Epifanías, Epitafios y Otras Drogas.

Este es un tema que me está costando muchísimo trabajo, y no sé por que. He soñado muchas veces que me muero y que me hacen un funeral, pero nunca me he fijado en lo que dice mi lápida. Sin embargo, dada mi condición de visitante frecuente a las salas de emergencia de los hospitales, se que yo moriré en uno. Si, así de sencillo, lo sé.

Es más, una vez estuve a minutos de terminar en la morgue. Todo sucedió hace unos diez años, aproximadamente, cuando después de haber sido picada por un alacrán me llevaron de urgencias al hospital regional de la ciudad. Yo ya le había asegurado a mi mamá que no tenía nada, que no estaba mareada ni tenía temperatura. El alacrán apenas me había rozado con su aguijón y el lugar de la picadura estaba morado pero no mucho.

Y aún con esto me llevaron. Entré y enseguida me pasaron a Urgencias, donde un "doctor" de alrededor de 25 años me metió a una camilla y me comenzaron a enchufar millones de agujas en los brazos.

"Hasta el momento no ha empeorado su estado y no muestra complicaciones" - Pues no, grandísimo imbécil! Si nunca las tuve! Perdí un día de clases (que en esas éocas era la gloria) y también una tarde de ver caricaturas (que en esas épocas era el infierno) de a gratis.

Pasé la tarde en una cama más tiesa que el piso, sin hacer nada más que ver al techo y hacer burbujas con mi propia baba (a las enfermeras les parecía asqueroso y a mi eso me hacía tan feliz), hasta que comencé a sudar, y es que hacía un calor infernal ahí, y yo que siempre he sido muy acalorada, con tantito sudo.

Pues las muy retrasadas enfermeras pensaron que era efecto del veneno y llamaron al negligente interno ese y dio paso a una de las experiencias más locas-mal viajadas de mi vida: me inyectaron Epinefrina.

Primero me dio muchísimo más calor del que ya tenía, después me derretí como manteca expuesta al Sol. Luego me dieron unos escalofríos seguidos peores que los que te dan cuando quieres ir a hacer pipí y te la aguantas por horas. Ni bien se me habían pasado los escalofríos, sentí que el techo se me venía abajo.

Era como si me hubieran metido diez lineas de coca seguidas, y no me refiero a las que venden en lata o botella. Me pusieron toda loca y poco me faltó para subirme a bailar al mostrador donde estaban las enfermeras echadas chismeando. Tuve mil y un visiones, e incluso una epifanía que se cumplió años después de esa tarde. Mi ritmo cardiaco aumentó (no recuerdo bien por que en ese entonces era una niña... y estaba drogada) y al parecer estuve cerca de un paro o de un derrame cerebral o algo así.

Para no hacerla larga: me sacaron, me llevaron a otro hospital, demandaron al hospital, ganamos y digamos que ya se lo que es estar cerca de la muerte por un pasón.

A todo esto, revisando la cantidadde veces y la frecuencia con la que voy al hospital y que no fue esa la única vez que me atiende un inepto, mi Epitafio, que ya lo había escuchado antes, tendría que decir más o menos algo así:

"En los cielos por la voluntad de Dios, y la ayuda de algún médico imbécil"

Que desventurado, difícil y peligroso es ser yo.

Que digan que estoy dormida...

Qué hacer en mi funeral? Una de las preguntas que, como muchas otras en esta vida, me viene valiendo madres la respuesta. Por qué? Pues sencillamente porque yo ya no voy a estar aquí para molestarme o divertirme con los que asistan a mi último adios. Así es que muy bien podrían estar todos bailando y cantando o llorando inconsolables y yo ni me enteraría! Pero claro que hay algunas cosas que me gustaría que se hicieran ese día.

Cuando me muera, quiero que me cremen. Y mis cenizas van a algún bosque cerca del río Miramichi NB, Canadá, mi segundo hogar. De preferencia quiero que las esparzan en invierno, sobre la nieve. Y ahí quiero que me velen, o lo que sea que se haga cuando son cenizas.

No place like home.

Ese día debe de haber cerveza y pizza para todos! La mejor combinación en este mundo. Mucha para todos los que vayan, cuantas quieran. O unos deliciosos taquitos al pastor. Aunque pensándolo bien, todos estarán muriendo de frío, entonces deberían de ofrecer chocolate calientito y delicioso de TimHortons con unos Tim-bits que compren en la ciudad más cercana, nadie debe de trabajar ni esforzarse esa noche.

También sería genialísimo que dieran en la entrada de esos collares de Mardi Gras, los que son de colores y se regalan a las chicas que enseñan bubis. No sé si para obtenerlos tendrán que enseñar, pero quiero que los den.

Música, claro. Pero no me vayan a salir con la jaladita del mariachi, del cuarteto de cuerdas o la banda norteña. Ni merga, a mi me llevan una buena banda de rock, así bien kick ass. Yo sé que a Coldplay, MCR, Kings of Leon, Pearl Jam, Paramore o a los FooFighters les encantaría tocar en mi funeral. Sería muy bueno que N.E.R.D tocara mi himno "Everybody's Nose", así para poner el ambiente.

"y esta va para la Miff, por que dice que ya no me quiere..."

Bailar? Por supuesto! Bailar, brincar, slamear, moshear, gritar, saltar, lo que quieran.

Qué más? Qué más? Twitteros, bloggeros y todos mis amigos deben de estar ahí. Y si alguna persona random pasa por ahí y ve que está bueno el ambiente, también es bienvenido.

Otra cosa muy divertida qe siempre me ha encantado y que se puede hacer en la nieve es el slidding. Pero entonces tendrían que buscar una colina muy empinada y llevar trineos para deslizarse. Para que conocieran uno de mis pequeños y simples placeres.

También debe de haber alguien encargado de tomar muchas fotos, por que a mi me gusta tomar fotos, y aunque ya no las pudiera ver, me gustaría que hubiera registros de esa noche.

Y pues creo que eso es todo, no puedo decirles si quiero que lloren o rian ese día, ni siquiera sé si al final acudirá alguien de los que conozco ahora, pero quien sea que vaya, quiero que ponga el buen desmadre. Pero eso si, eh! Nada de Reggaetton!

And He Likes to Sing Along...

 En cuanto leí cual sería el segundo tema de la Semana Mortuoria, supe enseguida a quien le dedicaría este post. Fue más iluminación divina que inspiración propia... y el hecho de que mis ídolos están vivos... y que el suffle del ipod pusiera In Bloom. Si, estoy hablando de Kurt Donald Cobain Fradenburg.

Me pareció lo más lógico, aunque yo era muy joven cuando Nirvana tuvo su mayor auge, y de igual manera cuando Kurt falleció. Ya saben, yo no pertenesco a la llamada "Generación X" pues por mi año de nacimiento "encajo" en la "Generación Y". No entiendo muy bien que es eso... La cosa es que muy pocas veces he sentido una fascinación tan grande por una persona, y sé que no soy la única, pero yo no soy de obsesionarme con todas las estrellas de rock de moda. Mi admiración hacia Nirvana, específicamente hacia Kurt Cobain, tampoco tiene nada que ver con el hecho de que ahora cualquier puberto pedorro que esucucha música mierda como Panda u otra banducha de niñitas se siente bien punketo y cree que sabe de música por que sabe que Nirvana fue "...una banda de por allá de los 90".

Al tenerle tanto respeto, también me resulta un poco dificil pensar en que le gustaría que pusiera en su altar (es más, a Kurt le gustaría que le hiciera un altar?). Aún con esta duda, me atreveré a imaginarle uno. Con todo ese aire de misticismo y de ídolo indie que siempre tuvo, no me queda muy claro que podría poner en él, independientemente de las veladoras y todos los props.

Talvez lo principal sería una guitarra, obviamente no podría conseguir la suya, pero si podría ser una muy parecida, mismo color, misma marca. En lo más alto del altar, solo superada por su fotografía. Claro que la guitarra tendría cuerdas y claro que la dejaría afinada y lista para tocar.

Otra cosa que se me ocurre poner en su altar es una libreta en blanco, para que escriba lo que se le de la gana en su inspiración de ultratumba. Quizá podría terminar todas esas canciones que comenzó y que jamás conocimos, o seguir maravillandonos con su visión del mundo.

Una cajetilla de cigarros? Unas cervezas? Una hamburguesa? O una rebanada de pizza? Supongo que no le importaría mucho, así que pondría todo eso. Talvez dulces y alguna cosa más que se me atraviese por ahí.

Lo que sin duda me encantaría darle como ofrenda, y que no se si el hubiera estado muy de acuerdo,es un ipod. Cargado con toda la música de las bandas que el disfrutaba en verdad y sus propias canciones. Sé que quizá le parecería un poco exagerado pero sería un buen regalo, no?

"Música" nueva? No, ni de broma!

Que tal una colección de DVD's de las mejores películas de terror? Para que la vida en el más allá no sea tan aburrida y tenga de que asustarse de vez en cuando. Los mejores clásicos del cine de horror. Gore, Giallo, Thrillers... Todos los maestros del terror reunidos para él.

Fotografías, no solo de él, también de los good old times. Cuando Nirvana mandaba. Las imágenes son el cuerpo de su grandeza, la música es el alma.

Y por último, una veladora encendida, como recordatorio de que la grandeza de un hombre no radica en su fortuna, ni en su inteligencia, en su carisma ni en su simpatía, sino en su legado.

Live Fast, Die Young, Leave a Beautiful Corpse.

Nunca me he tomado muy en serio eso de morirse y no regresar jamás. He estado cerca de la muerte, la he visto actuar, sin embargo no alcanza a impactarme como a los demás. Claro que he tenido pérdidas, y personas muy cercanas a mi las han sufrido peores que yo, he estado con ellos, he sentido y he llorado. Pero sigo sin entender, sin comprender la naturaleza de irse y dejar a todos atrás. Supongo que es inútil intentar entenderlo a fondo, dudo que alguien lo haya hecho.

Tampoco ha sido un tema de mucho interés en mi vida, no paso noches sin dormir preguntándome a donde diablos vamos a dar una vez que nos declaran muertos. Si, es cierto que juego mucho con la muerte, hablo y me burlo de ella. Escribo aquí en mi blog historias de sepelios y testamentos, pero solo con fin de entretener y, más que nada, entretenerme a mi misma.

Sencillamente lo tomo de donde viene, todo en esta vida se debería tomar así. Y que irónico resulta que dos conceptos tan opuestos, tan antónimos, vayan siempre de la mano. Qué es la muerte? Qué es la vida? Cuándo se nos considera muertos? Cuándo es que uno realmente está vivo? Nacer es el comienzo de la vida? Morir es el comienzo de la muerte, o es el fin de la vida? Quizá es solo una extensión de la vida. Una vida más espiritual, menos interesada, ligera. Esto si se los pregunto, y no por que me interese saberlo, simplemente por que he visto muertos más alegres que muchos vivos que conozco. Y hay vivos que en verdad no deberían partir...

Hace poco una persona me dijo "Nadie debería morir". Y nunca pude estar más de acuerdo y en desacuerdo con alguien al mismo tiempo. Como ya expresé arriba, hay personas que nunca deberían dejar de ser. Pero, si así fuera, como sabríamos de su grandeza? Por que, seamos sinceros, y aunque sea un cliché, nadie sabe lo que tiene hasta que lo pierde. Yo soy de la idea de que extrañar es aceptar que alguien se ha ido, y si se extraña, siempre se piensa en esa persona. Y al recordar a una persona, se recuerdan los mejores momentos, las mejores cualidades. Así vemos siempre su grandeza.

Yo no soy quien para decir si alguien merece morir, pero honestamente, nosotros mismos sabemos quien vive para bien y quien para joder a los demás. Nosotros mismos sabemos la vida que llevamos y conocemos lo merecido.

Todo se reduce a como vivimos. De acuerdo a esto, encontraremos el como moriremos. En lo personal, he estado en situaciones "peligrosas", por así llamarles, pues en esta vida ya nadie sabe si es más peligroso vivir o morir y ya, y en todas esas veces he estado satisfecha. No es que ya desee morir y claro que existen aún muchísimas cosas que me encantarían hacer, lugares por ver, personas por conocer, cosas por escribir, gente por besar. Aún hay gran parte del mundo que no me he comido. Pero si he estado firme ante el umbral del fin de la vida y regresado por circunstancias distintas, no he tenido remordimientos. Quizá dudas, preguntas sobre lo que me espera, de que pasará después de que me haya ido.

A la muerte no se le debe temer. Debe existir sin embargo una conciencia clara y personal del concepto individual de esta. El mio, y siempre lo dejo en claro, es vivir rápido, disfrutar. Por que no vaya a ser que me muera joven, sin haber sentido, sin haber vivido. Prefiero morir joven y conocedora. Y si así es, seré un cadáver lleno de vida.

Laugh Out Loud

Entras a la habitación como si nada, caminando de puntitas para no despertarme. Como si no supiera ya que has llegado tarde, como si no pudiera olerte desde la puerta de entrada, ese aroma hediondo e insoportable que arrastras como una sombra. Te acurrucas a mi lado y tu cuerpo helado se encaja en el mío. Siento la asimetría de nuestra unión, la siento desde hace tanto.

Te repegas a mi espalda y tus hombros son ahora como una jaula protectora. Barrotes fríos y nada más. Por que ahora no eres más que eso, una figura helada sentada como estatua a un lado de la cama. Un asiento vació en el carro, un plato faltante en el comedor. La fuerza de tu abrazo no refleja la realidad. Ya no eres. Ya no somos. Fuimos pero no seremos.

Qué fui yo para ti? Tu soporte, tu amiga, tu verdad? Para mi eras todo y ya. Pero mirame ahora, yo sigo siendo quien siempre fui. Tu simplemente desapareciste.

Piensas que estoy dormida, y te quedas quieto, en silencio respirando junto a mi cuello, pretendiendo que duermes. Pero yo sé que no, por que yo si sé, siempre supe. Te conocí alguna vez, aparentas tranquilidad cuando por dentro te derrumbas. Por que cuando temiste yo te rescaté y cuando te desplomaste yo te atrapé. Y si reiste, yo reí. Si lloraste, yo te hice reir.

Esa es la verdad, eso es lo que soy. Siempre fui eso para ti, tu payaso. Quien te hacía la vida más fácil, más alegre, chistosa. Apoyándote en mi para salir del hueco, descargando en mi tus frustraciones y tu enojo. Y el triste payaso que trata y trata, pero siempre será eso: bufón.

Recargas tu cabeza en mi almohada y siento como mi cabello se jala debajo de tu peso. Concientemente me volteo dándote aún más la espalda. Ya sentiste el invierno? Ya te diste cuenta de que no estoy dormida? Puedes sentir mi piel erizada más de coraje que de frío? Los hombros tiesos como a la defensiva. Ya no bajo mi guardia.

Buscate otro payaso que te sirva de peón. Yo con mis gracias me voy muy lejos a buscare otro tirano, que al fin eso soy, no? Un bufón?

?

- Lo sentiste? Cómo era!?
- Suave... pero fuerte, intenso. Como dagas en mi espalda. Un cosquilleo en la nuca... y después escalofríos, uno tras otro.
- Y la piel, que con la piel!?
- Cada roce era como ácido en mis manos.
- Es mentira...
- No! Yo tampoco lo creia.. pero si pasó. Lo sé, ustedes lo vieron. Incluso hay fotos!
-Y el video...
- Que ya debe de estar en Internet...
- Lo sé! Ni lo digan... Que haré con eso!?
- Nada! Disfrutar la fama.
- Porfavor! Esos videos no dan fama!
- Pues hay cada porquería en Youtube que hace famosos a las personas, por que a ti no!?
- Por que no! Es estúpido.
- Y a todo esto, donde lo encontraste?
- En el centro comercial...
- Y dónde aprendió a hacer esas cosas!? Eso que hace... yo quiero aprenderlo!
- Yo se lo enseñé. Aprendió rápido.
- Maestra!
- Pero como dices que se llama?
- Champiñon. Es un Pug.
- Que lindo nombre! Me dejas cargarlo?