They tried to make go to rehab

Nunca sentiste que el corazón te iba  explotar? Así como cuando corres sin parar y la cabeza te zumba y no puedes respirar, y la vista se te nubla y no puedes ni pensar? No? Alguna vez tus pulmones quemaron por dentro? Como queman cuando respiras el aire helado de Noviembre, y se llenan del aroma fresco de ti? Jamás? Has tenido la sensación de que las piernas no te responden? Y sientes que flotas sin rumbo, pero no te preocupas porque sabes que estás seguro? En serio, nunca? No eres de los que le duele el estómago por horas sin alguna razón aparente? Y no encuentras remedio en ningún lado, como si no existiera otra droga más que tu? 

Es un efecto extraño que tienes sobre mi, sabes? De dolor y alivio al mismo tiempo. No sé si es posible, no sé si me explico, pero es lo mejor que puedo hacer. Tienes una manera especial de calmar mis ansias de inhalarte. 

Dormir se ha vuelto toda una experiencia desde que llegaste. Me da la madrugada pensando en ti, y entre sueños confío en mi subconsciente para que te recuerde siempre. Nunca me falla. Entonces quisiera dormir por siempre, no para descansar, sino para llenar mis pulmones de ti, y al despertar aún sentir tu efecto estupefaciente.

La risa ya es himno de todos los días, de esos que nunca se olvidan. La televisión es solo una proyección más de ti, otra extensión de tu alucinación. El desayuno tiene el sabor amargo de tu sarcasmo, la comida huele al dulce quemado de tu humor, y la cena es solo un preludio a una noche entera contigo en la memoria. Conjugando apellidos, buscando formas en tus palabras, imaginándote en mi estado. Reproduciendo una y otra vez en mi cabeza la grabación gastada de la canción insomne que me recuerda tanto a ti.

Todo se trata de ti, para ti, por ti y tu sobredosis, una que estoy dispuesta a sufrir.

Live Fast, Die Young, Leave a Beautiful Corpse.

Nunca me he tomado muy en serio eso de morirse y no regresar jamás. He estado cerca de la muerte, la he visto actuar, sin embargo no alcanza a impactarme como a los demás. Claro que he tenido pérdidas, y personas muy cercanas a mi las han sufrido peores que yo, he estado con ellos, he sentido y he llorado. Pero sigo sin entender, sin comprender la naturaleza de irse y dejar a todos atrás. Supongo que es inútil intentar entenderlo a fondo, dudo que alguien lo haya hecho.

Tampoco ha sido un tema de mucho interés en mi vida, no paso noches sin dormir preguntándome a donde diablos vamos a dar una vez que nos declaran muertos. Si, es cierto que juego mucho con la muerte, hablo y me burlo de ella. Escribo aquí en mi blog historias de sepelios y testamentos, pero solo con fin de entretener y, más que nada, entretenerme a mi misma.

Sencillamente lo tomo de donde viene, todo en esta vida se debería tomar así. Y que irónico resulta que dos conceptos tan opuestos, tan antónimos, vayan siempre de la mano. Qué es la muerte? Qué es la vida? Cuándo se nos considera muertos? Cuándo es que uno realmente está vivo? Nacer es el comienzo de la vida? Morir es el comienzo de la muerte, o es el fin de la vida? Quizá es solo una extensión de la vida. Una vida más espiritual, menos interesada, ligera. Esto si se los pregunto, y no por que me interese saberlo, simplemente por que he visto muertos más alegres que muchos vivos que conozco. Y hay vivos que en verdad no deberían partir...

Hace poco una persona me dijo "Nadie debería morir". Y nunca pude estar más de acuerdo y en desacuerdo con alguien al mismo tiempo. Como ya expresé arriba, hay personas que nunca deberían dejar de ser. Pero, si así fuera, como sabríamos de su grandeza? Por que, seamos sinceros, y aunque sea un cliché, nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Yo soy de la idea de que extrañar es aceptar que alguien se ha ido, y si se extraña, siempre se piensa en esa persona. Y al recordar a una persona, se recuerdan los mejores momentos, las mejores cualidades. Así vemos siempre su grandeza.

Yo no soy quien para decir si alguien merece morir, pero honestamente, nosotros mismos sabemos quien vive para bien y quien para joder a los demás. Nosotros mismos sabemos la vida que llevamos y conocemos lo merecido.

Todo se reduce a como vivimos. De acuerdo a esto, encontraremos el como moriremos. En lo personal, he estado en situaciones "peligrosas", por así llamarles, pues en esta vida ya nadie sabe si es más peligroso vivir o morir y ya, y en todas esas veces he estado satisfecha. No es que ya desee morir y claro que existen aún muchísimas cosas que me encantarían hacer, lugares por ver, personas por conocer, cosas por escribir, gente por besar. Aún hay gran parte del mundo que no me he comido. Pero si he estado firme ante el umbral del fin de la vida y regresado por circunstancias distintas, no he tenido remordimientos. Quizá dudas, preguntas sobre lo que me espera, de que pasará después de que me haya ido.

A la muerte no se le debe temer. Debe existir sin embargo una conciencia clara y personal del concepto individual de esta. El mio, y siempre lo dejo en claro, es vivir rápido, disfrutar. Por que no vaya a ser que me muera joven, sin haber sentido, sin haber vivido. Prefiero morir joven y conocedora. Y si así es, seré un cadáver lleno de vida.

Le Monde Est Déjà Mort

Cerrado, uno de los mejores bloggers que conosco (y no lo digo por que sea mi amigo) me preguntó hoy por Twitter que significa para mi ser blogger. Lo pensé por un rato y después le mandé tres tweets intentando explicar con menos de 150 letras algo tan complicado.

Nunca lo había pensado. Y ahora que lo hago, no me alcanza la noche para expresarlo. Lo primero que subí, fue un borrador que tenía escrito en una libreta vieja por ahí. Siempre he sido una persona con mucho que decir. No me puedo quedar callada y siempre encuentro la manera de hacer que la gente me escuche. Supongo que así nací, por que desde que tengo memoria, las personas me dicen "la niña ruidosa/dibujante/musical/(aquí un adjetivo de ese tipo)".

Hay quienes me preguntan que si no me molesta que la gente lea lo que escribo, que se enteren de mis cosas. La verdad es que no. Así como me leen aquí es como soy. Y la gente solo se entera hasta donde yo les permito.

El mundo afuera está muerto, junto con todos sus pobladores. Y este es como mi mundo extra donde yo mando, yo decido, yo digo quien si y quien no. Quienes lo encuentran lo toman como suyo, y pueden reirse, ya sea de mi o conmigo, pero al final del día, me escuchan (o me leen,más bien) , y de eso se trata. Yo necesito eso. Este blog es mi delgada línea roja. La muy, muy delgada línea entre la realidad y terminar en prisión o en el manicomnio.

No me importa si le gusta a la gente o no, o si me consideran Blogstar. Yo misma idolatro a gente con ese título y que son insensibles patanes o antisociales. Tengo lectores, pocos. Pero esos pocos son la razón por la cual ya llevo un año escribiendo aquí. Ellos, y mi cordura. De no ser por este pedazo de Internet que se me concedió, probablemente estaría volviéndome loca en estos momentos.

El tener un blog no es querer ser famoso, o querer llamar la atención. Es expresión, la más grande de ellas y se siente bien respirar sin cargar en los hombros algo que se puede disolver en letras y palabras.

Qué es para mi ser blogger? Fama? Para nada. Atención? Lo dudo muucho. Satisfacción personal, quizá. Desarrollar mis habilidades, si. Pero sobre todo, es mi personal manera de decirle al mundo: "Vales Madres!"

Letters from Edward: Eternity

It's funny how dawn breaks, like everything in life.

It would be easier if we could all keep going on, without looking back. Past really complicates things. Like the shadow of someone who's not happy with his or her body. Its the painful reminder of who we really are.

Past won't ever let us get over. And memory will always be there, holding hands with him, waiting for us to gaze. They won't let us become better persons. They will always be there, whispering at our ear how much damage we have caused, how many peoplewe have hurt. Those creepy things we have done and said. Things we would do anything to erase. But we can not. Memory wont let us, it's forever. Past won't come to us, it's already dead.

Try to live with all the weight of your mistakes on your shoulders. How hard could it be? People have lived that way since time began to run. But, imagine someone who has lived to see time go by and come back trying to live like that.

Eternal does not mean living forever. Eternal is suffering til time gets tired.

Egoísta

Químicamente impuro, imperfecto, salado y seco, cruel. Me has dado tanto y quitado mucho más. Me regalas sueños que se escapan cada mañana por debajo de la almohada, me arrancas la amargura del sofocante sol sobre mi nuca. Podría alejarme y nunca extrañarte. Me puedo perder mil eternidades en ti y nunca sentirme vacía. Llévenme a la montaña más densa y aún la neblina helada y gris me recordará a tu ensueño fresco, celeste. Y al levantar la mirada, me enredo en esa línea delicada que dibuja el horizonte, donde tu inmensidad se une con el infinito. Siempre y cuando tu música siga robándome el aliento. Mientras tus olas sean el aferrado marcapasos de mi corazón.


Me resisto a compartir tu aroma, pues eres mío. Crecí a tu lado, me enseñaste y castigaste. No quiero perderte. Te quiero. Te necesito. La niña malcriada no permite que le arrebaten su playa, su infancia. La misma egoísta crecida se rehúsa a que la profanen. Solo a las estrellas les permito bañarse en tus aguas.


No me veo extrañándote, simplemente no puedo. Si lo hiciera, sería como asumir que te has ido de mi. ¿Cómo puedes irte si eres parte de mi? Si tu soberana inquietud es lo que te hace tan azul, tan igual a mi.

carajo, como te quiero

si, te quiero.

Aunque te embobes por horas y días con tu estúpido Rock Band -sabes que en el fondo amo ese juego-, te quiero aunque seas un completo geek, aunque no me llames y se te olvide que habíamos quedado en salir. Te quiero por que me soportas y por que me escuchas -aunque estes usando el ipod...-, por que eres un imbécil que cuenta los peores chistes y por que me mantienes despierta hasta las tres de la mañana para contarme por msn las 178 razones por las cuales odias Facebook y por que Myspace es la mamada. Te quiero aunque siempre que te marco, me contesta el idiota de Beto y me pide comida ya que voy para ayá.

Te quiero por que eres un hijo de puta -el mas cool que conosco- y por que no creo encontrar a otro como tu.

Ensayo sobre extrañar a alguien

Tal vez no lo pueda explicar bien.

¿Sabes cómo? Es como si cada vez que te veo, una canción sonara en algún lugar dentro de mi cabeza, y cada vez que estas cerca, esa canción suena. Y cuando no estas, sigue sonando cada vez que tu memoria pasa por mi cabeza, y de alguna forma sigues dentro de mi.

Y cuando te vas, no te extraño, no lo necesito, por que si te extrañara, sería como decir que te has salido.

¿Cómo extrañarte si estoy tan llena de ti? Si la misma canción sigue sonando...