I'm Not Your Sugar.

No sé, simplemente ya no te quiero.

Rehab

Por que si tu no me hubieras encontrado, yo te habría encontrado a ti.

Que digan que estoy dormida...

Qué hacer en mi funeral? Una de las preguntas que, como muchas otras en esta vida, me viene valiendo madres la respuesta. Por qué? Pues sencillamente porque yo ya no voy a estar aquí para molestarme o divertirme con los que asistan a mi último adios. Así es que muy bien podrían estar todos bailando y cantando o llorando inconsolables y yo ni me enteraría! Pero claro que hay algunas cosas que me gustaría que se hicieran ese día.

Cuando me muera, quiero que me cremen. Y mis cenizas van a algún bosque cerca del río Miramichi NB, Canadá, mi segundo hogar. De preferencia quiero que las esparzan en invierno, sobre la nieve. Y ahí quiero que me velen, o lo que sea que se haga cuando son cenizas.

No place like home.

Ese día debe de haber cerveza y pizza para todos! La mejor combinación en este mundo. Mucha para todos los que vayan, cuantas quieran. O unos deliciosos taquitos al pastor. Aunque pensándolo bien, todos estarán muriendo de frío, entonces deberían de ofrecer chocolate calientito y delicioso de TimHortons con unos Tim-bits que compren en la ciudad más cercana, nadie debe de trabajar ni esforzarse esa noche.

También sería genialísimo que dieran en la entrada de esos collares de Mardi Gras, los que son de colores y se regalan a las chicas que enseñan bubis. No sé si para obtenerlos tendrán que enseñar, pero quiero que los den.

Música, claro. Pero no me vayan a salir con la jaladita del mariachi, del cuarteto de cuerdas o la banda norteña. Ni merga, a mi me llevan una buena banda de rock, así bien kick ass. Yo sé que a Coldplay, MCR, Kings of Leon, Pearl Jam, Paramore o a los FooFighters les encantaría tocar en mi funeral. Sería muy bueno que N.E.R.D tocara mi himno "Everybody's Nose", así para poner el ambiente.

"y esta va para la Miff, por que dice que ya no me quiere..."

Bailar? Por supuesto! Bailar, brincar, slamear, moshear, gritar, saltar, lo que quieran.

Qué más? Qué más? Twitteros, bloggeros y todos mis amigos deben de estar ahí. Y si alguna persona random pasa por ahí y ve que está bueno el ambiente, también es bienvenido.

Otra cosa muy divertida qe siempre me ha encantado y que se puede hacer en la nieve es el slidding. Pero entonces tendrían que buscar una colina muy empinada y llevar trineos para deslizarse. Para que conocieran uno de mis pequeños y simples placeres.

También debe de haber alguien encargado de tomar muchas fotos, por que a mi me gusta tomar fotos, y aunque ya no las pudiera ver, me gustaría que hubiera registros de esa noche.

Y pues creo que eso es todo, no puedo decirles si quiero que lloren o rian ese día, ni siquiera sé si al final acudirá alguien de los que conozco ahora, pero quien sea que vaya, quiero que ponga el buen desmadre. Pero eso si, eh! Nada de Reggaetton!

Live Fast, Die Young, Leave a Beautiful Corpse.

Nunca me he tomado muy en serio eso de morirse y no regresar jamás. He estado cerca de la muerte, la he visto actuar, sin embargo no alcanza a impactarme como a los demás. Claro que he tenido pérdidas, y personas muy cercanas a mi las han sufrido peores que yo, he estado con ellos, he sentido y he llorado. Pero sigo sin entender, sin comprender la naturaleza de irse y dejar a todos atrás. Supongo que es inútil intentar entenderlo a fondo, dudo que alguien lo haya hecho.

Tampoco ha sido un tema de mucho interés en mi vida, no paso noches sin dormir preguntándome a donde diablos vamos a dar una vez que nos declaran muertos. Si, es cierto que juego mucho con la muerte, hablo y me burlo de ella. Escribo aquí en mi blog historias de sepelios y testamentos, pero solo con fin de entretener y, más que nada, entretenerme a mi misma.

Sencillamente lo tomo de donde viene, todo en esta vida se debería tomar así. Y que irónico resulta que dos conceptos tan opuestos, tan antónimos, vayan siempre de la mano. Qué es la muerte? Qué es la vida? Cuándo se nos considera muertos? Cuándo es que uno realmente está vivo? Nacer es el comienzo de la vida? Morir es el comienzo de la muerte, o es el fin de la vida? Quizá es solo una extensión de la vida. Una vida más espiritual, menos interesada, ligera. Esto si se los pregunto, y no por que me interese saberlo, simplemente por que he visto muertos más alegres que muchos vivos que conozco. Y hay vivos que en verdad no deberían partir...

Hace poco una persona me dijo "Nadie debería morir". Y nunca pude estar más de acuerdo y en desacuerdo con alguien al mismo tiempo. Como ya expresé arriba, hay personas que nunca deberían dejar de ser. Pero, si así fuera, como sabríamos de su grandeza? Por que, seamos sinceros, y aunque sea un cliché, nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Yo soy de la idea de que extrañar es aceptar que alguien se ha ido, y si se extraña, siempre se piensa en esa persona. Y al recordar a una persona, se recuerdan los mejores momentos, las mejores cualidades. Así vemos siempre su grandeza.

Yo no soy quien para decir si alguien merece morir, pero honestamente, nosotros mismos sabemos quien vive para bien y quien para joder a los demás. Nosotros mismos sabemos la vida que llevamos y conocemos lo merecido.

Todo se reduce a como vivimos. De acuerdo a esto, encontraremos el como moriremos. En lo personal, he estado en situaciones "peligrosas", por así llamarles, pues en esta vida ya nadie sabe si es más peligroso vivir o morir y ya, y en todas esas veces he estado satisfecha. No es que ya desee morir y claro que existen aún muchísimas cosas que me encantarían hacer, lugares por ver, personas por conocer, cosas por escribir, gente por besar. Aún hay gran parte del mundo que no me he comido. Pero si he estado firme ante el umbral del fin de la vida y regresado por circunstancias distintas, no he tenido remordimientos. Quizá dudas, preguntas sobre lo que me espera, de que pasará después de que me haya ido.

A la muerte no se le debe temer. Debe existir sin embargo una conciencia clara y personal del concepto individual de esta. El mio, y siempre lo dejo en claro, es vivir rápido, disfrutar. Por que no vaya a ser que me muera joven, sin haber sentido, sin haber vivido. Prefiero morir joven y conocedora. Y si así es, seré un cadáver lleno de vida.

La Chingada y a La Chingada

Entró a su recamara casi con miedo, temiendo encontrar lo que sabía que encontraría. Desde que había abierto la puerta de entrada percibió en el aire el aroma de lo incorrecto. Sabía que algo malo estaba en su casa y aún así se aventuró a la cocina. Nada, pero el olor se intensificaba conforme avanzaba en la vivienda.

Puso su mano sobre el pasamanos de cedro reluciente y subió las escaleras como si se tratasen de olas gigantescas ahogándola en lo profundo de su negación. En su cabeza la idea venía dando vueltas desde hacían ya semanas. Lo supo la noche que llegaron juntos de esa cena de quien-sabe-que hombre importante en el gobierno.



"Otro cerdo burócrata que engaña a su mujer" su esposo le había dicho mientras se alistaban para la noche. Ella soltó una carcajada como de perro cansado y se miró al espejo. Frente a ella se paraba una mujer de cincunta y cuatro años, que facilmente se podía confundir con una de sesenta. La piel desvanecida como lluvia de otoño, los párpados morados más de cansancio que de los golpes de la vida. Su cuerpo ya no era el de una joven de treinta años. Ahora sentía el peso de sus años retumbar bajo sus pasos como si fuese un elefante anciano y gordo.

Gorda. Así se veía en el espejo. Con ese vestido azul turquesa que combinaba muy bien con sus ojos pero no ayudaba a su piel grisacea. Era como ver a un mueble viejo y empolvado cubierto con un pedazo gigante de tela azul. Las cuentas en el cuello eran para atraer la atención hacia su rostro y no hacia su cuerpo. O al menos eso le había dicho el hombre de la tienda.

Llegaron al lugar en el lujo de la noche que solo el amor te concede. En el camino había olvidado sus complejos y había tomado de la mano al hombre sentado a su lado. Puso su cabeza sobre su pecho aún fuerte a pesar de la edad y dejó que la respiración pausada y marrón de su esposo la calmara. Era como una niña cada que lo veía a los ojos.

La cena pasó normal. Charlaron, él con los altos funcionarios. Ella con sus esposas. Comieron y bebieron hasta que llegó la hora de despedirse. Subieron al carro y la oscuridad los arrastró de vuelta a su hogar.



Suspiró profundo. A mitad de las escaleras, el hedor a equivocación la mareó como una bofetada. Alcanzó el último escalón y la brisa insufrible que emanaba el segundo piso era ya letal. Como un ave voló directo hasta su habitación y abrió la puerta.



Su esposo se quitó la corbata de un jalón, arrojó los sapatos a un lado de la cama y el resto de su ropa a un cesto en el vestidor. No se molestó en quitarse la playera sin mangas y así se metió a la cama. Ella lo alcanzó un segundo más tarde y se acurrucó detrás de él. Comenzó a besar sus hombros. El se sacudió su cariño con la excusa de estar muy agotado y apagó la lampara de noche. Ella abrió la boca para protestar, pero mejor no dijo nada. Lo dejó por la paz y se volvió a acomodar encajando su figura perfectamente con la suya. Descansó su cabeza sobre su almohada, cerca de su cuello, y fue cuando lo percibió.

El olor era extraño. No era comida, no era cigarro. No era alcohol. No era colonia de afeitar ni loción. En definitiva no era su perfume. Era un aroma penetrante, molesto, perturbador. Era la escencia del desorden, de lo imposible, de lo que no puede pasar. Desde entonces lo supo.



Su expresión no cambió ni un poco cuando porfin vio lo que causaba ese hedor nefasto. Se quedó parada bajo el arco de la puerta unos segundos. Contemplando la escena de sucio amor clandestino entre su esposo y una rubia de senos firmes y caderas angostas. En su mente solo había una cosa: detener el perfume. La acosaba desde aquella noche. No era suficiente con apoderarse de su marido, el aroma ahora estaba en su comida, en su carro, incluso en su propia ropa. Era inmundo, insoportable.

Metió la mano a su abrigo inmaculadamente blanco y sacó de él el revolver nueve milímetros que había comprado esa tarde. Quitó el seguro y levantó el brazo derecho firmemente, como lo había visto en las películas un millon de veces.

Lo último que la rubia sintió sobre ella fue el peso muerto del cuerpo ensangrentado antes de recibir el tiro de gracia en la sien.

Con la mano temblando como nunca y con el corazón firme, puso el cañon del revolver bajo su mentón y cerró los ojos. El olor se había ido para siempre.

No Mercy

Cuando tengo muchas ganas de escribir, pero no se me ocurre nada, voy a uno de mis blogs favoritos en tooooodo el mundo y veo cual es el tema sobre el cual los miembros escriben en la semana. No lo hago por querer entrar a Recolectivo (que obvio seria UN HONOR, pero no creo dar la talla), solo lo hago por el placer de escribir y por que a veces me gusta fantasear con que tengo que entregar mi post antes de las 0:00 para que se publique en la página. Ya saben como somos los adolescentes de soñadores e inestables.

El tema de esta semana es Piedad, y aquí va mi post...



La miré a los ojos, parada en el centro del área número 6, sintiéndome la persona más alta del mundo. Ella era bajita, morenita y gordita. Lo que se dice un taponcito de alberca, y aún así, había presentado batalla.

Me regesó la mirada, directa a mis ojos cafés, pero de alguna manera, fríos. Había algo los suyos que me decía que este combate ya era mío. Comencé a girar lentamente alrededor de ella, como si fuese yo un depredador muy hambriento y ella un roedor indefenso. Sentí como se dibujaba en mis labios una sonrisa, esa que dicen que pongo cuando estoy a punto de decir algo muy afilado, irónico e inclusive ofensivo. También sentí como mi ceja izquierda se levantaba insolente mientras la derecha se agachaba malévola.

Lo siguiente, no lo recuerdo muy bien. Fue como actuar por instinto. Lo último que recuerdo antes de eso, fue haber cerrado el comabate (esto es, pegar mi cuerpo contra el del contrincante) y levantado la pierna derecha. Después de eso, todo se me viene a la mente como flashazos de cámaras fotográficas.

La pobre niña llorando, agarrándose la cara. Yo sin saber que hacer. Mi profesor habándome, diciéndome cosas como: Es tuyo. Ganamos! Tranquila, va a vivir. Respira, y entra a terminar. También había sangre.

Un paramédico entró a revisarle la nariz a la otra muchacha. Yo me quedé parada desde mi lado del área, viendo todo. Algo en mi cabeza no dejaba de gritarme que lo había logrado, que estábamos en el Nacional, todo por lo que había trabajado tan duro. Algo en mi pecho, en mis venas, se sentía mal por la niña. Pero, ni modos! Así es esto del Tae Kwon Do a nivel olímpico.

El árbitro volvió a llamarnos a combate. Me planté frente a ella, su rostro hinchado embarrado con una mezcla de lágrimas y sangre. Le había partido la nariz. Si esta niña tiene un baile en su escuela, se va a sentir muuuuuy mal, pensé mientras me quitaba de encima sus patadas furiosas que me pasaban rozando el cuerpo sin llegar a ser puntos sólidos. Menos mal que aquí en México no acostumbramos eso de los formals, ni proms o homecomings, la vocecilla de mi cabeza me contestó.

Sonó el silbato anunciando el fin de la pelea. El árbitro nos llamó al centro y levantó su mano derecha, indicándole al público que estuviera viendo ese combate que yo había ganado. Me volteé eufórica hacia mi profesor, quien me sonrió abiertamente (algo que casi nuca hace), me calmé un poco y me agache para estar más a la altura de la hinchada cara de mi ex-contrincante.

- Buen combate, amiga. Tal vez el año siguiente - sonreí y le di medio abrazo.
- El año que viene.

Saludé a su profesor, recogí mis cosas y abandoné el lugar cuando los demás de la selección terminaron.

Eventualmente fui al Nacional.


Regresé el año siguiente al Estatal y pasé a la etapa Regional, justo un año después de haberle roto la nariz a esa pobre niña. Entrenaba en la UNAM, eso lo recuerdo bien.

Giré mi rostro por una fracción de segundo para ver el marcador. 5-4. Bien, solo necesitaba un punto más para tener esto más o menos seguro y después podría dedicarme a evitarla. Estaba planeando mi estrategia para sembrarle el siguiente punto, cuando sentí que un trailer me arrollaba la cabeza.

El árbitro paró la pelea, y yo no sabía por que, si todo iba de maravilla. Vi confundida que se acercaba a mi cara y me hablaba. Yo levantaba mis manos mientras le decía : Todo bien, la pelea, sigue la pelea caray!

Me hizo caso y dio inicio. Comence a moverme despacio, buscando estabilidad en mis pasos, y de repente alguien (no se si del público o si fue mi entrenador) gritó detrás de mi: Médico!

El árbitro volvió a parar la pelea y llamó al médico. Yo indignada di media vuelta para ver quien me estaba quitando el tiempo. De pronto, todo se volvió borroso y por un momento, mi ojo izquierdo no me funcionaba correctamente. Sentí algo líquido escurriendo por mi mejilla. Con mi ojo derecho pude ver a mis compañeros y a mis papás. Tenían una expresión preocupada en sus rostros.

El médico revisó mi ojo. No había nada malo con él. Solo me habían cortado la mejilla muy cerca del ojo, lo que había provocado el sangrado y que se me hinchara la cara. Después de eso, todo se fue en picada. No podía ver, me dolía toda la cabeza, y sentía como si tuviera una piedrita adentro de mi cráneo dando vueltas cada que daba un paso. Pero logré llegar al final del combate.

Perdí. El árbitro levantó la mano que no estaba de mi lado y se quitó de enmedio. Me di la vuelta para recoger mis cosas pero una mano me tocó la espalda y volteé. Era mi contrincante.

- Buena pelea, - le dije casi irónica - disfruta el Nacional.

Claro que no iba a darle el gusto de ganarme y de hablar primero, todo el mismo día!

- Si... Quizá el año siguiente. - sonrió y se dio la vuelta.

Fue cuando la reconocí. El taponcito de alberca había vuelto por su venganza. Ni modos, me recordé el pensamiento de un año atrás, así es esto del Tae Kwon Do.

Miedo

A seguir sin ti. De no saber en donde me dejaste. De no saber como ser la de antes. Antes de ti. Antes de conocer el miedo. Miedo de perderte. De que te fueras y de no volverte a ver. Un miedo que en ese entonces parecía irracional. En ese entonces, cuando no había pena y cantabas canciones a mi oido. Y esas canciones sonaban fuerte y claro en mi mente. Y mi corazón se aceleraba salvaje al verte y mis pupilas se dilataban cuando mi nariz percibía la droga de tu aroma. En ese entonces, el único miedo que conocía era el de no morir de ti, de tu veneno.

Cuando extrañarte no existía en mi mente, por que extrañarte significaba tu ausencia. Y en ese entonces yo sabía que nunca me dejarías. Y todos los días era un nuevo cielo el que me saludaba y tu perfecto ocaso me aseguraba con un abrazo cálido que siempre sería así. En ese entonces, cuando juraste que no te irías, cuando el miedo aún no se apoderaba de mi.

El miedo que los demás sentían eran los celos. Celos de no tener algo como tu y yo. Nunca hubo nada como tu y yo. En ese entonces, eramos de fantasía.

Todo era perfecto, como una pequeña vasija de cristal. Y mi único miedo era el de que esa vasija se pudiese llegar a romper. Pero no, por que tu tenías tanto cuidado y cariño. Nunca hubo nada que pudiese romperla, ni un terremoto, nada. Ni siquiera mi torpeza, ni mi inseguridad, ni mi inmadurez. En ese entonces, cuando no había un yo sin ti.

Y pudo seguir así, y tu sabes que es verdad. Pero el miedo, maldito miedo, nos alcanzó. Tarde o temprano lo haría, todos lo decían, y tenían razón. Pero en ese entonces siempre creí que solo tenían eso, miedo.

El primer ataque de pánico, lo recuerdo bien. Recuerdo la sensación ácida de mis órganos estrujándose como hojas secas de un árbol, y la migraña constante que no me ha abandonado aún. Fue como un tren golpeándome directo en la boca del estómago, y escupí mi corazón y todo ese día. Pero no te preocupes, yo se que no fue tu culpa. Ni la mía, aunque seguramente yo estoy pagándo todo. En ese entonces, hubiesemos compartido la carga, pero el miedo nos embargó a los dos, y mi utopía de cristal empezó a agrietare lentamente.

Nunca revelaste tu miedo, ni yo el mío. Así que lo confieso, mi miedo era egoísmo puro. Miedo a quedarme sola, sin ti. De no saber que hacer sin ti los sábados en la mañana. De no tener quien me avisara cuando la luna se pone amarilla y grande. De no poder olvidar, y no poder hacer nuevos recuerdos. Miedo que me causaba la incertidumbre de saber si mi cuerpo reaccionaría al primer segundo que te alejaras de mi. Miedo a haberme vuelto dependiente de ti, miedo de haber roto mi promesa de nuca hacer eso. Miedo de que tus canciones se borraran para siempre de mi mente y de no poder recordar ni siquira tu cara, aunque fuese una imágen borrosa.

Que tontos eran mis miedos.

El primer año fue letal. Tuve muchos miedos. De creer no conocerte en realidad, de que hubieras cambiado y de que la verdadera razón de tu partida hubiese sido... yo. Miedo de todos los meses, pero en realidad más de Abril, por que sería una prueba visible de que realmente no volverías.

En ese entonces, todo se volvío importante. Mis imágenes borrosas de como te mordías los labios, de como se fruncía tu ceño cuando la claridad de los martes te lastimaba los ojos, de esos ojos y de esas cejas. Y la canción que poco a poco se difuminaba en mi mente, ese era el mayor miedo, perder tu canción. Si se borraba, sería igual a asumir que te habrías ido, y yo quería todo menos eso, perderte así, en la máxima expresión de tu escencia.

Miedo, me volvió tan... tan como soy hoy en día.

El segundo año, fue de estancamiento. Quedé en automático. Y el miedo en ese entonces fue el de no volver a respirar. Todo lo demás se borró lentamente, inclusó llegué a creer que realmente tu canción se había ido para siempre. En ese entonces, eso me parecía algo bueno. En ese entonces, no pensaba mucho, siendo sincera. Comencé a crecer, a putazos, pero al fin a crecer. Y en algún lugar dentro de mi, yo misma me la creí. El miedo ahora, era el de averiguar como empezar de nuevo. De seguir sin verte reflejado en los ojos de las personas. Creí habere olvidado.

En ese entonces, me sentía la persona más valiente del mundo.

El tercer año, el que recién se cumplió este jueves pasado, fue de autodescubrimiento. El miedo se volvió ciego. Miedo a no poder encontrar a alguien más. De compararlos a todos contigo. De que ningun otro hombre sobre este planeta tuviera tu sonrisa, o tus ojos, o tu pelo, o tu voz. Miedo de realmente haber olvidado tu canción para siempre. De no recordar ni tu aroma de amapolas. De estar completamente vacía por dentro. En ese entonces, yo no era yo, era la yo verdadera. Lo crudo, la matria prima sin procesar. Y el miedo me hizo crecer y aprendí a levantarme, incluso después de haberme tropezado y roto la madre. Miedo de no saber que hacer con los añicos de mi vasija rota.

En ese entonces, hasta el jueves pasado, solo te aparecías entre sueños como una tarde de lluvia helada cuando más calor tenía: como justo lo que necesitaba.

En el cuarto año, este que corre actualmente, ya no se que miedo es más grande. El de no poder recordar tu canción completamente, o el de no querer que se vaya. Si se va, te pierdo. Si se va, puedo seguir con mi vida. Si se va, ya no soy yo. Tal vez, no quiero mi vida sin tu canción, sin ti. Y eso, me asusta hasta llorar como no tienes idea. El miedo ahora, esta noche mientras escribo, mañana y hasta el siguiente nueve de Abril, será de no saber si ya te perdí para siempre, o si aún hay oportunidad. Miedo de querer buscarte en cada hombre. De querer encontrarte en cada martes, en cada sábado. De pasar las tardes lluviosas buscándote en cada gota que caiga del cielo. De no saber que pasa por tu mente. De que tu canción algún día, se convierta en otra memoria borrosa, en otro miedo. Miedo de descubrir que en verdad soy la idiota que todos me dicen que soy.

Y el miedo más grande de todos: que quizá, y es lo más seguro, nunca llegues a leer esto.

Por Mujeres Como Yo *updated

Y como todas las demás mujeres de este mierdero tercer mundo, y las del primer mundo también, el mundo está como está. Es la verdad. Somos delicadas criaturas mamonas como la mera chingada y mortales como veneno de cobra. Tenemos las maneras más engañosas y sutiles para enredar a los demás (hombres y otras mujeres incluidas) y cuando alguna de nosotras cae, no podemos evitar revolcarnos sobre sus tripas, regocijandonos de alegría por su dolor.

Y cómo no? Si somos de lo más traicioneras! Está histórica y científicamente comprobado que las mujeres son los seres más viciados sobre este planeta. Solo corran al cuarto de sus mamis y abran el cajón donde guarda el librote ese que parece diccionario que lee todos los domingos ese hombre en vestido en el lugar a donde los llevan arrastrando. Abranlo en las primeras páginas y lean el génesis. Es el pasaje (no de camión) de Adán y Eva. De como fueron creados, enseñados y expulsados del Edén. Claro, que de no haber sido echados, la raza humana seguiría corriendo por ahí desnudos y felices, tal y como debió de haber sido desde el principio.

Pero no, no no y no! Tenía que llegar Eva de pinche caliente toda encuerada a robarse las manzanas de un árbol que bien sabía estaba prohibido. Y que ni intente echarle la culpa al pobrecito de Satanás, que si ella hubiera querido, lo hubiera ignorado. Pero no, la muy pendeja se sintió más lista que el mismisimo Dios y ahora toda la humanidad está condenada.

A ver, quien nos asegura que este fue el único desmadre que hemos hecho? Cómo sabemos que no hemos sido las mujeres las que hemos iniciado guerras, genocidios, chismes, huelgas? Ehhh? Alguno de ustedes hombres me lo puede explicar??

Es más! Nuestro poder es tan grande, que de hecho existen hombres que darían su vida por ser como nosotras,que con solo mover un dedo o abrir la boca, desatamos nuestra maldad sobe la tierra. Destruímos familias, iniciamos pleitos, rompemos corazones,damos falsas esperanzas.

Hoy, y me siento mal al admitirlo, hize llorar a un pobre niño (no, no llegaba ni a morro). Todo empezó como un simple juego. Diversión sana por internet, cosa que es muy difícil de encontrar, en un día nublado y frío como hoy. Básicamente lo que hice fue decirle a un wey X por msn que estaba muy guapo y llamarlo "bebé" o "mi vida" y cosas por el estilo. Yo en realidad me estaba remolineando en mi cama de risa, diciéndole a mi prima que escribirle, y todo iba tan pero taaaaan divertido que no me importó lo que le pasara al pobre, y yo seguí dándole vuelo. El pedo llegó cuando se empezó a poner él más aventado, como que en verdad se la estaba creyendo. Y eso me dió más risa aún. Hasta me puso su webcam! Pero bueno, todo en un momento deja de ser gracioso, sobre todo si te da hambre! Entonces como ya me urgía largarme a tragar, y no le veía fin al wey, le tuve que decir la brutal verdad (que en realidad se la escribió mi prima):

Bueno X, ya me voy a cenar, nos estamos viendo porai... Ah, por cierto, era broma eh!

Por supuesto que el wey seguía viajado. Así que le dejé caer el segundo bombazo:

Ay no mamar! Si ya me conoces como soy de mamona. Mira a la cámara, estás en Te Caché!! :D... Andale ya que tengo hambre!

Y no, no no. Para que les digo. El wey se puso A LLORAR!! No pinches mames! Así vilmente se arrancó a chillar el muy niña como por cinco minutos. Y yo viéndolo todo por la webcam!!

Nomás me le quedé viendo y le puse:

Bueno X, me llegó la hora. Baygón!

Y sobres, que me desconecto y me largo a atravesarme unos hotcakes deliciosos. Regreso a ver Grey's Anatomy (no mamar, Denny lo amo y regresó a la serie como fantasmín horny). El remordimiento me llegó después.

La cosa es que, no importa cuanto lo neguemos, todas tenemos una jijadeputa dentro esperando a saltar sobre la primera alma desamparada que se nos cruce. Yo nunca había hecho nada así, y no es algo tan grave (a menos que el tipo decida suicidarse y dejar una carta póstuma donde diga que yo fui el veneno letal que secó a su corazón), pero me siento como si hubiese asesinado al mismísimo Papa.

Putísima madre, no podré dormir hoy nomás del puro remordimiento. Ojalá que si decide suicidarse, su espíritu no venga a vengarse de mi... POR QUE SOY TAN IMBECIL!

-------update(: --------------------------------------------------------------------------------

Y no mamen que quien sabe como demonios consiguió mi cel y ahora me marca y cuelga. Que pinche miedo!

Odio Semana Santa

Así que empezó semana santa. Que emoción... not! Odio semana santa, odio el calor, la playa, los touristas (la gente fea que llega de allende y de nanchital aquí a Coatza) borrachos y marranos, odio no poder salir a vagar pacíficamente por el malecón, odio no tener nada que hacer, odio las quemaduras de sol, odio el tráfico, odio la gente que reparte volantitos en la calle de por que semana santa se ha vuelto una fiesta pagana, odio que Forum esté repleto, odio los "conciertos" asquerosos de reggeatton mierdero en la playa, odio tener que pasar tanto tiempo en mi casa con mis papás, odio tener que ir con sus amigos a sus días de campo perfectos con sonrisas y pies recién horneados, odio no encajar en esa imagen y lo mucho que me gusta no hacerlo, odio a los hijos de sus amigos, odio a sus amigos, odio sus días de campo de semana santa y ojalá todos mueran ahogados por una ola gigante y no puedo esperar para que empiezen las clases de nuevo y pueda escapar de este infierno.

Odio semana santa!

Moi Je Joue! updated*

Si, yo juego. Juego a crecer, a llorar, a aprender, a reir. Pero ya no.Ya se acabaron los juegos. Ya no hay más cosas de niños ni mentiras. Todo es real, crudo y real. Ahora el juego se llama "Vida" y no me gusta. Las reglas son simples. Llora más de lo que ries. Conoce a la gente y decepcionate de ella. Para ganar necesitas mantenerte justo como empezaste, limpio. No es tan fácil después de todo, pero al menos es entretenido.

Este juego no es justo y no siempre gana quien debe ganar, pero no tenemos otra. No podemos simplemente negarnos a cooperar con nuestros compañeros de equipo. Solo así podemos ganar. Y no es que me importe mucho ganar, pero no me gusta perder. Para algunos esta bien, pero para mi no.

No me emociona jugar, mucho menos hoy. Estos veintiunos de marzo, siempre son así. No les ecuentro nada de emocionante desde que dejaron de regalarme juguetes para empezar a regalarme calcetines. Son como otro día para mi. No me gustan, tampoco los odio. Pero si me gusta tener gente a mi alrededor, a mis amigos. Y que ellos me busquen, y me digan un "hola", este día. No hay nada así.

Me sentí igual cuando cumplí 10, y cuando cumplí 14, 15, 16 y 17. Y ahora que cumplo 18, no encuentro ni la más mínima pizca de esperanza dentro de mi. Por que todo lo que me gustaba ya no es, y todo lo que quería ya se fue. Y las pocas cosas, y personas, que me quedaban, también se fueron. Algunos quedan, pero incluso esas personas que nunca pensé que se alejarían parecen hacerlo, ahora más que nunca.

It was a fucking great bday. Sigh*

How you love me now?

Hoy Felipe me puso a pensar. Si, Felipe. Ese que se rie de la gente y reacciona haciendo caras y ruidos extraños. Me dijo verdades muy ciertas, en mi cara y con ese gesto como de desprecio o repulsión que tanta risa me da. Me soltó la oración durante el intermedio de una mala película de terror mezcla de la Profecía, Alien, elExorscista, la Alemania Nazi, y Espejo Siniestro. En ese instante, me cagué de risa por como lo dijo, pero ahora que estoy en casa, en mi cama, escuchando música, lo he pensado y, demonios, tiene razón.

No fue un comentario precisamente personal, todo empezó por que Mago se quejó por que ya va a terminar la cuarta temporada de The Hills (programa de televisión que muestra a unas all-american rubias putas peleando entre ellas por cabrones insensibles que ni las quieren -coff, chicas del colegio de camisa amarilla y las de camisa aqua, sientanse aludidas). Y pues debo decir que estoy de acuerdo con Mago, me gusta la serie y no quiero que termine la temporada.

Felipe enseguida me dijo unas sabias palabras que creo nunca olvidare: "Esa es una porquería. Trata precisamente del tipo de gente que dices odiar y de la que te burlas, y la ves!"

Si Felipe, la veo, pero no es lo mismo burlarte de unas chavas millonetas, rubias naturales (no como las de aquí -- coff camcoffs), con novios totally gorgeous y trabajos por los que hasta tu matarías, que burlarte de las patéticas escuinclas hijas de papi, sus patéticos novios briagos y sus patéticos problemas de niñas ricas!

Pero, muy aparte de eso. Felipe tiene razón. Smart kid, that Felipe. Lamentablemente me dijiste algo que ya sabía, muy dentro de mi, pero ya sabía. Soy hipócrita. Le miento a la gente. Les hago creer que todo esta bien, que me interesan sus problemas estúpidos y que no me aburro a los cinco minutos de estar con ellos. Y ellos creen que me caen bien, y yo les caigo bien. Entonces se sienten superiores a uno e intentan pasarte encima.

Pero no saben como los ves, como se ven tras el espejo de la vida real. Y ellos crecen dentro de su cajita de cristal sintiendose los dueños de su pequeño y triste mundo frívolo. Manejando a los pobres descerebrados que se dejan arrastrar hacia su trampa sin fondo, y sin futuro se quedan todos los que se enredan con ellos.

Uno que intenta ser más inteligente y salvarse, lucha y se niega a participar en sus rituales primitivos y ridiculizantes en los que inician a sus victimas en su mundo de juguete. Una vez cumplido este requisito (normalmente te piden vomitar todo lo que comes, meterte algo raro, o fajonearte o coger con alguien), seguir dentro es muy fácil. Solo hay que embruteserse con alcohol hasta no poder nisiquiera distinguir de que boca proviene el vómito que está sobre tu ropa.

Y si te rehusas, bueno, hay dos. Ser hipócrita e intentar llevarla en paz con todos(my case), o rendirte bajo sus redes. Y bueno, me respeto demasiado como para que me vean alguna vez con ellos en el malecón o en algún antro.

Si Felipe,veo The Hills. Soy hipócrita, y me vomito en la simpleza nauseabunda de la gente que me rodea y que se hace llamar de "sociedad". Y vomito aún más sobre esas personas (caballeros... y... ehemm... damas) que no tienen nada de "sociedad" pero son capaces de lamerles el trasero con tal de que los inviten a sus pedas para poder aparecer en las fotos de algún albúm en el Face de algún pendejo de apellido largo y complicado.

Peor asco y repulsión me causan esas personas que creía yo que tenían un poco de cerebro, pero al final resutló que son igual que ellos. Gente que quería y que consideraba mi amigas/os. Todos ellos, son peores que los que nacen dentro de la cajita de cristal.Por que los que nacen dentro, son así más que nada por genética, Pendejus Erectus. Pero los que se "transforman", no son más que débiles, sin sentido de ellos mismos, sin personalidad, egoistas e hipócritas(peores hipócritas que yo) que cambian a sus amigos verdaderos por salir en las estúpidas revistas y por comentarios en los walls. Esos son los más tristes, patéticos, y me da mucho gusto deshacerme de escoria como esa, pues después de todo, realmente no valía la pena mantenerlos cerca.

Y por eso, gracias Felipe(: Por que bueno, era algo que ya sabía y que veía venir, pero que necesitaba sacar.

Mas feo

Por que ahora ya nada esta bien, casi me corren de la escuela por malas calificaciones y por borracho. Más feo por que ayer casi me cachan con la hierba en mi cuarto. Qué pedo que Carlos casi nos mata ayer en la van!? Y andan los rumores de que Marcela tiene una enfermedad de esas raras. Y su novio?? No, no. Ese loser nunca se la cogió, ella siempre se metía con Omar y Alberto. Entoncs esos dos pueden tener algo. No mames que Clara esta embarazada. Y cómo no si es bien zorra y alcoholica!? Qué feo, no?? Si, lo bueno es que a mi nunca me va a pasar, todos saben que tienen que sacar la cosita antes de que... pues... tu ya sabes! Si si. Que maaaaal pedo wee, que el celular suena en la madrugada y yo mega crudo! Es un texto. Que feo que me despierten así. Que pedo!? Carlos se mató!!? Chocó? No. Lo apuñalaron afuera del antro en el malecón. Pero de seguro iba super pedo el muy imbécil. Qué feo por sus papás, la neta! Y peor aún, que feo que después de esto ya no me van a dejar salir!! Que fea vida social nos espera!

Dammit!

Maldición! En verdad es tan estúpido!? Dios, no!! Ayúdame! Por qué él!? Tan cerca que estuve! Me faltaba tan poco! Ya se veía venir, era inminente! Inevitable, necesario! Cómo pasó? Cuándo!? Diablos!! Ni siquiera me di cuenta!!!


..Bueno, al menos el maestro está guapo(:

Good Intentions

I wish i never had to miss you. I wish i could stay with you forever, i wish i were the cloud that protects you from the sun.I wish i were the sun that warms you when its cold.

I wish i were the air that goes into your lungs, i wish i were the breath escaping through your lips. And feel the smoothness of your cheeks, and taste the sweetness of your lips made of cinnamon.

I wish i were the landscape you see every tuesday's morning just to be the very first thing you set your eyes on. And you can't, couldn't, understand the importance of watching your eyes.

I wish i were the deep blue summer sky, just to be as deep as your eyes, and as blue as your soul. And every evening, i wish i were the purple sky just to watch your clear pupils turn orange as the sunset flamming under your nose.

I wish i were the glass of water next to your bed, to kiss you-goodnight and to kiss you-goodmorning. To watch you sleep, to hear you dream. I want to be the lost sock just to know how it feels you're looking for me, hoping for me to appear. Wouldn't it be nice?

And maybe i could be that glass everynight, right by your side. I would never leave you, you know i wouldn't.

I wish i were that song that makes you dance, i wish i were that movie that makes you cry, i wish i were that poem that touches your heart. And maybe that way i could be inside your chest. Close to your heart, near the very center of everything you are. Of everything i ever asked for.

I wish i could be a memory, to be always in your mind. And then i could haunt you like a ghost while you sleep, and then you would dream of me, and love me. I wish i were a kiss, to travel through the air and get to the land were i could be were i always wanted to be. Your mouth.

..y es que siento estos impulsos asesinos

Ultimamente, incluso en la escuela, he sentido la urgencia de salir corriendo por el pasillo y gritarle en la cara sus verdades a la primera persona que se me atraviese. No se que será, pero ya no puedo más.

Es como si las paredes se me vinieran encima y la gente a mi alrededor empezara a volverse solo manchas grises y borrosas y sus rostos se pusieran verdes y sus dientes se volvieran colmillos filosos y amenazadores.

Se que no puedo confiar en nadie. Almenos no en todos. Aún quedan unos pocos dignos. Pero, que pasó con ese tiempo en el que eramos más? En el que no eramos simplemente gente, compañeros o conocidos? Aquellos años que dejaron de ser hace solo unos meses, que fue de la gente en la que podias confiar? Se ha ido. Y tengo miedo, no por mi, si no por lo que pueda pasarles a esas personas que alguna vez quise.

Pero no me siento triste, o preocupada, solo siento una profunda lástima por que las personas de ahora olvidan más rápidamente a sus amigos verdaderos, a las personas que realmente los quisieron.

Y lucho por no pelear. Tengo esta guerra dentro de mi por no reclamar, por no decir la verdad, por callarme, por que en alguna manera se que si hablo solo empeoraré las cosas. También se que escribirlo aquí no solucionará nada, pero me ayuda a calmar mis ganas de gritar.

Ya no los reconosco, ya no son los de antes. Pero, pensandolo mejor, nunca fueron "los de antes", por que esas ideas estúpidas e inocentes que tenía de ellos nunca fueron reales, solo ilusiones. Y eso es lo que duele más. La mentira que han tendido por tantos años.

That's How it's Done

You sighed. Again. There was really nothing left to do. Not even time would soften you. Not even death, not even life.

I guess it's alrite. For you, to live in such a lie. I'm sorry, I just can't. I refuse.

And you looked so calm today at the funeral. Just so ... peaceful. I didn't dare to break your lightness. It felt wrong. Inside, it ached, watching you like that, standing next to the window, looking so ... taking it with such an ease.

I loved you, you know i did with every single molecule of my body, with the very last nerve in my heart. But we can't afford this, not any more. I can't. I won't be able to hold it inside of me for another day. It would ripp out my stomach, my lungs burning from the inside-out.

Other time, everything would fall right into place, and at least I would have something left to fight for, though you never wanted to fight anymore. This time I am giving up. Today made it. You finished us.

This isn't something I can fix, nor you. We had time enough and we wasted it. We had time in our hands, and you left it go away.

I can't really force my heart to see the end. But I can pretend it's over. I can close my eyes, my mouth, my soul. I won't let anyone else in, not like I did with you. I will hold on to my chest so tight so it doesn't tear apart. I'll stay up, until I've nothing left. I'll be strong, stronger than you. And I'll get over you. And then, when you see me out there, happy and recovered, you'll sigh like you always do and just walk away. I'll know you were watching, but I won't go after you, 'cuz you chose this.

I'm just playing the rules you wrote down.

Frown

"Jealous, me? C'mon Sandy, don't make me laugh!"

Si, lo temía, pero bien valiente yo, me atreví y lo comprobé. Has cambiado.
Que raro, todos juran que no, pero yo lo sé... Buen, no lo sé, lo... siento. De algún modo extraño, ya no eres tu.

Tranqulizate, si algún día lees esto, no te amo ni te amé nunca ni nada por el estilo. Siempre te quize, siempre te voy a querer: fuiste, eres mi mejor amigo, a pesar de todo. Fuiste, eres raro. Fui, soy miedosa. No nos dijimos muchas cosas, ni que fuera tan importante. Nunca lo necesitamos, a decir verdad, ya lo sabíamos, bueno, lo sentíamos. Lo sabíamos de una manera que solo nosotros entendemos.

"Don't you look at me frowning like this beats you off your preppy ass!"

Cambiaste, supongo que está bien. Ha pasado mucho, tiempo y kilometros (bueno, creo que ayá arriba son millas, no?), eso debe tener el mismo efecto en cualquiera. Tu te fuiste, yo me quedé. Aquí, todo cambió, no te voy a mentir. Pero conservamos la escencia vital, lo jugoso de la vida.

Y ayá?

Letters from Behind the Room: Vicious

Y sigues sin llegar. Tanto tiempo te he eserado y tu no te dignas a aparecer... Vaya, gracias!

Si, si, yo se que muchas veces te me has presentado como una oportunidad sólida justo frente a mis ojos. Pero no se si no lo entiendes aún, yo busco más, mucho más que eso.

Quiero realidad, quiero sentirte en todos los sentidos, quiero llorar y reirme después de mi estupidez, quiero sentir el remordimiento, la confusión, el aturdimiento. Quiero embriagarme de ti y tener el mal sabor de boca que deja tu resaca, llenar mis pulmones con tu humo tóxico. Eres un vicio. Quiero que seas mi vicio.

Pero, tu no te dignas? No creo que muchas otras personas te esperen como yo a ti. Y sabes muy bien, estas conciente. Sabes que yo se. Y yo se que tu lo sabes. Duele, quema como ácido el hacerte esto, pero porfavor, ven! Mi egoísmo infinito es muy grande, quisiera ser la que todos piensan que soy, pero no. Soy egoísta y solo busco mi felicidad. Es verdad, es mentira. Por que yo se muy bien que en ti está mi felicidad, y en esa felicidad está mi fin.

Eres una droga bastante seductora.

Letters from Edward: Song for Absolution

Perdón. No encuentro más que decir. Te herí de muerte, te dejé caer, te abandoné cuando más me necesitabas. Pensé que era lo correcto...

Hay tantas cosas que nunca podrás entender de mi, secretos que aun siendo revelados, seguirían siendo un misterio. Te he mentido, ya no te quiero.

Perdón. Por que no fui... por no ser, nunca seré lo que tu crees, lo que tu esperas. Siempre frío, siempre gris. Tu querías volar, yo siempre fui un ancla atado a tu cintura. Querías vivir, crecer, amar, caer... pero trunqué tu felicidad solo para yo poder ser feliz. Dices que la felicidad está donde yo esté. Yo solo he venido a arrebatarte la vida, maldito egoísta.

No sabes como me dueles aquí, donde debería de haber un corazón. No sabes como corren las noches como témpanos aquí, donde debería haber alma. Mentí todo el tiempo, bajo y ruin, así soy yo.

Perdón, perdón, por favor, no soportaría verte así, hacerte daño es el peor pecado que puedo cometer. Aunque perdí el alma mucho tiempo atrás, si hay algún castigo más grande para aquellos que ya hemos sido condenados, debe ser ese: encontrarte y amarte, dejarte y destruirte.

Siempre me pensaste mejor que los demás, superior. Incluso el mejor se cae a veces, incluso las palabras más equivocadas son las que mejor suenan. Y aunque todas estas dudas llenan mi mente, tengo que hacerlo, aunque el fantasma de lo qe alguna vez fue mi corazón se desvanesca, tengo que dejarte ir.

Adios, tu quien fuiste mi vida, tengo que soltarte. Entiendeme, si en algún momento de mi existencia hize algo bien, fue encontrarte. Perdoname, siempre hago todo mal, te dejé amarme, aun sabiendo el peligro que esto representaba para ti.

Amor, será como si nunca me hubieras conocido, eliminaré todo rastro mío. Tu y yo colisionamos, entiende. No podemos ser. Pero quedate conciente: nunca te pude amar más, ni siquiera cuando te conocí te amé menos. Esto que quema aquí en mi pecho gélido ha sido inmenso desde siempre, desde el primer segundo hasta esta noche en que decido dejarte vivir.

Te he mentido, nunca te quise.

Soy muerte, y tu juegas a coquetear conmigo. No me puedo permitir eso. Mi alegría existe en ese lugar donde tu eres llena de vida, donde nadie, ni siquiera yo, pueda dañarte. No hay lugar para mi en ese mundo, yo no te convengo. Olvidame, destrozame con tu pensamiento y con tu corazón.Odiame si es necesario. Repudiame, deseame el infierno si eso te ayuda a soltarte. No te preocupes por mi, he visto el infierno y es peor que cualquier otro que tu puedas imaginar: una eternidad sin ti. No me importa mucho, yo ya estoy muerto.

Sigue, crece, vive, ama, olvida, aprende, pierde, cae y levantate, continua sin mi. Tu puedes, eres fuerte, más que yo. Eres el amanecer, te cuelas triunfante por la neblina espesa. Yo soy la luna nueva, estaré siempre ahí, aunque no me puedas ver, oscuro en mi infinita frialdad.

Por ti, yo muero, mato, revivo. Por ti, hago lo que sea, lo que te convenga a ti. Incluso si eso implica mi desparición definitiva de este mundo.

Soy un sucio mentiroso, no puedo contenerlo. Todo lo que te pido es perdón, de alguna manera. Se que es atroz, se la clase de monstruo que soy, pero si tu pudieras encontrar la forma de entender mis motivos, de razonar...

Perdón. No lo meresco, pero lo necesito. Así como necesito aire, necesito tu aroma, necesito tu comprensión.

No es egoísmo, vida mía. Egoísmo ha sido todo este tiempo, que te quité tus sueños, que te até a mi.

Tenías una vida, tenías amigos e ideales.Yo no te puedo ofrecer nada mejor que las experiencias que puedes alcanzar sin mi. Todo lo que yo tengo para ti es un amor, peligroso y efímero, pero al fin y al cabo amor, y por eso, por ese amor tan inmenso que siento por ti, que tu no puedes comprender, debo irme.

No puedo seguir mintiendote. Te amo demasiado y no puedo sentenciarte a una vida eterna y gris a mi lado. Prefiero que vivas un día feliz a una eternidad condenada.

Te amo, perdón. Mi amor es más grande que nosotros dos. Ojalá algun día lo entiendas... Mientras tanto, yo sigo cuidando de ti.

Escupiendole a las Estrellas: Los Hechos Son Estos

Nunca te quise. Es la verdad. No fui capaz de darte un simple "te quiero". No lo sentía justo. Simplemente no me nació.

Te aferraste a la tarea de arrancarme esas dos palabras de los labios, justo como me arrancaste varios besos y suspiros. Rebuscaste y revoloteaste en mis ojos sin resultado alguno. Enmarañaste mis ideas que se quedaron enredadas en mis humos de digna.

Tus manos se aventuraron en mi rostro y con la punta de tus dedos dibujaste un mapa que no ayudó a tu búsqueda. Y esa gota que bailaba sobre tu cuello, el sudor dulce de tu esfuerzo sin rencompensa.

Intentaste aturdirme con tu aroma, embriagarme de su frescura. Trataste que tus ojos de canela derritieran la barrera de mi voz que no permitía que mi alma te regalara esa frase que tanto anhelaste.

Lo siento. Realmente lamento que perdieras tanto tiempo conmigo. Pero no lo puedo evitar. Es que sencillamente no te quiero. Nunca te quize y nunca te voy a poder querer. Es lo único que me pediste durante todo este tiempo, y es exactamente lo único que no te puedo dar: mi querer. No es que no quiera, es que no puedo, repito, no puedo!

No soy capaz por que desde que nací ya sabía que no podría jamás. Por que antes de siquiera imaginarte, mucho antes de conocerte, ya te amaba tal y como eres.

No te quiero, deja de pedirmelo. No te quiero querer. Solo puedo amarte. Es todo lo que tengo, lo mejor que te puedo ofrecer.