnos bien tempranito al día siguiente. Nos montamos en la camioneta de mis padres y salimos en busca de mis tíos, mi primo el chupacabras y sus amigos alcohólicos.Nos encontramos en una gasolinera y de ahí salimos todos juntos hacia la aventura.

Fueron los 90 o 100 minutos más exasperantes e infernales de mi vida. Ni siquiera cuando la selección juega sufro tanto. La combinación de reproductor de cd inservible, señal de celular nula, batería baja en el Ipod, camino de terrasería y no tener ni la más mínima idea de a donde pinches dar la vuelta, me estaba volviendo completamente LOCA! Además de que encerradas conmigo en la misma camioneta iban Liet, Andy, Caro y Yaya.

No se como demonios logramos llegar a la desviación. De puro milagro no nos saltó uno de los weyes de Apocalipto de uno de los árboles del camino. De verdad que Dios (si es que existe uno) se olvidó por completo de toda esa zona. Vaya, ni la teoría de la evolución del buen Chuck Dee ha llegado para aya. Te sigues encontrando a caaaaaada especímen que no maaa, da miedo si quiera pensar en regresar. Y bueno, aparte de que el camino estaba prácticamente en medio de la selva, era pura piedra picada, lo que hizo que 13 sencillísimos kilómetros parecieran como 100!

Después de nuestro viacrucis por pueblos bicicleteros, zonas arqueológicas sin descubrir y un lugar muy parecido a la zona del silencio en el desierto de Sonora, llegamos a la pinchurrienta entrada de Peña Hermosa, una playa pues la verdad, bastante normal y sin nada de especial, y con una pinche peña de piedra toda jodida que de hermosa no tenía nada.

Pude darme cuenta de que eso no estaba bien desde que llegamos al estacionamiento. Un wey cerca del metro y cuarenta, rozando los 45cm, se puso de mamón con que no podíamos meter las camionetas por que se iban a atascar y que la mamada. Al principio, después de alegar un poco, dijimos "No pues ni pedo" y nos estacionamos ahí. Pero el muy inepto dejó entrar una bandada de como 15 carros, justo en frente de nuestros ojos! Le hechamos bronca y que la chingada y ya el pigmeo ese nos dejó entrar a la playa.

Luego, ni bien nos estacionábamos, otro primate de las mismas características fisiológicas que el primero, también salió con su changada de que no se podía estacionar ahí. No mames! Una fila de 10 pinches camionetas más grandes que las nuestras paradas ahí.

Pinche Mel Gibson fue hasta pinche Peña Jodida a buscar al cast de su película. Me cae.

No tengo ni idea de como arreglaron ese pedo por que yo me fui a jugar volley por ahí y cuando regresé ya estaban sentados todos en una carpa de Sol, comiendo cacahuates como monos cilindreros y cheleando. Después, me perdí en la playa, me metí la quemada de mi vida y descubrí que tengo talento para las lanchas de remos. Inhalé humos de extraña prosedencia y ví como a mi tío literalmente se lo tragaba la tierra.

En si, el día no fue bueno. Fue extraño, un poco divertido (en una manera cagada), pero sobre todo, agobiante.Con razón no me gusta ir a la playa. Y menos a esa, pinche lugar más pinche feo y queda demasiado lejos.

Y del regreso, bueno! No digo más que nos perdimos y nos hicimos dos hermosas horas. Todo por andar siguiendo los atajos de mi tío. Arrrrgh! Estas salidas en familia nunca nos salen bien. No a nosotros.

Lo rescatable del día: la pizza de la cena, la música del Ipod y burlarme de Yaya.

Conclusión: no vayan a pinche Peña Hermosa de mierda, a menos que quieran que les de una embolia del coraje que los aborígenes del lugar te hacen pasar.

Dialogos con...

Liet.


marie♥♫ dice:
yo ya deje de escribir tanta mamada pegajosa y ahora intento subir cosas mas realess XD


• Liet ! (st) dice:
me dan ganas de ponerme una bolsa de soriana mercado i morir


. marie♥♫ dice:
si wey
haha soriana mercado


• Liet ! (st) dice:
no neta


. marie♥♫ dice:
o_o

Filosofía Comestible

Si la vida fuera una hamburguesa, definitivamente la cambiaría por una pizza.

Odio Semana Santa

Así que empezó semana santa. Que emoción... not! Odio semana santa, odio el calor, la playa, los touristas (la gente fea que llega de allende y de nanchital aquí a Coatza) borrachos y marranos, odio no poder salir a vagar pacíficamente por el malecón, odio no tener nada que hacer, odio las quemaduras de sol, odio el tráfico, odio la gente que reparte volantitos en la calle de por que semana santa se ha vuelto una fiesta pagana, odio que Forum esté repleto, odio los "conciertos" asquerosos de reggeatton mierdero en la playa, odio tener que pasar tanto tiempo en mi casa con mis papás, odio tener que ir con sus amigos a sus días de campo perfectos con sonrisas y pies recién horneados, odio no encajar en esa imagen y lo mucho que me gusta no hacerlo, odio a los hijos de sus amigos, odio a sus amigos, odio sus días de campo de semana santa y ojalá todos mueran ahogados por una ola gigante y no puedo esperar para que empiezen las clases de nuevo y pueda escapar de este infierno.

Odio semana santa!